Hallo Non-Konformist,

wollte deinen Beitrag lesen und gleich noch Antworten, hab es mir aber anders überlegt und lese den Beitrag erst nachher. Daher nochmal ein Beitrag der sich auf einen älteren Stand der Dinge bezieht.

Was das mies drauf sein betrifft: *daumendrück* daß es dir bald wieder besser geht.
Zufällig lief für mich gestern eine Sache auch nicht so toll. Darum lief ich etwas wütend ziellos in der Gegend herum, weil mir in dem Moment einfach keine angemessene Reaktion einfiel, wie ich mit dieser Sache konkret umgehen soll.
Hatte aber was gutes, denn ich versuche gerade in einem persönlichen Projekt voran zu kommen, bin da aber ins stocken geraten und wußte nicht, wie ich weiter kommen kann.
Da ich mich wegen meiner Wut in eine völlig andere Richtung begab, als geplant, kam ich auch an anderen Läden vorbei als sonst. Und unerwartet für mich, fand ich genau das, was mich in meinem Projekt wieder einen Schritt weiter brachte.
Vielleicht gelingt dir das ja auch und du kannst diesem "mies fühlen" noch etwas entnehmen, das dir hilft und gut tun kann. Wünsche ich dir jedenfalls.

So nun zu dem Beitrag den ich gestern Abend schrieb:



Geh die Sache locker an. Deine Reaktion bei Facebook fand ich gut. Wenn dir was vergleichbares direkt real auch gelingt, wäre das toll. Ganz egal wie sie darauf dann reagiert.
Sie muß sich auch erstmal an die neuen Umstände gewöhnen.
Sei einfach für sie da, halte den Kontakt und überlege dir Gesprächsthemen, die euch beide interessieren. Einfach damit ihr auch mal längere Zeit gemeinsam dasitzen könnt.
Schön wäre es, wenn ihr ein gemeinsames Hobby hättet, über das sich quasi endlos reden läßt, wenn euch grad nichts besseres einfällt.
Dann wird es auch einfacher Treffen zu vereinbaren.
Aber jetzt genieße erst mal das kommende Treffen und mach dir nicht zuviele Gedanken.
Sie mag dich und das ist im Moment erstmal das Wichtigste.
Alles andere ergibt sich mit der Zeit.
Wenn sich so Gelegenheiten wie mit dem neuen Foto ergeben, finde ich es gut, wenn du ihr signalisierst, daß das bei dir gut ankommt.
Wo sie noch in deiner Nähe saß hast du ja vergleichbare Gelegenheiten ungenutzt verstreichen lassen, weil du noch unsicher warst, was du willst und was sie vielleicht wollen könnte.
Nun bist du immerhin dir selbst sicherer, was dein Ziel ist. Und was ihr Ziel ist, wirst du auch nach und nach mitbekommen.
Auch wenn ihr Besuch in der Firma nicht ganz optimal lief, habt ihr euch immerhin gesehen.
Das ist ja auch schon was.

Viel Erfolg
Tipsler

Eigentlich wollte ich das schon am Samstag posten, kam dann aber nicht dazu und am Sonntag dachte ich, daß es vielleicht eher störend als hilfreich ist, denn ich kenn das von mir, wenn ich vor einem für mich sehr wichtigen Ereignis stehe, bin ich immer ganz froh, wenn ich unabgelenkt meine Konzentration auf das Ereignis richten kann.
Und am Montag habe ich erstmal abgewartet, ob vielleicht ein neuer Beitrag kommt, auf den ich dann auch gleich eingehen kann.
Wenn ich noch weiter warte, könnten wieder Tage und Wochen vergehen, bis sich eine passende Gelegenheit ergibt, also poste ich den Beitrag.
Sonst verändert sich womöglich die Situation und Teile des Beitrags müßten dann wieder komplett neu geschrieben werden.

Non-Konformist, ich war in Gedanken bei dir und hab dir die Daumen gedrückt, daß dein Treffen gut für dich läuft. Wenn dir danach ist, kannst du ja darüber schreiben.

So nun aber der Beitrag von letzter Woche:







Was du ihr an dem lockeren Kollegentreffen dadurch gezeigt hast, daß du den für dich freigehaltenen Platz ignoriert hast und mit einer anderen geflirtet hast.
Ihre Reaktion auf diese Aktion von dir: Sie hat sich bei dem folgenden Treffen zurückgezogen und war weniger zugänglich als es bei diesem ersten von drei Treffen der Fall war.


Genau wie du auch. Im euch verwirrende Signale senden seit ihr beide weltmeisterlich.
Aus dem Grund hilft einfach nur noch, abhaken und den aktuellen Stand der Dinge betrachten. Und der läuft darauf hinaus, daß sie genauso wie du an einem Kontakt interessiert ist. Wie intensiv dieser Kontakt irgendwann sein wird, kann momentan niemand wissen. Das weißt du nicht, das weiß sie nicht und all die Leute um euch herum wissen das auch nicht.
Deshalb freu dich einfach darauf sie zu sehen, dich mit ihr zu unterhalten und zeige ihr, daß du dich gerne in ihrer Nähe aufhältst. Dann kann sie dir ebenfalls zeigen, daß sie sich in deiner Nähe gerne aufhält und sich freut mit dir gemeinsam Zeit zu verbringen.


Sehe ich anders. Ihr habt euch gegenseitig schon mindestens ein ganzes Haus mit Körben gefüllt, da blickt keiner mehr durch, wer denn nun wem warum welchen Korb gegeben hat und was einfach nur ein Mißverständnis war und gar kein richtiger Korb usw.

An der Stelle passt gerade auch:
"Das wäre aber nicht nötig gewesen" ... diese Standardfloskel, die bei dir als Korb ankam, aber eigentlich nur dem "you're wellcome" entspricht, wenn jemand "thank you" sagt.
Da denken etwa 99% aller Menschen gar nicht drüber nach, sondern sagen diese Floskel, weil es eben so üblich ist.
Kann man auch mit dem Reflex vergleichen, wenn der Arzt mit einem medizinischen Hämmerchen leicht unterhalb des Knie den Punkt trifft, der dann das entspannt baumelnde Bein eine Kickbewegung ausführen läßt. Da kannst du fast nie was dagegen machen und mußt dich gewaltig anstrengen, daß dieser Reflex nicht ausgelöst wird.

Aber zu der Situation zurück, deine Sekretärin hat sich natürlich darüber gefreut und hätte sie die Absicht gehabt dir einen Korb zu geben, hättet ihr längst gemeinsam diesen von dir angebotenen Kuchen gegessen, den du vorgeschlagen hast. Kam aber nicht, also fällt die Variante flach und kann abgehakt werden.


Und das schließt du aus der Tatsache, daß sie dir regelrecht angetragen hat, dich ganz in der Nähe deines Wohnorts in einem Cafe zu treffen, das sie ja extra recherchieren mußte, das sie dann auch erstmal erreichen muß, das sie dir den bequemstmöglichen Treffpunkt außerhalb des Studios wo ihr gearbeitet habt ausgesucht hat.
Finde ich einen ziemlichen Aufwand für jemanden, der "dich nicht liebt".
Für mich wäre das ein sicheres Zeichen, daß sie sehr starkes Interesse an dir hat.

Anders gesagt, wenn sich weitere Körbe ergeben, kommt das nur wegen Mißverständnissen zustande und nicht, weil kein Interesse vorhanden ist.


Macht ja jetzt nichts mehr. Es reicht, wenn du so entspannt wie möglich bist und ihr einfach ganz ehrlich signalisierst, daß du dich freust in ihrer Nähe zu sein.
Da macht es dann auch nichts aus, wenn ihr nicht direkt nebeneinander steht oder sitzt, sondern im selben Raum auch mal viele Meter voneinander entfernt seid.
Kannst ihr ja von Ferne ein Lächeln schenken.
Wichtig ist einfach, daß ihr euch beide wohlfühlt, dann ergeben sich auch Anknüpfungspunkte wie es weitergehen kann.


Es geht weniger um ein Foto, sondern mehr um das klare Signal "ich komm zu dir, und übergebe dir ganz persönlich, ein aktuelles Foto". Und sollte es dann zufällig noch ein Foto sein, daß außer ihr niemand sonst bekommt, steigert das den Wert ziemlich.
Vergleich das mal mit ihrer Aktion, als sie dir persönlich von ihrer Kündigung erzählt hat.
Du warst der Erste der das zudem noch persönlich und nicht über Dritte erfahren hat, was dir deutlich signalisiert, welchen hohen Wert du für sie hast.
So ein klares direktes ganz individuelles Signal ihr gegenüber vermisse ich von deiner Seite ziemlich.
Deine Aktionen ihr gegenüber laufen meist auf Facebook-Niveau.
Hättest du dich als besonders wertgeschätzt gefühlt, wenn du von ihrer Kündigung über Facebook erfahren hättest? Selbst wenn sie das in einer individuellen Message geschrieben hätte?
Ich mich jedenfalls nicht, zumindest nicht so, wie bei dem persönlichen realen Gespräch das ihr da geführt habt.

Also nochmal die Frage, wann bist zu zuletzt zu ihr gegangen und hast ihr persönlich Angesicht zu Angesicht ein Foto von dir überreicht? Kam das überhaupt jemals schon vor, oder lief das immer nur übers Internet/Intranet?


Was sie genau denkt weiß ich nicht, was ich denke kann ich dir sagen:
Mir persönlich würde alles zu indirekt ablaufen. Wäre ich die Sekretärin, hätte ich mich nach dem Valentinsgeschenk gefragt, weshalb ich es nicht Wert bin, das persönlich überreicht zu bekommen. Klar ich hätte mich gefreut, aber ich wäre gleichzeitig auch ein wenig enttäuscht gewesen. Ich hätte mich gefragt, ob das nur leere Worte sind, oder ob da auch tatsächlich Substanz dahinter steckt.
Vermutlich wäre ich vorsichtig gewesen, und hätte das Ganze einfach mal bisschen beobachtet und abgewartet, was sich weiter ergibt.


Das gelingt bestimmt. *daumendrück*


Positiv formuliert: Immerhin sind es 1% Mut. Darauf läßt sich mit wachsendem Selbstvertrauen aufbauen. Und das bekommst du durch deine Fanatsie hin.


Aus Fehlern kann man lernen.


Solltest du zufällig auf die Idee kommen, diese Puppe animiert vom Schreibtisch der Sekretärin auf deinen laufen zu lassen, wäre es wohl verständlich, daß die Reaktion erst Wochen oder Monate später kommen kann.
So ein Beweisvideo, wie es die Puppe geschafft hat, zeichnet sich ja nicht von allein.
Ist jetzt nur mal das, was mir dazu einfallen würde.
Vielleicht ist dir ja was viel besseres eingefallen.
Denk nicht so sehr in Regeln, sondern mehr in Gefühlen, wie du darauf irgendwann reagieren möchtest. Da kann dann "spontan" auch noch Wochen später sein, wenn dir erst da was wirklich tolles einfällt.


Glaube ich nicht mal, denn du kannst auch mutig sein. Du bist dir nur unsicher, wie du auf ihre spontanen Aktionen reagieren sollst. Wenn du dir da bisschen Gedanken darüber machst, was dir angemessen erscheint, kannst du vielleicht spontaner werden.


Nochmals, es geht nicht darum, irgendwas zu gestehen, sondern einfach darum, sich zu freuen, sich wohlzufühlen, sich zu unterhalten, einfach gern in ihrer Nähe sein.
Und den Eindruck übermittelst du nur ab und zu.
Dieses "gestehen" schreckt ab und schafft Distanz. Es geht aber darum, daß ihr euch annähern könnt. Gestik, Mimik, symbolische Gesten, Ideen, Kreativität ist gefragt, nicht irgendwelche "ich liebe dich"-Floskeln.


Theoretisch ja, praktisch nein.
Es bringt dir aber nichts, theoretisch auch noch verunsichert zu werden.
Es reicht, wenn es in der Praxis schwierig ist.


Dann hast du doch schon deine Strategie.
Ihr nur so Nahe kommen, daß sie nicht davon läuft.

Nochmals: Als davonlaufen sehe ich es nicht an, wenn sie zu dir kommt und dich umarmt, oder dir die Message schickt, daß sie gern mit dir auf der Terrasse des Cafes ein Treffen möchte.
Geh doch einfach auf diesen Vorschlag ein und schau dir an, was sich daraus dann entwickelt.


Finde du hast dich gut verhalten.
Nähe ist okay, auch daß es möglich ist nicht jede Minute zusammen sein zu müssen ist okay.
Das zeigt, du hast Interesse, wirst aber nicht zur Klette, vor der man davon läuft.


Klasse! Und irgendwann gelingt dir das auch im persönlichen Gespräch mit ihr.

Wichtig finde ich, daß alles in einer Geschwindigkeit läuft, die für euch beide okay ist.
Damit ihr aufeinander zugehen könnt und nicht voreinander davon lauft.

Solche Signale sind es, die ich meine. Solche "ich denk an dich, und möchte wissen ob es dir gut geht"-Momente.


Sie hat ja dafür gesorgt, daß sie nicht aus deinem Leben verschwindet.
Was klare Signale sind, haben wir eben eine unterschiedliche Meinung.
Du verstehst darunter "ich liebe dich"-Karten aus der Ferne, während ich einfach nur ein "ich freu mich dir gegenüber zu stehen" meine, auf das sie dann direkt reagieren kann.
Wenn sie schlecht drauf ist, kann sie das abweisen, worauf du dann "okay, bis zum nächsten Mal" signalisierst, und wenn sie gut drauf ist ergibt sich vielleicht ein Flirt.
Mein Ziel ist es, direkt Zeit zu bekommen und das von Minuten ausgegehend langsam auszudehnen, bis ihr euch mal so toll unterhaltet, daß ihr gar nicht mehr merkt, daß schon paar Stunden vergangen sind.
Solche "unglaublich, wie schnell die Zeit vergangen ist"-Momente erkenne ich im Moment noch nicht. Das fehlt mir noch. Bisher seh ich da eher "huch wie fülle ich nun 5 Minuten mit ihr gemeinsam"-Momente. Zumindest von deiner Seite aus. Wie sie es empfindet wissen wir ja nicht, das können wir nur aus deiner Beschreibung und Beobachtung erahnen.


Wie ich das mit den Körben sehe, steht weiter oben.
Das allerwichtigste ist, daß ihr es schafft, gerne gemeinsam Zeit zu verbringen.
Darauf baut alles auf.


Okay, dann mal so herum:
Sie hat dir heimlich geschrieben: "Ich liebe dich!"
Was war deine Reaktion darauf? Du warst verunsichert, ob sie es geschrieben hat, ob sie dich meint, ob sie wirklich Interesse an dir hat, ob du nun zu ihr gehen sollst und irgendwas zu ihr sagen sollst.
Ergebnis: Keines, weil das schlicht gar nichts gebracht hat.

Ich überlege gerade, wie ich dir verdeutlichen kann, wie deine Handlungsweise ist.
Bei ihr kommt dein Verhalten ungefähr so an, wie das gerade beschriebene.

Aus der Deckung heraus, völlig ohne Risiko und Konsequenzen, klare und deutliche Worte.
Hast du ja umgekehrt wie ich oben geschrieben habe, auch schon erlebt.

Deshalb Kehrtwende und die Strategie umkehren:
Also komplett ohne Deckung mit vollem Risiko in konkret dem Moment noch nichts zu erreichen, mit ihr in Kontakt treten und gemessen an dem bekannten "ich liebe dich" völlig belangloses reden, was aber für euch beide von Interesse ist.

Als ihr noch gemeinsam gearbeitet habt, wäre da eine Unterhaltung über Mallorca interessant gewesen. Warum? Erstens weil das Thema da gerade aktuell war und ihr was bedeutet hat. Zweitens, weil du ihr damit ohne aufdringlich zu sein hättest signalisieren können, daß du dich für das was sie tut interessierst. Drittens, weil du ihr so hättest Nahe sein können, ohne ihr zu Nahe zu kommen.
Es wäre eine angenehme Distanz vorhanden gewesen, obwohl dieses "Ich liebe dich, liebst du mich auch?" bedrohlich wie ein Felsbrocken über euch schwebt und alles zerdrücken könnte.

Warum schwebt das so bedrohlich über euch? Weil die ehrliche Antwort ein "Ja, ABER ..." ist.
Und zwar ein ABER, das nicht ablehnen und abschrecken soll, sondern nur ein ABER, das helfen soll diesen bedrohlichen Felsbrocken los zu werden, damit der Kontakt so unbeschwert wie möglich aufgebaut werden kann.

Jedes indirekt geäußerte KLARE Wort läßt den Felsbrocken anwachsen.
Jedes direkte aber ungefährliche Signal läßt diesen Felsbrocken schrumpfen.
Also nutze diese "srink the danger"-Variante.
Ihr wißt beide, daß ihr euch liebt.
Es geht nur noch darum, wie ihr es hinbekommt, euch gemeinsam wohlzufühlen und das auch so richtig schön genießen zu können.


Nicht zu vergessen, die "Ich liebe dich"-SMS von ihr, die Karten die das auch signalisierten, die Puppe, der von ihr eingefädelte Umzug in ihre direkte Nähe und dergleichen mehr.

Das hat euch noch nicht zusammen gebracht, sondern wie gesagt, eher den bedrohlichen Felsbrocken über euch anwachsen lassen.
Deshalb sind jetzt erstmal lockere, spassige Treffen angesagt, in denen diese Bedrohung abgebaut werden kann und ihr euch einfach näher kommt.


Du glaubst also wirklich, daß du die gefühlt tausende Chancen bekommst, weil sie kein Interesse hat? Das kannst du nicht ernsthaft glauben.
Nochmals: Die Frau zeigt ihr Interesse indirekt - der Mann geht darauf direkt ein, aber ohne sich zu weit vor zu wagen - die Frau ermuntert ihn - der Mann geht darauf ein - die Frau läßt noch mehr Nähe zu - der Mann nähert sich -... und so wird der Kontakt langsam zu einer Beziehung.
Die indirekten Interessenssignale kommen von ihr andauernd. Dein Fehler, beispielsweise bei dem Valentinsgeschenk war, daß du das nicht persönlich überreicht hast.
Klar, die Karten waren auch nicht so der Hit, aber sie haben deine Chancen bei ihr nicht kleiner gemacht.

Auch hier nochmals:
Deine Strategie -> indirekt handeln, aber verbal sehr direkt, bringen euch nicht zueinander.
Besser -> direkt handeln, aber verbal sehr vage, alles offen lassend um ihr die Möglichkeit zu geben auf dich zuzugehen, ohne sich dazu gezwungen zu fühlen, denn flirten ist ein KANN und kein MUSS.
Am empfehlenswertesten ist eine Mischung, mit Tendenz direkt handeln, aber etwas vage bleiben im Reden, um Raum zu schaffen für einen stimmungsvollen Flirt.


Das Einzige wovon ich felsenfest ausgehe: Ihr liebt euch beide!
Ob ihr aus dieser noch sehr theoretischen Ausgangslage eine praktische Beziehung hinbekommt, ist die spannende Frage.

Deshalb wiederholt mein Rat: so locker und unbeschwert wie möglich Zeit miteinander verbringen, sich aufeinander freuen, miteinander flirten, lustig sein, einfach eine gute Zeit gemeinsam haben. Vollkommen ohne Anspruchshaltung, daß sich daraus etwas entwickeln muss. Dann ist die Chance um einiges höher, daß ihr gerne Zeit miteinander verbringt.


Vielleicht hast du ja eine bessere Theorie? Dann würde ich die gerne mal lesen.
Wobei es ja nicht wichtig ist, daß meine Theorie die Realität trifft, sondern dir nur helfen soll, Ideen zu entwickeln, wie es für dich besser als bisher klappen kann.


Hoffe du findest eine Strategie für dich, das ändern zu können.
Wie ich es sehe und was ich tun würde habe ich ja geschrieben.


Dann wäre das persönlichste Geschenk eben wie oben schon geschrieben, ein neues Foto, wenn es gar nicht anders geht mit der Webcam des Arbeitscomputers gemacht. Dieses dann auf Fotopapier ausgedruckt, eventuell beim DM für ungefähr ein zwei Euro, falls ihr im Unternehmen keine Möglichkeit dazu habt.
Es soll ja keinen riesigen materiellen Wert darstellen, sondern einfach eine Aufmerksamkeit, auf die sie dann auch wieder positiv reagieren kann.
Wie du schreibst, du hast Fantasie, dann zeig ihr das auch mal.
Und zwar möglichst individuell, damit sie sich darüber freuen kann und nicht an längst vergessene Rivalinnen erinnert wird.


Kann ich leider sehr gut nachfühlen, wobei es bei mir etwas anders ist, aber das nur mal nebenbei erwähnt.


Du hast dich und deine individuellen Fähigkeiten.
Und meiner Meinung nach liebt dich deine Sekretärin unter anderem dafür, daß du dich nicht selbst aufgegeben hast, sondern so gut mit allem zurecht gekommen bist, wie es dir gelungen ist.
Dazu gehört eine starke Persönlichkeit.


Ich wünsche dir, daß sich das so bald wie möglich für dich zum positiven wendet und du wieder Geld zur Verfügung hast.


Ich kann dir da leider keinen Rat geben, da ich mich zu wenig auskenne mit deinen Möglichkeiten. Überlege dir genau, wie du auf die Situation reagierst und was du da für dich am besten rausholen kannst, das dir auch in Zukunft hilfreich ist.


Wie gesagt, es geht nicht um deine Vergangenheit, sondern deine Gegenwart.
Ich ging davon aus, daß du dir deinen Arbeitsplatz auch ein wenig gemütlich eingerichtet hast.
Das du alles so belassen hast, wie du es vorgefunden hast und jeden Tag gehen könntest ohne Spuren zu hinterlassen, war mir nicht bewußt.


Du schaffst das doch schon seit du in der Firma arbeitest und beweist es täglich neu, daß du es hinbekommst. Was das betrifft kannst du stolz auf dich sein. Es gibt viele, die längst aufgegeben hätten.
Wie gesagt, dein Erfolg braucht Zeit. Schritt für Schritt. Und irgendwann kommst du an dein Ziel. *daumendrück*


Das bist du nicht! Sei etwas gnädiger zu dir selbst.


Wäre ich an deiner Stelle auch. Aber das bringt dich nicht weiter.
Überlege dir, wie du am sinnvollsten mit der Situation klar kommen kannst.


Kann ich dir nachfühlen. Wichtig ist nur, dich nicht unterkriegen zu lassen.
Alles andere wird sich irgendwann wieder bessern.

Viel Kraft und Mut
Tipsler

Hallo,

Zuerst mal den antwort,



NACHDEM sie sich eine ausrede gesucht hat nicht gemeinsam mit mir aus den arbeit
heraus zu diesen lokal zu fahren. Sie ist für mich weggeflüchtet, ich habe sie nicht
noch mehr verjagen wollen. Den einzigen grund warum neben sie noch ein platz frei
war war, des wegen das noch nicht ausreichend anderen da waren.



Nicht ganz. Von mir hat sie schwartz auf weiß liebesgeständnisse.
Auch wanns mir in anderen momenten mal an mut gefehlt hat.
Ich habe es zumindestens noch geschafft sie mitt zu teilen das
ich sie liebe.
So etwas kam von sie noch nie.
Alles was ich habe sind indirekte signale wovon ich GLAUBE das die
für mich gedacht sein könnten, ohne dafür irgendwelchen beweise
zu haben. Ich war da um einiges eindeutiger als sie es war.




Ich habe im moment eine unbequeme art von freundschaft mit sie
wo keiner sich nocht traut und fühle mich dabei extrem unwohl.

Ich möchte eigentlich am liebsten entweder eine sofortige beziehung
mit sie, oder überhaupt keine hoffnung mehr. Diese situation frisst
meine ganze energie weg.



Das problem ist halt das ich mich, so lange diese unsicherheit weiter
existiert, ich mich in ihren gegenwart unmöglich wohl fühlen kann.

Wir haben eine art freundschaft der uns nicht glücklich macht - das
habe ich bei anderen schon mal besser auf der reihe gekriegt.

Aber sogar dann - eine neutrale freundschaft mit jemanden der man
eigentlich liebt ist reiner frust. Ich habe mich mal geschworen mich so
etwas nie wieder an zu tun.



Es gibt eine ganze menge diffuses zeug zwisschen uns, aber die
vier korbe von dem ich rede waren direkte ablehnungen auf direkten
liebesgeständtnisse. Für mich zählt alles was indirekt ist nicht als
korb, deswegen das da fehlinterpretationen mitspielen können.

Ich trenne gern fakten von theorieen - und leider basiert alles
in mein glauben das sie gefühle für micht hat auf theorieen und
interpretationen, und habe ich keinen einzigen eindeutigen beweis
dafür. Es könnte alles reiner kopfkino gewesen sein, ich weiß
es einfach nicht, und deswegen bin ich auch so verunsichert.

Bin ich verliebt in sie? Sie hat da mails, karten, usw, die ihr
das zeigen.

Ist sie verliebt in mich?

Ich weiß es nicht.



Kommt auf der tonart an.

Wann sie dabei gelächelt und geschmunzelt hätte, wäre ich deine meinung gewesen.
Aber eher hat sie auf mich den eindruck vermittelt das der situation für sie
peinlich war, das sie sich unbequem gefühlt hat.

Nach meinen antwort 'Doch' kam von sie dann noch ein ziemlich bestimmtes
'Nein, nicht!'

Das einzige wiedersprüchliche war das sie über den nächsten tag mehr als
üblich meinen gegenwart gesucht hat, das wohl.




Könnte auch sein das auch diese variante für sie zu peinlich gewesen wäre -
aber gut, eine Ich Liebe Dich Nicht kam tatsächlich auch noch nie von sie.




Ich bin wohl häufiger abgelehnt worden von frauen die sich meinentwegen
eine menge mühe gegeben haben, ich kann nicht mehr einschätzen wo
die grenze liegt zwisschen freundschaft und verliebtheit.

Habe mal zum geburtstag von ihren rivalin, in wem ich damals noch
verliebt gewesen bin, ein gutschein bekommen für gemeinsame
aktivitäten - ins kino, in den bergen, usw, nach auswahl.

Hat mich aber auch abgelehnt.

Trotz gemeinsame spaziergang in den bergen.
Trotz das wir uns bei einander zu hause bekocht haben und bei
kerzenlicht gegessen haben.

Ich habe gelernt die signale der frauen mit vorsicht zu
interpretieren...



Ich bin mich nur von unserem freundschaft sicher.
Alles andere ist immer noch theorie...



Jein - ja, ich habe sie gern in meiner nähe, nein, es ist irgendwie für mich
nahezu unmöglich um mich in ihren gegenwart enstspannt und wohl zu
fühlen. Ich fühle mich bei sie ungefähr so wohl wie ich mich fühlen würde
wann ich in einen tiergarten bei den löwen eingesperrt würde - dauerhaft
verängstigt und angespannt mit flüchtreflexe.

Ein teil von mir will wann sie nah ist nur davon laufen, aus reiner angst.

Ohne zu wissen wie ich das ändern kann.



Wir kriegen es kaum noch hin einander auch nur an zu gucken, auch letzter
sonntag wieder.




Das ist halt das problem, wir schaffen es nicht uns in einanders gegenwart wohl
zu fühlen. Wir nah zusammen sind zwei leuten mit todesängsten. Und bevor wir
das überwinden können wird gar nichts möglich sein.



Ich habe entweder sie oder jemanden anderem jemals direkt ein foto
von mir geschenkt. Ich habe auch noch nie von irgendjemanden direkt
eine foto bekommen.

Ich glaube, für so was solte man bereits ein pärchen sein, tut man so was
vorher, ist das eher peinlich und bedürftig.

Ich kenne auch keine beispiele von anderen die einander so mal fotos
geschenkt haben.

Aber da sollte ein anderer sich mal aussern, so wie die Apokalyptusbonbon,
in wie fern so etwas ratsam ist.

Ich habe so etwas nicht mal überlegt.



Sie hat letzendlich aktiv verhindert das wir nach diesen valentinsaktion
gemeinsam aus der arbeit zu den treffs gegangen sind, bis zu zwei
mal, ist auch bei den treff von letzter sonntag weit von mir entfernt
geblieben.

Sie hat mit anderen geflirtet wo ich es mitkriegen konnte - wann
du dich des wegen ärgerst das ich meine karten nicht direkt
überhändigt habe, sie findet gefallen daran mit allen männer zu
flirten ausser mit mir.

Die einzige karte die ich von sie bekommen habe war volkommen
anonym verschickt worden, ich habe 13 jahre dafür gebraucht
raus zu finden das das ding von sie war.

Da sind meine Valentinskarten doch wirklich eindeutiger.





Mein selbstvertauen wird eher weniger als das es wachst, wird ohne
erfolfgserlebnis auch mit sicherheit nicht mehr wachsen.

So lange als sie auf distanz geht, wird ich den mut nicht finden
direkt auf sie zu zu gehen.




Ich bräucht dafür zuerst modeln und riggen und texturieren lernen, ausser
nur animieren. Geschätzte aufwand - zwei jahre lang acht stunden täglich
trainieren, dann noch ein paar monate um das model zu machen, zu riggen,
zu texturieren, den digitalen set zu bauen, zu animieren, zu beleuchten, zu
rendern - bei uns arbeiten ganzen teams voller erfahrener fachleuten monate
am stück um models tu bauen ....

Ich wollte mal für eine früheren schwärm eine animation mit sie als
hauptfigur machen - war einfach zuviel aufwand, ich habe es aufgeben
müssen.



Mein hauptgefühle in ihren gegenwart sind angst und unsicherheit,
ich kriege nichts spontanes mehr hin. Du kritisiert das ich mein
valentinskarte auf ihren büro gestellt habe - ich glaube nicht das
ich es hingekriegt hätte ihr das ding persönlich zu geben.

Ich kriege es nicht mal mehr hin sie ein einfaches kompliment
zu geben. Das gelang mir in 2009 noch locker, jetzt kriege
ich es nicht mehr hin.

So schlimm ist es mittlereweile bei mir.

Und es wird mit jedem tag schlimmer.



Es gibt kopf, herz und bauch (oder neocortex, limbischen system
und R-complex). Diesen gehirrnteile wirken unabhängig von einander,
sind nicht immer mit einander im einklang, und haben wenig einfluss
auf einander. Mein kopf kann mein bauch zehntausend mal sagen wie
er sich verhalten soll, aber das bringt nichts, so funktioniert das
leider nicht.

Was sie meist macht, kommt volkommen aus dem nichts und bringt
mich völlig aus dem ruder - mein bauch befriert, und gegen das mein
kopf sich was überlegt hat sind tagen vergangen.

Überigens bin ich in ihren gegenwart immer unsicher, jedem moment.
Deswegen diesen verklemmtheit jedes mal wann wir zusammen
gegessen haben. Manchmal war sogar das essen selbst noch
eine aufgabe, so nervös war ich.



Das ist nicht einfach.
Eher ist es für mich volkommen unmöglich mich in ihren gegenwart
entspannt und wohl zu finden.

Mein gestik, mimik, alles, übermitteln nur angst und nervosität,
und das wird sich ohne irgendwelche direkte signale ihrerseits
auch nicht mehr ändern, alleine kriege ich das auch nicht mehr
hin.

Sie übermittelt mich das gefühl das ich so wie ich bin nicht gut
genug für sie bin, und das macht mir volkommen fertig.

Wo sie mich aufbauen sollte, schafft sie es jedes mahl erneut
mich das bisschen selbstwertgefühl das ich noch habe zu
zerstören - damit sie für mich davon rennt, mit anderen
flirtet, mich ablehnt wann ich mit sie ins kino will, meine mail
nicht mal lesen wollte, usw, usw.



Darin sind frauen sehr ambivalent, und von tag zur tag
anders drauf. Sie ist nicht die einzige die von mir davon
gelaufen ist, aber sie ist die einzige die fast dauerhaft
in meinen gegenwart verklemmt ist - bei frühreren
verliebtheiten waren die frauen auch mal volkommen
entspannt in meinen gegenwart, und an tagen wie diese
konnte ich auch selbst eine menge entspannter sein, da
war flirten auch noch drinn.

Aber wir sind fast nur noch ängstig und verunsichert,
sie und ich.

Eigentlich lauft sie mir fast immer davon, egal was ich
mache. Es gibt ganz manchmal momente das sie auf
mich zugekommen ist, aber auch dann ist sie beim
allergeringsten wieder davon gelaufen - ich brauche
auch nur ein hauch von nervosität zu zeigen und
sie rennt.

Und zerstört damit mein selbstvertrauen auch
wieder für wochen am stück.

Es ist eine sackgasse, es ist zum verzweifeln, und
ich habe wirklich nicht die allergeringste ahnung wie ich
aus diesen teufelskreiss wieder raus komme.



Welchem vorschlag? Sie hat nur von diesen cafe geschwärmt,
den vorschlag hätte von mir kommen sollen. Sie hat mich
nicht eingeladen. Wanns so einfach gewesen wäre...

Na ja, beim letzten treff hat sie wohl so gemacht ob wir
den treff gemeinsam organisiert haben, ich habe den
leuten eingeladen, der wahl des lokals kam von sie,
es war ein von den wenigen momenten das es den
schein einer band zwisschen uns gegeben hat.



Mal verhältnismäßig - von jeden stunde die wir zusammen verbracht
haben über den letzten 18 monate war sie vielleicht eine minute
entspannt - und mir ist es nicht anders vergangen.

Ich klammerte mich nicht an sie, unserem kontakt war sehr
sparsam, trotzdem sauschwierig.

Aber gut, sie hat es sich freiwillig angetan, keiner hat sie dazu
gezwungen sich beim essen gegenüber mich hin zu setzen,
irgendwas müss es ja bedeuteten das sie das trotz all ihrer
angst immer erneut gemacht hat.

Es ist eine der wenigen strohalme die ich habe - trotz all
ihre fluchtreflexe, trotz allen angst haben wir viel zeit in
einanders gegenwart verbracht. Das geht wahrscheinlich
nicht ohne tiefere gefühle.



In diesen tempo heiraten wir aber am 12 juli 3124...
Mit einen ersten kuss in zwei jahrhunderte...



Das wir freundschaftlich tief mit einander verknüpft sind ist mir
völlig klar, an unseren freundschaft zweifele ich kein moment.
(Auch wann es eine seltsame art von freundschaft ist, wobei
ich nicht in ihren kumpelschublade gekommen bin, mit ihren
neutralen anderen freunden geht sie anders um als mit mir.)



Hätte sie mir so eine Valentinskarte geschickt, wären wir jetzt ein
pärchen gewesen, für mich hätte so was volkommen ausgereicht.



So wie gesagt - eher ist es eine Ich bin viel zu nervös und verängstigt
um mich in deinen gegenwart wohl zu fühlen - und ohne einen
klaren, eindeutigen, direkten signal ihrerseits das sie auch gefühle
für mich hat wird sich das wahrscheinlich auch nicht ändern - ganz
alleine kriege ich es nicht auf der reihe.

Diese reine freude die du dich da erwünscht gibt es einfach nicht,
dafür ist viel zu viel angst im spiel.



Und genau eine solchen unsicherheit zerstört mich, nach
all meinen traumas - meine nerven halten da nicht mehr
durch.

Ich brauche SICHERHEIT und kein spielchen mehr.



Anders als du glaube ich nicht mehr dran so etwas noch auf
der reihe zu kriegen. Dafür ist bereits viel zu viel schief gelaufen,
gibt es von beiden seiten viel zu viel angst.

Wann das der einzige lösing ist, dann ist es vorbei.
Ich schaffe das nicht. Vor zwanzig jahren vielleicht schon
noch, aber es gibt zu viele verletzungen, zu viele ungeheilte
verwundungen, zu viele traumas, ich finde nicht mehr die
kraft dazu.



So wie gesagt, ich kriege es nicht hin, nicht ohne eine sehr klare
bestätigung von sie (und dann meine ich damit nicht so etwas
wie ein kusscheltier auf meinen tisch oder etwas vergeleichbar
unklares), dann habe ich keine einzige chance mehr.



Du meinst diesen SMS nachrichten?

Ich weiß immer noch nicht ob sie die geschrieben hat.

Meinen Valentinskarte ist für dich unzureichend, dafür soll aber
eine volkommen anonyme SMS ein absolutes liebesbeweis sein..?

Das meine ich mit direkten und indirekten signale.

Mein Valentinskarte sagte ganz klar - ICH liebe DICH.

Den SMS sagte - irgendwelchen anonymen person behauptet
dich zu lieben, ohne dabei auch nur zu zeigen das diese person
männlich oder weiblich ist oder überhaupt meinen nahmen
kennt.

Das ding konnte von sie sein, aber ist möchlich doch
irgendwelchen SMS betrug.

Das ding hat mir NICHT gesagt das sie mich liebt, des
wegen das in diese nachtricht sowohl ihren nahme
als meine nahme gefehlt hat.




KLar habe ich sie nach Mallorca gefragt, für wie blöd hälst du mich?
Und dann kommen drei worte und dann befriert sie wieder,
so wie beim gleichgultig welchem gesprächsthema.

Frage ich sie nach Mallorca, dann kommen drei worten
und befriert sie.

Fragt sie drei minuten später einen anderen nach Mallorca,
kommen fünf minuten an geschichten, beschreibungen
und ankedoten.

Ja, hintern jedes wort das wir mit einander reden hängt
diesen Ich liebe dich. liebst du mich auch - deswegen sind
entspannte gepräche zwisschen uns auch unmöglich
geworden.

Das liegt nicht an den gesprächsthemen.

Es liegt an uns.



Es gibt keine ungefährliche gesprächstehen mehr zwisschen uns,
alles worüber wir mit einander reden wird als bedrohlich eingstuft
und lasst uns gegenseitig befrieren, auch wann die themen in keinen
einzigen zusammenhang mit liebe oder verliebtheit stehen.

Ich kann ein gespräch über kaffeetassen anfangen und sie wird dabei
noch befrieren.

Jedem blickkontakt wird als bedrohlich erfahren, sie kriegt es
kaum noch hin mich an zu gucken, am letzten sonntag gab es
kaum blickkontakt, hat sie nur den einzig anderen die mit dabei
war angeschaut (wir waren am ende nur zu dritt)

Ganz von alleine geht diesen angst nicht mehr weg, die sitzt viel
zu tief.



Nein.

Das sind volkommen andere dingen.

Meine karte war eindeutig was der indentät von sowohl der absender
als der adressierte angeht,

Was ihre signale angeht -

Die karten waren von sie, aber für eine unbekannte adressierte, ich
habe kein beweis dafür das sie mir diese puppe hingelegt hat, ich
kann nicht mit sicherheit sagen ob sie mir diese SMS nachrichten
geschickt hat.

Entweder der absender oder der adressierte war immer unbekannt,
und hích habe NULL beweise dafür das das nachrichten von sie für
mich waren.

Ich habe die zwar so interpretiert, aber ob das den realität entspricht
oder nur kopfkino und wischful thinking war, ich weiß es nicht.

Ich habe NULL beweise von ihren gefühlen gegenüber mich,
nur das gefühl das bei das alles ein zusammenhang mit ihr
da ist - aber ein teil der zeit glaube ich nicht mal drann.




So wie ich schon sagt, das kriegen wir so nicht hin.
Bei alles was wir machen, kommen noch mehr felsbrocken dazu.

Es wird keine lockere entspannte spassige treffen geben,
dazu sind wir schon längst nicht mehr fähig, wir brauchen
eine andere lösung um die felsbrocken zu beseitigen, denn
auf diesen art und weise wird das nicht gelingen.



Ich bin von zehn frauen die ich meine liebe gestanden habe abgelehnt worden.
Frauen haben mir mittgeteilt kein mann zu sein.

Ein teil von mir kann nicht mehr glauben das es auch nur noch eine einzige
frau in diesen welt gibt der mich lieben könnte.

Ein teil von mir fühlt sich tatsächlich kein mann mehr - mein tieftes trauma.
Eiin teil von mir ist vollkommen kaput.
Ein teil von mir macht nur noch aus reiner verzweiflung mit.

Ein teil von mir hält es für volkommen unmöglich das jemanden wie
sie verliebt in mich sein kann.

Ein teil von mit glaubt nicht mehr an dieser sache.

Und es ist einen harten, täglichen kampf um diesen teil in mir
nicht den oberhand kriegen zu lassen.



Unsere realität:: Die Frau zeigt ihr Interesse indirekt - der Mann geht
darauf direkt ein, aber ohne sich zu weit vor zu wagen - die Frau
lauft davon - der Mann wird verunsichert und kriegt nichts mehr
auf der reihe - die Frau befriert noch mehr.

Und aus unseren felsbrocken wird langsam ein Mount Everest.

Zwisschen deine theorie und der praxis sind leider welten...



Dafür muss ich aber volkommen entspannt sein, und ohne
irgendwelchen bestätigung von sie wird ich das nicht auf der
reihe kriegen.

Denn ich bin nicht volkommen entspannt, aber volkommen
verklemmt, und ganz spontan will ich nur davon rennen.
Alles ander kommt von mir unnatürlich und sind sachen wozu
ich mich zwingen müss - und sie spürt das wahrscheinlich
auch.

Wie denn auch, ohne das die bedingungen sich grundsätzlich
ändern, werden wir kein entspanntes gespräch auf der reihe
kriegen - NULL chance.

Deine vorschläge sind für mich so nicht schaffbar.



Du bist da überzeugter als ich es bin...



So wie gesagt, die chance das ich so eine lockerheit auf der reihe
kriege liegt bei NULL.

Ich müss dieses problem hier lösen innerhalb einen dauerzustandt
von angst, traumas unsicherheit etc.

Alles andere ist schöne theorie aber für mich nicht schaffbar.

In Ihren gegenwart fühle ich mich so als jemanden mit einen
spinnenfobie in einen terrarium mit achtzig vogelspinnen.

Und zwar immer und am jeden moment.

Und es gibt zur zeit nichts das das ändern kann.



Ich wird nur mehr mut kriegen wann mehr von sie kommt.
Sonnst kriege ich es mit sicherheit nicht hin.
Es muss nur ganz wenig passieren und ich bin wieder
volkommen verunsichert.

Und ich habe nicht die geringste ahnung wie ich das
ändern kann.



So wie ich das sehe verschenkt mann einander erst fotos von einander NACHDEM
aus den beiden ein pärchen geworden ist, nicht vorher, ist das so eine art
ungeschriebenes gesetz...



Schön, dabei ist von mein selbstwertgefühl kaum noch was übrich,
sicher nachdem ich rausgefunden habe wie mein firma mich reingelegt
hat.

Ob wie ich gar nichts mehr auf der reihe kirege.



Ich habe keine gut bezahlten jobs im voraussicht, wird eher wieder
fürs reine überleben kämpfen müssen.

Ich bin ziemlich pleite, und mir droht wieder vom arbeitsamt
beruflich in einen unerwünschten richtung gezwungen zu
werden.



Ich bin verschuldet mit einen negativen Schufa in diesen job
rein gekommen. Diesen job hätte mich da wieder raus bringen
sollen, am ende wird ich möglicherweise noch mehr verschuldet
sein.

Das bringt mein selbstwertgefühl nicht viel gutes...



Ich habe einen kleinen tisch, die ohne trennwände direkt an anderen tischen
grenzt. Auf diesen tisch gibt es ausreichend platz für zwei monitore und
eine tastatur (man braucht in diesen job zwei monitore).

Es gibt kein platz sachen auf zu hängen oder hin zu stellen.

Fast keiner hat hier irgendwas mit den arbeitsplatz gemacht.
Ganz anders als in früheren studios, da gab es mehr möglichkeiten.



Am ende wird es den fertigen TV serie geben, aber es war alles
bereits zu spät um die fehler aus den preproduktion zu beheben.

Wirklich zufrieden von wegen den endergebnis bin ich nicht -
ich habe raus geholt was drinn war, aber meine eigene
qualitätsansprüche habe ich nicht erreicht.

Ich war mal am ziel, ich habe mal was erreicht, und dann ist
mir das weggerutscht. Fühle mich wie am amfang, ob wie
ich um alles wofür ich früher mal so hart gekäpft habe
erneut kämpfen müss.

Ich war vom dritten staffel der hauptregisseur und habe
€ 4000,- bruto im monat abkassiert, ich war diesmal
nur animation supervisor für ein viertel meines früheren
gehalt.



Es tut mir leit, aber ich fühle mir zur zeit nur noch leer,
ausgenützt und volkommen naiv das ich hier drauf reingefallen
bin, ob wie ich ein ganzes leben nichts dazu gelernt habe.



Aus diesen kranken branche raus steigen, von anderen studios
kenne ich noch schlimmeren geschichten, da warten leuten bereits
ein jahr lang auf deren geld.

Aber ohne schulabschlüße kann ich beruflich weiter nichts.

Ich kann in supermarkten arbeiten, klos putzen, das sind
so im ungefähr meine alternativen.

Als animator bin ich nur spezialisiert in vorskizzen mit
bleistift, für farbigen illustrationen fehlt mir den erfahrung.

Ich bin hochqualifiziert und spezializiert für einen berufsrichtung
die es kaum mehr gibt, mit fähigkeiten die in keinen anderen
berufsart gefragt sind.

Ich kann wählen zwisschen mich in der branche weiter ausnutzen
zu lassen, oder bei den Aldi den regalen zu räumen.

Ich sehe da keine befriedigende auswege mehr.



Mein berufsleben ist bereits seit 2007 katastrofal, und ich bin ungeküßt
mit 50, und kriege es nur noch hin frauen zum davon rennen zu bringen;
irgendwann fangt man da an den glauben zu verlieren.

Na ja, du merkst, ich bin zur zeit nicht besonders gut drauf,
hatte auch seine auswirkung beim treff vorgestern, der aus
meiner perspektive niht sehr erfolgreich war - wird
morgen mal davon berichten, ist mir jetzt zu spät
geworden...

LG.
NK

Den treff, doch noch mal heute....


Sonntag, 10:55 - Ich treffe das lokal noch ohne
weitere bekannten.

Erwarte auch kaum anderen, die meisten haben
im letzten moment abgesagt.

Ich erwarte sie und noch zwei, vielleicht drei
anderen.

Ich setze mich.

Zuerst kommt einen anderen, die frau die
sie damals wann sie mich nicht erreichen
konnte zu meinen obdachlosenheim
geschickt hatte.

Selbst kommt sie reichlich spät, erst um
zwanzig nach.

Zum glück drückt sie mich, aber ihren
platzwahl ist entfernt, mit den dritten
person als puffer zwisschen uns her.
Die sekretärin wird 95% der zeit diese
dritte angucken, blickkontakt mit mir
vermeidet sie.

Die dritte person hatte eigentlich per
mail vorgeschlagen den treff in einen
anderen lokal statt finden zu lassen,
deswegen das diesen lokal schwieriger
zu erreichen sei - ich hatte bevor die
Sekretärin kam bereits gesagt das der
wahl von sie kam.

Die sekretärin hat ohne weitere aufforderung
sofort gesagt das die wahl des lokals von sie
kam, und damit das diesen treff eine gemeinsame
initiative von sie und mir war - ein moment das
ich ein band zwisschen uns gefühlt habe.

Ich habe sie gefragt nach ihre erste arbeitswoche,
und noch so einiges anderes - sie hat bei den
antworten aber meist weggeschaut, den anderen
person angeguckt - blickkontakt mit mir gab es
den ganzen treff kaum.

Sie war wieder verdammt nervös.
So wie ich.

Sie war schockiert wann ich erzählte wie wenig ich
am ende verdient habe, sichtbar verärgert deswegen.

Ich habe auch viele fehler gemacht. einige möglichkeiten
gab es schon.

Von ihren Mallorca-trip kamen wir auf spaziergänge,
das sie bereits in den bergen war, auch mal gerne
stadtspaziergänge macht - obwohl aus den gespräch
kam das wir beiden gerne spazieren, fand ich den mut
nicht vor zu schlagen gemeinsam spazieren zu gehen.

Sie hat ziemlich betont alleine nach Mallorca gegangen
zu sein.

Wir sprachen erneut von kinder, sie will so wie der welt
jetzt ist keine kinder mehr in der welt setzen.

Ihre ansichten über der welt gleichen meine ansichten sehr
an, ich habe einiges darüber auf Facebook gepostet, sie
kennt meine ansichten.

Früher hat sie sich nie gedanken gemacht über diesen
themen, oder nie darüber geredet, jetzt ist sie ziemlich
meiner meinung, anders als ich sie eingeschätzt hätte.

Sie war ziemlich überrascht das wir nur zu dritt waren,
aber trotzdem ist daraus den zeitlich längsten
frühstuckstreff geworden die wir jemals hatten -
normalerweise ist das so von 11:00 bis spätestens
13:15, diesmal waren wir bis 14:30 da.

Es lag hauptsächlich an sie, sie bestellte immer neue
getränke, wir haben uns angeschlossen.

Gut, sie hatte schwierigkeiten mir an zu gucken,
aber weiter war ich der grund dafür das so wenig
passierte - ich hatte zwei nächte schlecht geschlafen
bin immer noch sehr aus dem rüder von wegen die
übele überraschung das mein gehalt unter den
armutsgrenze liegt - ich war einfach katastrofal
schlecht drauf, habe es nicht geschafft mich da
ausreichend über hin weg zu setzen.

Sie hatte ein CD rom mit den fotos ihrer
verabschiedung von der firma mit dabei
(ich hatte sie darum gebeten) und hat
mich gefragt ob ich diese in der firma
auch auf den server kopieeren konnte -
damit weiß jetzt die ganze firma das wir
uns getroffen haben..

Nach den treff wollte sie noch zu ein kultur
zentrum in der nähe - sie hat von der firma
zum verabschiedung ein gutschein im wert von
mehreren hunderten euros gekriegt um sich
konzerte an zu schauen.

Ich bin so gut wie mittellos momentan, mit
gemeinsam in einen konzert ist damit nichts,
ich muss von den wenigen geld das ich noch
habe bis ende juli überleben, erst dann wird
ich wieder einen festen job haben.

Aber wir sind zu dritt hingelaufen, auch nachdem
noch kurz was spaziert. Sie hat sich aber meist
so manövriert das die dritte als puffer in der
mitte lief.

Um drei hat sie sich dann von uns verabschiedet -
den dritten in unserem gesellschaft hat sie den
hand geschüttelt, mich hat sie gedrückt ohne das
dabei von mir eine initiatieve kommen müsste.

Aber im allen habe ich jetzt nichts im voraussicht.

Mein job ist fast vorbei, demnächst fahre ich
für zwei wochen in der heimat, wo ich auch jemanden
treffen wird von wegen einen möglichen dauerjob die
ich nebenberuflich machen kann, ein comic strip.

Nachdem werden wir uns natürlich wieder treffen,
aber konkrete pläne gibt es nicht, auch wann ich
genau nach Holland fahre ist noch unklar.

Wann wir einander noch mal sehen ist damit
unklar, geschweige das ich es hingekriegt habe
ein date mit nur sie zu bekommen.

Nein, zufrieden über mich kann ich da
wirklich nicht sein, es kam letzendlich mehr
an ideen von sie als von mir...

LG,
NK

Hallo Non-Konformist,
hab mal wieder etwas mitgelesen und bin da zu ein, zwei Dingen gekommen.
1. Du darfst dir jetzt mal ganz sicher sein, DASS sie auf dich steht. Es gibt nur drei Verhaltensmuster die gelten.
A:Sie mag dich nicht! - Dann würde sie sich aber nicht so verhalten.
B:Sie mag dich leiden oder sieht dich sogar als guten Kumpel!- Dann wäre sie aber sehr sehr locker dir gegenüber, so wie bei den anderen. Man fühlt sich bei guten Freunden doch nicht verklemmt.
C: Sie ist verknallt in dich! Dann ist man entweder eine Frau die voll aufs ganze geht und versucht sich seinen Schwarm zuangeln oder aber man ist wie ich (,sie und Du) und man verkrampft in seiner Gegenwart. Sie ist unsicher, genau wie Du.(Siehe wie ich dir beschrieben habe, wie es mir geht wenn ich meinen Schwarm sehe und was mich alles blockieren lässt und ich nicht auf ihn zugehen kann)

2.Die Frau ist ganz klar immer noch seit damals in dich verknallt und hat einfach Angst vor einem zweiten Korb. Sie wartet auf ein Liebesgeständnis von dir (von Auge zu Auge) um sich ganz sicher zu sein, keinen Korb mehr zu bekommen. Ich bin ganz sicher ,so wie du bei meinem Schwarm, dass SIE keinen direkten Schritt auf dich zu gehen wird. Sie wird dich nicht einladen mit ihr Kaffe trinken zugehen und sie dich auch nie anrufen um sich mit dir zu verabreden. Sie hat Angst vor einem Korb.

3. Würde ich dir vielleicht nahe legen einen Mittelsmann in Erwägung zu ziehen. Viele Paare hätten es ohne diesen nie geschaft zusammen zukommen. Dir würde das sicher eine große Last von der Seele nehmen. Für mich wäre das auch eine Rettung. Ich habe irgendwie die Befürchtung das es ohne , nie etwas mit euch wird. Du brauchst Sicherheit, die sie dir aber nicht geben wird. sie bräuchte auch Sicherheit ,die du aber nicht wirklich geben kannst. Es könnte enden in dem ihr ewig an einander vorbei lebt.

Ansonsten frage ich mich im Moment wirklich, wieso wir so leiden. Wieso lassen wir zu, dass das Gefühl von Liebe und so innerlich zerfrisst, uns so sehr kaputt macht und uns verzweifeln lässt. Liebe sollte doch etwas schönes sein.. Ich verstehe es nicht.
Und wieso tun wir nichts dagegen. Das Leben könnte viel einfacher sein..

Hallo Non-Konformist.



Dazu gleich mal was:
Von dem Eindruck den du da von mir hast, distanziere ich mich komplett!!!
Das Wort "blöd" möchte ich mir in Bezug auf dich NICHT in den Mund legen lassen!


Kann ich nachvollziehen. Würde mir an deiner Stelle genauso gehen.


Sehe ich als ein klares Signal, daß du ihr wichtig bist.
Auch das möglichst lange zusammen sein sehe ich sehr positiv.
Vielleicht kannst du das ja auch so positiv sehen und dich schon bisschen wohler fühlen.


Wenn es dir nicht gut ging, was verständlich ist, finde ich, ist es gemessen daran doch ganz gut gelaufen.


Solange das alles so unklar ist, würde ich außer einer vagen Äußerung, sich demnächst mal wieder zu sehen, wenn alles etwas klarer ist, nichts über ein Treffen schreiben.
Ostergruß würde ich schreiben und sie auch wegen Holland auf dem laufenden halten.


Finde ich verständlich.
Bin mal gespannt, ob du ihre Umarmungen als mutmachend empfinden kannst.
Würde ich dir und ihr gönnen.


Warum wohl hat sie da so geschwärmt?
Weil sie sich wünscht, von dir dorthin eingeladen zu werden.
Das wäre doch ein idealer Treffpunkt für die Zeit, wenn du wieder aus Holland da bist.
So im Stil von "du hast doch mal von dem Lokal X geschwärmt.
Wenn du magst, können wir uns dort gerne mal treffen."
Dann siehst du ja, wie sie darauf reagiert.
Das liegt ja auch schon wieder eine Weile zurück, daher kann das durchaus als dein Vorschlag gewertet werden, weil du da ihre Idee aufgreifst, aber selbst drauf gekommen bist.


Im momentanen IST-Zustand hast du recht. Aber das kann sich ja positiv ändern.
Die Angst abbauen braucht eben etwas Zeit.


Kann ich verstehen, wird aber noch einige Zeit dauern.


Ihre zwei Umarmungen sehe ich als Bestätigung für dich.
Selbst wenn es für dich schwirig ist, ich bin überzeugt davon, daß du es schaffen kannst.

Alles Gute
Tipsler

Hi Lovestoned,

Zuerst hier mal ein antwort...



Bin mir da nicht hundert prozentig sicher, aber ja, ich halte das hier für wahrscheinlich.
Was ich von den letzten treff vergessen habe zu erwähnen ist, das es zwischen uns,
trotz mängelenden blickkontakt, fast andaurend eine körperhaltung-mimicry gegeben
hat, das deutet normalerweise auf eine tiefe verbundenheit. Die dritte person in unseren
geselschafft hat dabei nicht mitgemacht.




Ich glaube das es um mehr geht als einen angst für noch einen Korb.
'Es fehlt ihm am selbstwert.', habe ich sie mal flüstern hören, in ein gespräch das warscheinlich
über mich war (schon langer her, mit als gesprächspartner den typ mit wem sie andaurend
über mich geflüstert hat). Ich befürchte immer noch das alles was sie macht eine art mutprobe
ist, das sie eine bestimmte charakterstärke in mir sehen will, bevor sie sich in einen beziehung
mit mir rein traut.

Leider gerate ich in ihren gegenwart im panik, und müß ich mich häufig schon anstrengen
nicht davon zu rennen - alles ist irgendwie 100 mal schwieriger wann sie in der nähe ist.



Das ist möglicherweise ihre strategie, es hat eine menge Leuten gegeben die uns verknüpfen
wollten, und viel spricht dafür das es dabei einigen gab die in ihren auftrag gehandelt haben.

Aber dabei hat es sich immer um weitere mutproben gehandelt - die letzendliche arbeit
müßte ich machen, entweder in der vorratszimmer, oder wann sie von den Kick-ass
berater dazu 'gezwungen' ist zu gestehen immer noch single zu sein - immer waren das
situationen die dazu gedacht waren mich zu einen reaktion zu bringen - auch bei diesen
kusscheltier auf meinen tisch.

Und immer wieder habe ich gepanikt und bin ich gescheitert.



Na ja, ab ein bestimmtes moment weiß man wie schmerzhaft die liebe sein kann - etwas
schlimmeres als Liebeskummer hatte ich bis jetzt noch nicht - (und dabei bin ich von
meinen eigenen vater mit den tot bedroht worden.)

Wann man ein paar mal sehr schwer verletzt würde, wird man traumatisiert, wird
Liebe zur phobie.

Ich kriege panikattacken die ich nicht kontrollieren kann, am entscheidenen
momente - Tipsler sagt das der lösung sei lockerer zu werden, aber wann
in ihren gegenwart mein gehirrn aus reiner panik komplett zu macht, weiß
ich auch nicht wie ich das machen soll. Es ist ob wie ein anderer der kontrolle
übernommen hat, und man erst wieder sich selbst im griff kriegt wann sie
wieder weg ist.

Ich weiß in den moment das das passiert, aber ich habe bis jetzt noch
keinen art gefunden die kontrolle wieder zu übernehmen.

Ich spreche mittlereweile gut Deutsch - aber wann ich mit sie rede, geht sogar
das nicht mehr, sind die worte weg, rede ich manchmal wie ein behinderter. Häufig
versteht sie mich dann nicht, müß ich satze wiederholen - wie soll daraus ein flottes
gespräch kommen?

Sie ist süß. lieb, aber ich reagiere ob wie ich ein menschenfressenden ungeheuer
gegenüber stehe - da ist häufig nur noch panik, ich verstehe es selbst nicht.

Ich weiß nicht ob ich es in mir habe ihren mutproben zu bestehen.

Ich hoffe das es irgendwann noch mal ein tag geben wird das ich mich
im griff habe.

Du hast da mit deinen typ ein ähnliches problem, vielleicht ist er genau
so wie ich, klappt es deswegen auch bei euch nicht.

Wann beiden soviel angst haben, wird das alles schon ganz schwierig...

LG,
NK

Hi Tipsler,

Antwort 2.


Wenn es dir nicht gut ging, was verständlich ist, finde ich, ist es gemessen daran doch ganz gut gelaufen.[/quote]

Zum glück wußte sie das ich mich von wegen den ergebnis bein job mieß gefühlt
habe, hoffentlich kapiert sie das es nicht nur an sie lag...



Am 26en kommt ein frühren gemeinsamen kollegen aus New York zum besuch, es wird ein
treffen organisiert, wir beiden sind eingeladen, Möglich wird ich sie deswegen bald wieder
sehen, auch wanns in einen großeren kreiß ist. Ich bin dann mit sicherheit noch nicht in
Holland.




Ich genieße es sie zu drücken, aber kumpels drückt mann auch.
Ich drücke schon häufiger weiblichen kollegen ohne das was mit
dabei ist - an sich kann das auch neutral sein.
Was mir fehlt is einen direkten beweis für ihren gefühle für mich.
Das einzige was ich dabei habe ist diese 13 Jahr alte anonym
verschickte duftkarte, die mit 99,999999% sicherheit von sie
stammt.




Sie hat auch gesagt häufiger in der stadt spazieren gehen zu wollen.
Nachdem ich erwähnt habe auch gerne mal spazieren zu gehen.
Wohl möglich ein hint.
Ich wird mal schauen ob ich eine gemeinsame spaziergang mit ein
besuch an diesen cafe kombinieren kann.




Bedauerlicherweise gibt es dabei eine negative tendenz.

In 1999 habe ich mich noch zugetraut sie auf ihren po zu klatschen,
anfang 2000 schlug ich noch ohne weiteres ein arm um ihren huft -
wobei sie mich nicht ablehnte.

Seit 2005 würden die gespräche zwisschen uns mühsamer.

Aber bis 2009 habe ich sie noch regelmäßig komplimente
gegeben, war blickkontakt noch einfach.

Wir waren noch nie verklemmter als jetzt - sogar wann wir
uns freiwillig beim mittagsessen gegenüber einander hingesetzt
haben.[/quote]



Ich habe dieses jahr mehreren frauen gedrückt.
In unseren lockeren künstlerwelt wird häufig gehugt.
Es ist zu wenig aussagekräftig.

Ich habe frühreren unerreichberen unzählige malen gedrückt
ohne das es dabei zu einen beziehung geführt hat.

Ja, ich genieße es, und es ist besser als wann sie mir nicht
drücken würde, aber als 'Liebesbeweiß' reicht so was für mich
nicht aus. Da brauche ich eine menge mehr.

Um ganz ehrlich zu sein wird es mindestens einen richtigen
küß geben müssen (kein bussi auf den backen, aber ein
wirklichen küß auf den lippen) bevor ich wirklich dran
glauben wird.

Das problem ist halt, das ich mich al zu häufig im leben
sicher davon war das meine anbetene in mich verliebt war -
um dann doch ein korb ab zu bekommen.

Sogar dritten waren sich mal völlig sicher das sich eine
frau in mich verliebt hat - und dann wars doch nicht so.

Die hat schon mehr bei mir gemacht als mich mal
drücken, die hat mich andaurend angefasst, wir sind
innig gearmt über die straße gelaufen.

Jeder kollega hat da geglaubt das sie total in mich
verknallt war.

Aber war nichts, diese frau hat später gesagt in mich keinen
richtigen mann gesehen zu haben.

So was hinterlasst halt spuren.
Man fangt dann richtig an an zu zweifeln ob man die
signale gut deuten kann.


Im moment gehe ich davon aus das ich frauen wirklich
null kapiere, wirklich null deuten kann.

Na ja, vortsetzung wird mal wieder folgen...


LG,
NK

Hallo Non-Konformist,

eine Beziehung setzt sich für mich aus mehreren Komponenten zusammen.
Wir haben darüber ja auch schon mit Apokalyptusbonbon geschrieben.
Zwei sehr wichtige Komponenten sind einerseits die geistig-emotionale Komponente, andererseits die körperliche Komponente.
Das alltägliche Drumherum kann auch noch extra gewertet werden, aber das blenden wir jetzt einfach mal aus.
Landet jemand eindeutig in einem der beiden Bereiche, ist die Sache klar.
Wer nur geistig-emotional nah ran darf ist ein Kumpel, eventuell noch ein vertrauter Freund.
Enger wird das meist nicht, weil da sehr nahe gehende Dinge besprochen werden können, die eine Beziehung stören oder sogar verhindern können.
Aus dem Grund wirst du bei der Sekretärin auch nie in dem Bereich landen, weil sie sich sonst die Chance mit dir eine Beziehung einzugehen selbst kaputt macht und das will sie nicht.
Wer auch nie so nah ran kommt sind Menschen, mit denen sie keinen engeren Kontakt möchte.
Aber dazu gehörst du nicht, weil sie dir das sonst ziemlich deutlich ablehnend zeigen würde.
Wer nur körperlich nahe kommen darf, wird zum ONS oder Affären-Kumpel. Hat dann aber gleichzeitig keine Chance den geisitg-emotionalen Bereich näher kennenzulernen, weil das eben nur sehr wenigen Menschen vorbehalten bleibt.
Nur sehr wenige Menschen dürfen beide Seiten erleben und sowohl geistig-emotional als auch körperlich nahe kommen. (Vielleicht kann dazu Communicare mehr schreiben, weil ich das Gefühl habe, sie kann das in viel anschaulichere Worte fassen.)

Hab ja kürzlich davon geschrieben, daß auf die Kontaktanbahnung, also das sich gegenseitig wahrnehmen, sich annähern und Kontaktaufnehmen, das ja mit all diesen Spielchen verbunden ist, die im PickUp so herumschwirren, die nächste Phase, nämlich der Kontaktaufbau folgt. Ob das nur ein loser Kontakt ist, oder bis hin zum Beziehungsaufbau geht, ist individuell.
Da geht es dann mehr darum auch hinter die Fassade zu blicken, also all diese PickUp-Spielchen hinter sich lassen zu können und mal als realer Mensch sich anzunähern.
Läuft das gut und ist klar, daß eine Beziehung zustande kommt, wird diese Beziehung gemeinsam gestaltet. Dabei tauchen dann auch mal Meinungsverschiedenheiten auf, die dazu führen, die Beziehung intensiv zu leben.
So wird aus einer anfänglichen Schönwetterfreundschaft, die jederzeit an Kleinigkeiten zerbrechen kann, eine Allwetterbeziehung, die von Sonnenschein bis Hagelsturm mit ziemlich vielen Wetterlagen zurecht kommt, die im Beziehungsalltag so auftauchen können.
Wenn du dir das mal als Beziehungsgebäude vorstellst, wird aus dem ursprünglichen Neubau, mit der Zeit ein länger bewohntes Gebäude, das auch mal kleineren Reperaturen bedarf um weiter bewohnbar zu bleiben. Denn der Zahn der Zeit nagt an allem.
Es kommen auch Streitroutinen, die sich immer wieder um dieselben Themen handeln und immer wieder in denselben Verhaltensmustern landen, aus denen man sich einfach nicht befreien kann.
Da braucht es dann schon einiges, um da raus zu kommen und an solche Punkte mit neuen Perspektiven ran zu gehen.
Gelingt es, kann eine angepasste Neuorientierung in der Beziehung kommen und es belebt die alteingefahrenen Strukturen, oder es gelingt eben nicht und die Sache zerbröselt langsam vor sich hin.
Deshalb ist es ja auch so schwierig, alte Beziehungen neu aufleben zu lassen, denn da landet man dann fast immer, in den lang gelebten Verhaltensmustern aus denen man eigentlich raus muß, um solch eine Beziehung hinzubekommen.
Im PickUp machen es sich viele einfach. Problem vorhanden? - nicht lösbar? - NEXT.
Gelingt aber nicht, wenn einem die Person um die es geht sehr intensiv, sehr viel bedeutet und von sehr großer Wichtigkeit für einen ist.
Da geht es dann darum, zu ergründen, was denn eigentlich für ein Problem das erfreuliche Miteinander so kompliziert schwierig macht und ob sich nicht doch irgendwie eine passende Lösung finden läßt.
Wärst du mit der Sekretärin zusammen, das heißt in einer langjährigen Beziehung, in der sich nun "Eheprobleme" ergeben, wäre eine Paartherapie passend.
Was wäre denn der Sinn solch einer Therapie? Aufzuzeigen, welcher unnötige Ballast sich im Lauf der Beziehung angesammelt hat, der sinnvoller Weise zurückgelassen wird um wieder unbeschwerter gemeinsam die Beziehung genießen zu können.
Da ihr noch am Anfang der möglichen Beziehung steht, wird es wohl nur sehr wenig passende Therapieformen geben.
Anders ausgedrückt, da es kaum was vorgefertigtes geben wird, auf das einfach zurückgegriffen werden kann, ist die eigene Kreativität gefragt, sich eine Lösung zu basteln.
(Auch hier denke ich, wird Communicare sicher einiges mit einbringen können. Hab so das Gefühl, sie ist hier im passenden Moment aufgetaucht.)
Um was geht es? Die Freude und den Spaß wiederzuentdecken um unbeschwert zusammen sein zu können.
Ich bin mal gespannt darauf, wie Ddorf das Ganze sieht.
Auch auf die Meinung von Communicare bin ich sehr gespannt.
Und wenn mal der ganze Umzugsstreß weg ist und der Alltag wieder mehr Raum bietet, könnte ich mir vorstellen, daß auch Apokalyptusbonbon sich wieder meldet und ihre Gedanken beiträgt. *hoff*

So nun aber zu deinem Beitrag:

Diesmal habe ich es so gemacht -> " " - Text
Das in Anführungszeichen ist dein Text, danach nach dem Gedankenstrich kommt meine Antwort.

"Gemeinsam ins Lokal fahren" - es war ein Kollegentreff und kein Date. Zu einem Date wäre es durch die gemeinsame Ankunft und das gemeinsame Gehen eventuell geworden.
Wir haben uns ja schon darüber unterhalten. Wäre alles so gelaufen, wie ich es mir vorstellte, wäre es vielleicht zu einem Date inmitten des Kollegentreffs geworden. Du hast aber ausführlich dargestellt, warum das nicht zustande kommen konnte.
Also abhaken, andermal besser machen.

"Liebesgeständnisse" - in Hollywood-Filmen mag das ja klappen. In der Realität klappt es ganz offensichtlich nicht. Vor allem nicht, wenn dann nichts kommt, das die ganze Sache intensiver werden läßt.

"unbequeme Freundschaft" - ist eben leider das Ergebnis aus eurer viel zu indirekten Art miteinander umzugehen. Vielleicht findet sich ja ein Ausweg, der zur Verbesserung der Situation beiträgt.

"sofortige Beziehung oder keine Hoffnung mehr" - da steht dir die aktuelle Realität im Weg.
Meine Empfehlung, bring erstmal dieses aktuelle Arbeitsprojekt zu Ende, mach Urlaub in Holland, nutze die Möglichkeit dort bei dem Comic dabei zu sein und tanke erstmal neue Energie, dann kommen dir auch wieder Ideen, wie alles für dich weitergehen könnte.

"in ihrer Gegenwart nicht wohlfühlen" - das ist im Moment kein Problem, denn du begegnest ihr ja so schnell nicht wieder, außer du nutzt Gelegenheiten, die zu einem Treffen führen.
Ansonsten habt ihr ja nur über Facebook und Co Kontakt.

"neutrale Freundschaft" - kommt derzeit nicht zustande, dazu habt ihr zu wenig miteinander zu tun. Aber das ist derzeit gar kein Thema, weil du jetzt erstmal mit deiner aktuellen Arbeitssituation besser klar kommen solltest. In paar Monaten sieht es dann gleich ganz anders aus.

"Körbe" - würde ich abhaken und so gut es geht vergessen.

"Kopfkino verunsichert" - kann ich nachvollziehen, doch davon darfst du dich nicht zu sehr beeindrucken lassen. Wäre sie völlig uninteressiert, wärst du sie längst los und hättest nie wieder mit ihr zu tun. Da dies nicht der Fall ist und sie immer wieder dafür sorgt, daß du Chancen bekommst in ihrer Nähe zu sein, gehe ich davon aus, daß von ihrer Seite Gefühle für dich da sind. Ob das für eine Beziehung reicht? Keine Ahnung. Das weiß niemand.

"Ein ich Liebe Dich nicht kam tatsächlich auch noch nie" - ein Stück weit darauf baut ja auch die Hoffnung auf, die vielleicht zu einer Beziehung führt.

"kann (Grenzen) nicht mehr einschätzen" - Wenn es dir wieder besser geht und du dich etwas mehr auf den Kontakt zu ihr konzentrieren kannst, kannst du dich damit ja befassen.
Würde ich aber tatsächlich erst so richtig angehen, wenn du aus Holland wieder da bist. Bis dahin lasse alles einfach mal so weiterlaufen wie bisher, außer dir fällt was besseres ein.

"ich habe gelernt die signale der frauen mit vorsicht zu interpretieren" - finde ich auch ok. Aus dem Grund würde ich auch nichts überstürzen, sondern mir überlegen was ich sinnvoll finde um weiter zu kommen.

"mit löwen eingesperrt" - das ist deine Entscheidung, wie du mit der Situation zurecht kommen willst. Wäre ich in der Situation, würde ich mir überlegen, was ich für mich aus genau dieser Situation machen möchte und würde entsprechend meinem persönlichen Lösungsweg, der für mich passend ist, handeln.
Bin mal gepsannt, was für dich die passende Verhaltensweise ist.

"bevor wir das überwinden können wird gar nichts möglich sein" - Richtig. Und genau darüber machen wir uns ja Gedanken, wie es gelingen kann, sich wieder wohlzufühlen.
Wann und ob es gelingt ist offen.

"Foto" - war ein Gedanke, direkt die Möglichkeit zu haben etwas intensiver miteinander zu tun zu haben. Wenn dir das aber zu intensiv für sie ist, dann lasse es einfach.

"peinlich und bedürftig" - Da gehen unsere Meinungen auseinander. Ich finde es eine nette Geste, aber ich respektiere deine Meinung. Also ist das auch abgehakt.

"sie findet gefallen daran mit allen männer zu flirten ausser mit mir" - Auch hier wieder: Genau wie mit dem Löwenkäfig würde ich mir individuell überlegen, was ich für mich in der Situation für richtig halte und wie ich darauf reagieren würde.
Ich kann will und werde dir aber nicht vorschreiben, wie du zu fühlen und zu reagieren hast, denn das ist dein Leben, das du dir so gestalten kannst, wie du es für richtig hältst.
Vermutlich würden wir zu unterschiedlichen Lösungen kommen und hätten in der Sache mit ganz unterschiedlichen Problemen zu tun. Es geht aber um dich und was du für dich richtig findest. Und genau das zeigt sich ja im Lauf der Zeit.

"Da sind meine Valentinskarten doch wirklich eindeutiger" - Flirten ist das Spiel mit Möglichkeiten. Und was ihre Karte betrifft, du hast ja rausbekommen, daß die Karte von ihr ist. Ist doch prima.

"erfolgserlebnis" - da wäre es mal interessant zu erfahren, was du als Erfolgserlebnis für dich gelten läßt.

"animation mit sie als hauptfigur" - Kann ich nachvollziehen, daß sowas zu aufwendig ist.
Da hilft nur, es entweder zu lassen, oder es so stark zu vereinfachen, daß es bei guter Wirkung ohne großen Aufwand machbar ist. Und ja, mir ist klar, daß du das nicht mit deinen Ansprüchen an eine gut gelungene Arbeit in Einklang bringst.
War im konkreten Beispiel auch eher als Inspiration gedacht, irgendwas zu finden, durch das du auch noch langer Zeit noch "spontan" auf ihre Aktion reagieren kannst.

"Mein hauptgefühle in ihren gegenwart sind angst und unsicherheit" - Aus aktueller Perspektive verständlich. Sollte sich aber möglichst irgendwann in eine positivere Richtung weiterentwickeln.. Ziel: Freude, Spaß, Lockerheit, sich wohlfühlen.
Das sind zumindest die Gefühle, die ich in Gegenwart einer Frau spüren möchte, mit der ich sehr viel Zeit meines Lebens verbringen möchte. Denn aus diesen Gefühlen kann sich eine viel schönere Liebe entwickeln, als aus solch einer düsteren Variante, wie sie bei dir derzeit vorhanden ist. Aber wie gesagt, das sind meine Gedanken und Empfindungen.
Es geht aber um dich und was du für dich als passend empfindest.

"mein bauch befriert, und gegen das mein kopf sich was überlegt hat sind tagen vergangen" - kann ich nachfühlen. Das ist momentan eben der IST-Zustand. Dein Ziel ist es, diese Situation so zu verbessern, daß du dich besser fühlst und es für dich so läuft, daß du dich wohlfühlen kannst.
Nehmen wir mal an, sie kommt mit einer Aktion. Du kannst darauf in dem Moment nicht reagieren, denkst darüber nach und kommst wesentlich später zu einer Idee, wie du darauf reagieren kannst. Wenn es einen passenden Moment gibt, kannst du ja immer noch mit deiner Reaktion kommen. Wichtig ist eben, dich nicht überrumpelt zu fühlen und zu denken, daß du nun gar keine Chance hast dich zu äußern.

"alleine kriege ich das auch nicht mehr hin" - Was sagen denn die Leute dazu, mit denen du darüber reden kannst? Du hast ja schon erzählt, daß du mit gemeinsamen Bekannten über die Sekretärin geredet hast. Vielleicht sind da ja Ideen dabei, die dir helfen besser zurecht zu kommen.

"mich ablehnt wann ich mit sie ins kino will, meine mail nicht mal lesen wollte" - Meiner Meinung nach ist das nur, weil das im Moment nicht dazu führt euch enger zusammen zu bringen. Sie ist nur bei solchen Aktionen dabei, die ihr die Sicherheit geben, den Kontakt zumindest so eng wie bisher zu erhalten.
Wenn ihr locker bei einem Kaffee zusammensitzen und euch unterhalten könnt, wenn ihr gemeinsam Spaß habt und euch auf ein Treffen freuen könnt, dann wird sicher irgendwann auch ein gemeinsamer Kinobesuch, nur mit euch beiden, funktionieren.
Und was die Mail betrifft, entweder werdet ihr darüber gar nie reden, oder erst, wenn ihr schon lange ein Paar seid. Denn ich bin mir auch sehr sicher, daß sie die Mail gelesen hat.
Sonst hätte sie vielleicht längst aufgegeben in deiner Nähe zu sein und zu hoffen, daß ihr euch näher kommt.

"sackgasse, es ist zum verzweifeln" - Ich habs ja mit dem Ein-Meter im Fußball verglichen.
Wäre ich in der Situation, würde ich mich hinsetzen, mir das aufschreiben und schriftlich Handlungsalternativen überlegen, mit denen ich mich wohlfühle.
Vielleicht wird dann auch klarer, an welcher Stelle angesetzt werden kann, um da wieder raus zu kommen und die Situation so zu verändern, daß es sinnvoll weitergehen kann.

"Welchem vorschlag? Sie hat nur von diesen cafe geschwärmt" - Dazu habe ich ja schon paarmal was geschrieben. Ihr schwärmen sehe ich als deutliches Signal, daß sie gerne möchte, daß du auf die Idee kommst, sie zu fragen, ob sie Lust hat gemeinsam mit ihr dort hinzugehen. Eigentlich hatte ich gedacht, daß du diese Chance längst ergriffen hast und sie längst gefragt hast.
Was hält dich davon ab, das tatsächlich zu tun?

"Mal verhältnismäßig - von jeden stunde die wir zusammen verbracht
haben über den letzten 18 monate war sie vielleicht eine minute
entspannt - und mir ist es nicht anders vergangen."
-
Sehr interessante Überlegung. Ich hab für mich so vor mich hingedacht, wenn in den letzten Monaten täglich nur fünf Minuten gemeinsame Zeit vorhanden war, dann sind das längst schon viele Tage an gemeinsam verbrachter Zeit, in der Chancen vorhanden waren.
Das hast du nun schon gekontert, bevor ich es schreiben konnte.

"In diesen tempo heiraten wir aber am 12 juli 3124...
Mit einen ersten kuss in zwei jahrhunderte..."
-
Mal sehen, vielleicht läßt sich das ja etwas beschleunigen.

"Ich brauche SICHERHEIT und kein spielchen mehr" - wie gesagt, das dauert noch einige Zeit.

"alles worüber wir mit einander reden wird als bedrohlich eingstuft" - genau das sollte sich wieder ändern. Genau deshalb, um wieder lockerer zu werden, kam ja von mir, ein gemeinsames Projekt zu beginnen und darüber ganz neutral zu reden, weil dann merkt ihr, ihr könnt das und das macht es euch dann auch leichter, wieder mehr und mehr Themen als ungefährlich einzustufen.

"Ich kann ein gespräch über kaffeetassen anfangen und sie wird dabei noch befrieren" - dann finde einen Weg, dieses befrieren Stück für Stück zu verzögern. Sinn der Sache, anfangs vielleicht paar Sekunden frei reden können, später bis zu einer Minute und noch später auch länger.

"Ganz von alleine geht diesen angst nicht mehr weg, die sitzt viel zu tief" - da hilft dann wirklich nur, sich helfen zu lassen und ansonsten eine passende Strategie zu finden, damit zurecht zu kommen.

"Entweder der absender oder der adressierte war immer unbekannt,
und hích habe NULL beweise dafür das das nachrichten von sie für
mich waren."
-
Und was ist die einzige Konsequenz daraus? Es ist schlicht unmöglich ihr deswegen einen Korb zu geben, weil ja unsicher ist, ob das alles tatsächlich von ihr stammt.
Was kann daraus geschlossen werden? Sie will auf gar keinen Fall einen Korb von dir!
Umgekehrt: So vage indirekt geäußert kann sie das ganz offen hinstellen und jedem der damit nicht gemeint ist klar sagen, daß sich diese Person geirrt hat.
Nur eine einzige Person kann sich ihr nähern und darauf eingehen ohne abgewiesen zu werden. Nämlich DU, denn du bist der Empfänger dieser Nachrichten.
Und das hat sie dir auch schon paarmal so klar wie möglich verdeutlicht.
Ich hab das mal als Signalfeuerwerk bezeichnet, das sie dir gegenüber zeigt.

"Ich habe die zwar so interpretiert, aber ob das den realität entspricht
oder nur kopfkino und wischful thinking war, ich weiß es nicht."
-
Wenn du darauf eingehen würdest und ihr klar signalisierst daß du das auf dich beziehst, dich davon angesprochen fühlst und Interesse hast, würde sie sicher näher auf dich zukommen.

Nehmen wir mal an, du wärst tatsächlich nicht gemeint. Dann hätte sie auf dein Valentinsgeschenk antworten können, daß sie sich zwar geschmeichelt fühlt, daß du an sie denkst und daß du die Karten auf dem Tisch auf dich beziehst, aber daß das eigentlich für einen anderen gedacht ist. Kam aber nicht, also darfst du das weiterhin auf dich bezogen ansehen.

"Es wird keine lockere entspannte spassige treffen geben,
dazu sind wir schon längst nicht mehr fähig"
-
Mir kommt da die Idee, daß ihr das auch schon aufgefallen ist und das deshalb das Treffen auch zu dritt stattgefunden hat. Ihr liegt aber daran, Zeit mit dir zu verbringen, also sorgt sie dafür, daß das so gut wie möglich klappt. Denn ihr ist wichtig, das Treffen so angenehm wie möglich hinzubekommen.

"Frauen haben mir mittgeteilt kein mann zu sein" - Na und? Du bist du und du bist ok. Und die Sekretärin sieht das auch so und das ist ja das Einzige, was in dem Moment zählt.
Sollte sie je kein Interesse mehr an dir haben, wirst du das mit Sicherheit deutlich mitbekommen. Aktuell ist sie aber interessiert an dir.

"Zwisschen deine theorie und der praxis sind leider welten..." - Lassen wir uns einfach mal überraschen.

"NULL chance" - wenn ich recht habe mit meinen Vermutungen, sieht das die Sekretärin ganz anders und tut das ihr mögliche um den Kontakt aufrecht zu erhalten.

"Deine vorschläge sind für mich so nicht schaffbar" - Bewahre dir einfach die Hoffnung und ermutige die Sekretärin so gut wie möglich. Zeig ihr einfach, was bei dir gut ankommt von dem was sie macht. Beispielsweise das Frühstückstreffen am Sonntag. Da würde ich ihr schreiben, daß ich mich darüber sehr gefreut habe.

"Und es gibt zur zeit nichts das das ändern kann" - Doch, die Löwin schafft die Spinnen gerade langsam außer Reichweite, so daß sie nicht mehr gefährlich sein können.

"ein moment das ich ein band zwisschen uns gefühlt habe" - Klares Signal, damit du dich einbezogen fühlen kannst. Du bist also eine der Hauptpersonen.

"Sie war wieder verdammt nervös" - aber sie hat das tapfer durchgehalten und solange wie möglich ausgedehnt um auch ja soviel Zeit wie möglich mit dir gemeinsam zu haben.

"Sie hat ziemlich betont alleine nach Mallorca gegangen zu sein" - Ist klar, sie will das du weißt, du hast Chancen und es gibt keinen Rivalen, der die Sache unnötlig kompliziert machen kann.

"Ihre ansichten über der welt gleichen meine ansichten sehr an" - sie bemüht sich um Gemeinsamkeiten mit dir.

"normalerweise ist das so von 11:00 bis spätestens 13:15, diesmal waren wir bis 14:30 da" - ist klar, ihr ging es darum gemeinsam Zeit mit dir zu verbringen. Vermutlich hat sie sich geärgert zu spät zu kommen, oder gehofft, daß zu der Zeit schon eine locker gelöste Stimmung herrscht und es einfacher wird locker Unterhaltungen zu führen.

"Es lag hauptsächlich an sie, sie bestellte immer neue getränke, wir haben uns angeschlossen" - gut, daß du darauf eingegangen bist, denn das zeigt ihr, du bist an ihr interessiert und sie kann sich weitere Möglichkeiten überlegen, wie Treffen zustande kommen können.

"Um drei hat sie sich dann von uns verabschiedet" - also nochmal eine halbe Stunde länger gemeinsam verbracht. Freut mich.

"den dritten in unserem gesellschaft hat sie den hand geschüttelt" - auch ein Signal, das du in dem Moment die wichtigere Person für sie warst.

"Wann wir einander noch mal sehen ist damit unklar" - macht ja nichts. Ein nächstes Treffen kommt mit Sicherheit zustande.

"ein date mit nur sie zu bekommen" - so wie du das beschrieben hast, mit deinen Gefühlen ihr gegenüber, wird daraus im Moment garantiert noch nichts werden. Dazu solltet ihr euch erstmal mehr einander annähern und euch wohler im Umgang miteinander fühlen.
Solche Dreiertreffs sind für den Beginn schonmal ganz gut.

"Nein, zufrieden über mich kann ich da
wirklich nicht sein, es kam letzendlich mehr
an ideen von sie als von mir..."
-
Wie gesagt, ich sehe es positiv. Meiner Meinung nach war es klar nicht optimal, aber wesentlich besser als wenn sie nach einer halben Stunde schon gegangen wäre, was ja jederzeit möglich gewesen wäre, wenn sie keine Lust mehr gehabt hätte, in deiner Nähe zu bleiben. Ohne das Kluturzentrum, wäre das "Frühstück" vielleicht sogar bis zum Abendessen gegangen. Für mich ein klares Zeichen, daß sie genau wie bisher gemeinsame Zeit mit dir erleben möchte.

Ich sehe es wie Lovestoned. 1 C ist sehr sehr deutlich geworden.
2 Sehe ich ähnlich. Sie möchte keinen Korb, sondern dich.
Es geht also darum, irgendwie zueinander zu finden.
3 Den "Mittelsmann" hatte sie bei dem Treffen mit dabei. Das hat zumindest so gut funktioniert, daß sie über eine Stunde länger geblieben ist, als es bei solchen Treffen in eurem Kollegenkreis üblich ist. Klares Signal an dich, daß sie Wert darauf legt viel Zeit mit dir zu haben.
Das Leiden ist vielleicht deshalb so groß, weil die Angst vor Abweisung so groß ist.
Wenn diese Angst kleiner werden kann, kommt vielleicht die Zuversicht.
Wünsche ich euch jedenfalls (sowohl dir Non-Konformist und deiner Sekretärin und auch dir Lovestoned)

Alles Gute
Tipsler

Mag sich albern anhören, aber ich würde es mit autogenem Training versuchen.
Also dir vorstellen, wie ein Treffen gut mit ihr laufen kann.
Es geht gar nicht darum das perfekt hinzubekommen, sondern wie du sagst mit möglichst wenig Panik. Um mal ein etwas konkreteres Ziel daraus zu entwickeln: Wenn es dir gelingt, deine Panik in Griff zu bekommen, könnte es klappen, gemeinsam eine schöne Weihnachtsfeier zu erleben.
Das ungefähr würde ich mal als einen realistischen Zeitrahmen betrachten.

Weiter oben habe ich ja geschrieben, die Löwin hilft dir, die Panikspinnen zu besiegen.
Das gibt dir die Freiheit, dich ganz darauf zu konzentrieren, so gut es geht mit der Löwin klar zu kommen.


Auch hier hat sie dir geholfen. Sie kam dir nicht zu nahe, du kannst dir also sicher sein, sie möchte, daß es dir in ihrer Gegenwart so gut wie möglich geht.
Vielleicht hilft dir dieses Wissen, damit besser klar zu kommen. Wünsche ich dir jedenfalls.


Der Tag kommt bestimmt, denn sie hilft dir so gut es ihr möglich ist.
Schieb mal alles was Mutproben betrifft beiseite und konzentriere dich darauf, dich in ihrer Gegenwart wohlzufühlen. Aktueller Zeitrahmen, den ich im Moment für realisitisch halte: Weihnachten.


Indem du dir klar machst, sie mag dich sehr gerne und freut sich, sich mit dir zu unterhalten.


So wie du dich im Moment fühlst, ist das vielleicht sogar ein großer Vorteil.


Kleiner Tipp: Werte das was sich positives ergibt nicht mit solchen Gedanken ab.


Hätte sie keine Gefühle für dich, würde sie dir mit Sicherheit nur die Hand schütteln.
Dann könntest du dih beklagen, daß sie um dich herum alle umarmt und nur dir die Hand schüttelt.
Sehe das also ruhig als Signal, das sie dir so nahe wie möglich sein möchte.


Würde mich für euch freuen.


Mal positiv umgedeutet, vielleicht war das der Schwung um ab sofort viel weiter nach oben zu kommen. Hängt eben davon ab, ob du es hinbekommst, dich in ihrer Nähe gut zu fühlen.


Wäre es ihr gegenüber wirklich so belanglos, würdest du sie oft umarmen, ihr locker kollegiale Küsse geben und dir nicht das geringste dabei denken. Ist aber nicht der Fall, also hat es zumindest ihr gegenüber sehr wohl sehr intensive Bedeutung.


Daher nicht soviel deuten, sondern mehr genießen.
Freu dich einfach über jede schöne Sekunde mit ihr, und zwar ganz ohne an die Zukunft zu denken. Einfach nur in genau dem Moment der Gegenwart.

Schöne Ostern
Tipsler

Hallo an allen, ich hoffe ihr hattet einen schönen ostern.

Gut, zuerst mal ein antwort hierauf



Ich kann mich mittlereweile nicht mal mehr ein entspanntes treffen
mit sie vorstellen, so schlimm ist es bereits.



Ich habe momentan nicht mehr die geringste ahnung wie ich der panik
bei mir beseitigen oder verringern kann.

Ich kann mich vorher fantasieren was ich will, so bald sie da ist
befriere ich wieder, und kann mich an nichts mehr erinnern das ich
mich vorher ausgedacht habe - und erst wann sie weg ist kommt
es wieder zurück. Es gibt auch momente das ich weiß was ich
eigentlch tun sollte, aber ich habe dermassen viel angst das ich
es nicht hinkriege.



Ich habe nicht mal die geringste ahnung was du damit meinst.
Es gibt keine löwin, es gibt keine spinnen, es gibt nur meinen panik,
und der blockiert alles in mir.



Aber diese strategie bringt nichts. Sie bringt uns nicht weiter. Ihre distanz
blockiert mich mehr als alles andere. Es würde viel mehr bringen wann sie
kleine schritte in meinen richtung machen würde. Damit meine ich direkte
schritte, keine indirekte aktionen mit kusscheltiere oder ansichtkarten
oder SMS nachrichten.

Aber stattdessen hat sie anderthalb jahr lang mit andern rumgeflirtet
und mich damit volkommen verunsichert.



Nochmals, ich weiß nicht wie ich mich in ihren gegenwart wohl fühlen soll,
sie ist dabei selbst auch verspannt. Ich habe sie zwei mal gedrückt beim
letzten treffen - dabei war ihren ganzen körper verspannt, jeden muskel -
ich kenne das unterschied zwisschen einen entspannten hug und ein
hug mit jemanden der verklemmt ist.

Dabei glaube ich, anders wie du, das der einzige art sie jemals zu bekommen
ist, ihre mutproben zu bestehen - ich glaube nicht das sie so was will wie
deine langsame schritt für schritt art - denn nichts in ihren verhalten
spricht dafür.

Bei jeden kleinen schritt die ich in ihre richtung mache, lauft sie
zwei schritte rückwerts. Sie kommt mich nicht entgegen, und wann
sie schon was macht, dann vollkomen anonym.

Oder als mutprobe, als herausforderung - als hint wofür ich sie
einladen darf.

Sie flirtet mit anderen und wartet ob und wie ich reagieren wird.

Sie stellt mich für den einen herausforderung nach den anderen.
Kleine signale, hints das sie möglicherweise verliebt in mich ist
ohne das sie mich dafür konkretre beweise gibt, und dann soll
ich Don Juan und Casanova sein, der Ritter auf den Weißen
Pferd, und sie von den hocker hauen.

Sie will das ich über den kluft springe, davon bin ich überzeugt.
Mit diese kleine schritte beweise ich nicht mehr als zu feige für
sie zu sein.

Faint heart never won fair lady, heist es auf englisch - nur die
unverschrockenen kommen am ziel.

Warum glaubst du sonnst das wir ABers so erfolglos in der
liebe sein? Deswegen das wir gerade diese unverschrockenheit
nicht hinkriegen.

Mit kleine schritte wird ich sie nicht kriegen.
Nicht dieser Weihnachten.
Nicht in 2020.
Nie.



Tut sie aber nicht. Beim letzten treff hat sie 90% der zeit mit der dritte
in unserem gesellschaft geredet, mir hat sie kaum getraut an zu
blicken. Klar, es war ein algemeingespräch an dem ich auch teil hatte,
aber sie hat alles getan um einen direkten kontakt mit mir zu
verhindern.

Der einzige grund warum ich mich deswegen keinen riesigen kopf
gemacht habe, war der körpersprache - es gibt diesen prinzip
der body-mimicry, wobei zwei leuten die eine tiefere band mit
einander haben einanders körperhaltungen kopieeren.

Sie hat mit den dritten an unserem tisch geredet - in meine
körperhaltungen, auch synchron mit mir getrunken, usw.

Das sind meist unterbewuste aktionen, auf den man wenig
einflüß hat - als trickfilmanimator bin ich aber geübt in
körpersprache studieren, mir fallt so was auf.




Ich bin da nur realistisch. Klar, ich drücke sie gerne, aber beweisen tut es nichts.

Positiv - ich bin immer der extrawurst. Beim drücken ist es meist so; entweder
sie drückt allen aussern mir, oder mir und keinen anderen. Ich habe einen
sondernstatus bei sie.

Ich erhoffe mich dabei das es dabei um einen blockierten verliebtheit handelt.




Du hast keine ahnung wievielen dutzenden malen mir gerade das bereits passiert ist.
Aber ohne hand schütteln - es gab viele gelegenheiten wann sie sich von allen um
mich rum mit hugs verabschiedet hat, und sie mich nicht mal angeblickt hat,
geschweige das sie sich entweder verbal oder körperlich von mir verabschiedete -
ich war da für sie volkommen unsichtbar.

Nur das ich mich sicher davon bin das sie mich wahrgenommen hat und mich
absichtlich ignorierte, um mich zu verletzen.



Wann ich zurück aus Holland komme, gibt es einen guten anlass uns
zu treffen. Ich wird mal schauen ob ich eine private date hinkriege.



Da gibt es diese sackgasse.

Bevor ich mich in ihrer gegenwart entspannter fühlen kann, müß
sich irgendwass in ihren verhalten ändern. Aber bei sie wird sich
nichts ändern bevor ich entspannter wird.

Das bekannte teufelskreiß.

So lange sie so verängstigst is wie beim den letzten treffen, wird
ich es mit sicherheit nicht hinkriegen entspannter zu werden.



Es gibt weiblichen kollegen die ich im letzten monat wesentlich
häufiger gedrückt habe als sie - aber eben nur kollegial.

Du hast in sofern recht, das ein hug mit der Sekretärin nie
neutral ist, das da mehr bedeutung hinter steckt - sonnst
wäre auch sie nicht so verspannt dabei.



Ich bin ungeküßt mit fünfzig, ich fühle mein leben an mir vorbei
gehen, es ist ob jede sekunde die mir vorbei fließt eine kostbare
sekunde ist die nie wieder zurück kommt.

Die letzten 20 jahre sind vorbei gegangen als wäre es ein einziger
augenblick, und in noch so einen augenblick wird ich 70 sein.

Ich kann nicht anders als an der zukunft denken - und an das
diese so bald wie möglich anfangt, bevor nichts mehr von meinen
jugend übrich ist. Bevor ich rückenschmerzen und anderen qualen
kriege. Vielen glauben das ich aussehe wie 35, geistig fühle ich mich
in vielen bereiche eher 25 - aber der tatsache ist das ich 50 bin.
Und das ich meinen jugend noch nachholen will, eine jugend der
ich nie hatte, der an mir vorbei gegangen ist.

Es ist nicht für um sonnst das muttis und omis als potentiellen
partner nie für mich im frage kämen - ich will jetzt noch erleben
was ich mit 25 hätte erleben sollen, bevor es wirklich zu spät ist.

Mein leben lauft mich davon, und ich bin mich von dessen jedem
sekunde bewusst.

LG,
NK

Gut, antwort 2 teil eins



Leider verliebe ich mich ohne diese nähe normalerweise nicht mal.
Ich wird sie in eine für mich befriedigende beziehung auch brauchen.
Meine partnerin sollte auch gleichzeitig meine beste freundin sein.



Leider ist gerade bei mir so eine strategie kontra-produktiv.
Mehr geistige nähe würde mich näher zu ihr bringen, mir dazu bringen
sie mehr zu vertrauen.

Ein ding das mir angst anjagt ist grade diesen mangel an vertrauen,
die art wie sie sich für mich abschutzt. Sie stoßt mich mit diesen
distanziertheit eher von sie weg.



Ich befürchte irgendwie, ich verlange mich mehr geistige nähe von sie,
während sie sich mehr körperlich-romantische nähe von mir erhofft.

Ich brauche diese großere geistige nähe bevor ich mich mehr körperliche
nähe zutraue, sie wird mir erst geistig-emotional näher kommen können
wann ich sie männlich erobere und als alpha-männchen beweise.

(Mich als Alpha Männchen beweisen ist was ich glaube das sie sich
von mir erhofft, deswegen glaube ich nicht an deine strategie der
kleine vorsichtige schritte - sie ist meinen vorsicht mehr als satt.)



Du gehst an den ganzen kern des Pick Up strategie vorbei.

Frauen wollen mutige alphamänchen mit ein überfluss an selbstvertrauen,
deswegen auch al diese spielchen und tests, die sollen beweisen das der
typ mutig ist. Pick Up artists erhoffen sich eine strategie diese mut
vortauschen zu können.

Aber es geht dabei NIE um einander vorsicht näher zu kommen.

Denn vorsicht ist Liebeskiller # 1

Und der grund warum ich immer nur gescheitert bin.



Nicht so ganz.

Die Pick Ups fürchten sich für geistig emotionale nähe, den so etwas macht
verletzbar und schadet das selbstvertrauen. Nur mit emotionalen distanz
schaffen die es vor zu tauschen mutigen Alfa Mänchen zu sein, in wirklichkeit
sind sie aber nur feige.

Die können nur schlafen mit frauen in den sie nicht verliebt sind.

Geschweige das die es zum problemen lassen kommen, so viel nähe
trauen die sich nicht mal zu.



Sich wirklich verlieben macht extrem verletzbar.

Ich hatte bei jeden verliebtheit riesenängste.

Die Sekretärin ist meine bis jetz emotional großte Liebe, aber
gleichzeitig von alle meinen verliebtheiten die jenige mit wem
ich am wenigsten gemeinsamkeiten habe.

Die perfekte misschung für einen riesenangst





Ich habe nicht so sehr angst für was sich in den nächsten fünf jahre
entwickelt, ich habe eher angst sie bereits in unseren ersten monat
dermassen zu enttauschen das sie mich sofort verlassen wird.

Ich weiß nicht mal ob diesen angst real ist, aber ich habe eine
riesenangst für sie nicht gut genug zu sein.

Ich glaube das ich selbst mit ihren macken schon klar kommen
wird, das sie mich so schnell nicht enttauschen wird - aber irgendwie
habe ich einen riesenschiß dafür in kurzestem zeit wieder von sie
verlassen zu werden falls wir zusammen kommen.

Ich glaube auch das ein unbewusstes teil in mir deswegen verhindern
wird das aus uns ein paar wird, um zu verhindern das sie mich jemals
verlassen wird, und mich damit tiefer zu verletzten als meine schwerste
bisjetzige verletzung.

Darum wünsche ich mich auch so sehr eine großere geistig-emotionale
nähe bevor wir was zusammen anfangen, um mich das gefühl zu geben
das sie mich nicht davon rennen wird in den moment das sie mich
besser kennen lernt.

Aber meine großte angst?

Das eine beziehung zwisschen uns dazu führen wird das sie mich
im kurzesten wieder verlasst.

Dieses gefühl müß ich los werden bevor ich mich in ihren gegenwart
wieder entspannt werden kann.

Und mit al ihren spielchen und mutproben verstärkt sie diesen angst
sogar, treibt sie mich eher bei sie weg.




Ich hoffe es mal.
Meine jetzige wirtschaftliche lage macht mir da auch nicht mehr mut in bezug
auf sie - ich gehe ungern eine beziehung mit jemanden an so lang ich noch
schwer verschuldet bin. Meinen letzten job hatte meine schulden beseitigen
sollen, ist leider nicht passiert.



Wahrscheinlich begegne ich sie am nächsten sammstag bereits, auf diesen
kollegentreff mit den besucher aus New York. Also müß ich mich da auch
wieder im griff kriegen



Ich glaube nicht das sie eine neutrale freundschaft mit mir will.
Ich kenne so einigen ihren neutralen freunden, damit hat sie eine komplett
andere beziehung. Auch bereits weit bevor meine erste liebesgeständtnis
in 2008. Bereits seit 1998 haben wir ein liebesproblem - und unseren
ganzen jahrenlange verklemmtheit hangt damit zusammen.

Ich kann mir unsere beziehung tatsächlich nicht anders erklären
als durch ein liebesproblem - ich weiß aber nur nicht in wie fern
wir es nch hinkriegen werden das problem zu lösen.



Kann ich aber nicht.

Diese Körbe schreien mir zu - so wie du bist, bist du für mich nicht
gut genug - und damit verstärkt es meinen angst auch dauerhaft
nicht gut genug für sie zu sein.

Es ist der kern meiner angst und panik.



So wie ich immer noch glaube - nur wann ich ihren mutproben bestehe.
Nur wann ich für sie beweise einen Mann zu sein. Zumindestens annährend
ein Alpha-tier.

So wie ich jetzt bin, bin ich für sie zu feige.



Ja, so bald sie mich nicht mehr als rohmaterial sieht, aber als geeignet für einen
beziehung. Na ja, es ist dabei schon erstaunlich wie viel geduld sie bei dem
allen hat...



Ja, was ich für sinnvol hallte ist endlich mal mutig werden und ihren tests
bestehen. Leider weiß ich nicht wie ich das teil in mir das mich dabei
ständig sabotiert zum schweigen bringe.





Seit wann ist eine alles lähmende angst eine bewusste entscheidung
an den man was ändern kann? Mein problem ist gerade das diese
angst mich handlungsunfähig macht.




Es schmerzt wie die hölle und daran wird ich nichts ändern können.
Ausser sie irgendwie erobern.



Ein date.
Ein Kuss.
Eine 'Ich Liebe Dich.'
Eine beziehung,
Sex mit einander.

Das internet cafe macht zu, den rest beantworte ich später,

LG,
NK

Antwiort - letzter teil.



Noch eine erweiterung: Ein direktes beweis das sie eine Romantische interesse an mich hat -
diese indirekten hinweise die es bis jetzt gab reichen am besten aus um mir die mut nicht
komplett verlieren zu lassen, aber ein teil von mir glaubt immer noch das sie mich nicht
ausreichend liebt, oder das sie mich sogar überhaupt nicht liebt.

Das verunsichert mich, und damit bin ich auch so verklemmt.



Auch minimum qualität ist noch zu zeitaufwändig. Für zeichnerische animation fehlt
mir der ausstattung, (animationstisch, camera, compositingsoftware); in 3D müsste ich
mich zuerst modeln, riggen, texturieren und beleuchten beibringen - nicht schaffbar.

Animation ist eher teamarbeit, nicht etwas das man alleine macht. Bis auf einzelgänger
die vier bis fünf jahren am stück an einen kurzfilm basteln.



Die gefühle sind nicht so sehr düster, aber es gibt eine menge unsicherheit, bei mir,
und zweiffellos auch bei ihr.

Für ein sich wohlfühlen braucht man zuerst barrieren überwinden.
Und ich glaube nicht, das das mit kleine schritten geht.

Vergleiche es mit das schutzschild um einen science fiction raumschiff.
Die raumschiffe nähern einander, die kapitäne trauen einander nicht, die
schutzschilden gehen hoch, und da kommt nichts durch.

Bei jeden vorsichtigen versuch gehen die schilde auf maximum, das
schiff zieht sich zurück, und nichts kommt mehr durch.

Nir etwas unerwartetes, mit ein riesenwucht, wird den schutzschild
penetrieren können.

Was eich eigentlich tun bräuchte ist protzend von selbstvertrauen auf
sie zugehen, flirten wie ein profi, sie mehr oder weniger aus den nichts
küssen, und ein überdosis an endorfinen bei sie freisetzen, bevor sie
weiß was ihr passiert ist. Ihr volkommen von den hocker hauen.

Nur kriege ich so etwas mit sicherheit nicht hin.

Jetzt komme ich mit ganz vorsichtigen schritte auf sie zu - und obwohl
du glaubst das das die näher bringen wird, treibt es sie nur in den flucht.

Ich mache das hier bereits seit jahren, und jedes mal das sie sieht wie ich
mich annähere, bewegt sie sich ängstig ausserhalb meinen reichweite.
Möglicherweise macht sie das unfreiwillig und nur aus verlassensangst,
aber trotzdem.

Und ich reagiere genau so auf ihre vorsichtigen annährungsversuche.

Vorsicht is bei uns eher kontra-produktiv.




Doch, denn sie verlangt eine sofortige reaktion - denn nur dazu sind mutproben
gedacht - um spontane und tapfere reaktionen zu kriegen.

Wann man langsam und vorsichtig reagiert beweist mann sich damit als
ungeeignet für einen beziehung.

Genau diese qualitäten werden mit solchen tests überprüft.

Mann kan in kleine schritte ein bahnhof erreichen.
Aber man kann mit vorsichtige kleine schritten keine frauen erobern.

Denn mit vorichtigen schritten jagt man in der regel frauen angst an.
Nein, es ergibt keinen sinn, aber so funktionieren unseren instinkten.

Das kreis worin ich mich jetzt befinde:

Ich bin verunsichert.
Das führt dazu das ich mir nur kleine schritte zu vertraue.
Das verunsichtert sie, und bringt sie dazu von mir davon zu
laufen, ihren schutzschilden auf maximal zu stellen, mit andern
zu flirten in meiner gegenwart, sich hinter gegenstände zu
verkriechen, usw.

Das verunsichert mich noch mehr, und macht mich noch
vorsichtiger.

Wie sie noch mehr verunsichert.

Usw, usw, usw.

Über die jahren sind wir immer ängstiger geworden, und die
lockerheit die wir mal hatten ist jetzt komplett verschwunden.




Der algemeine konzensus ist, das ich sie aufgeben soll.

Das problem ist, das diese gemeinsame kontakte mit der jetzige
situation nicht sehr vertraut sind, wir treffen einander zweimonatlich.

In der arbeit rede ich mit keiner über uns. Sie schon, aber ich
glaube eher das bei diejenigen mit wem sie über mich geredet hat,
allen unter geheimhaltung stehen.

Diejenige die mich 1998 erzählt hatte das ich eine geheime
verehrerin hatte (mit sehr große wahrscheinlichkeit die Sekretärin,
die in diese periode mich gedatet hat) stand unter geheimhaltung,
und wollte mich der indentität meiner verehrerin nicht verraten.




Nicht wirklich.
Meiner meinung nach gibt es bei sie eine ähnliche inneren streit
als wie bei mir. Ein teil von sie sehnt sich nach eine engere
beziehung mit mir, ein teil von sie hat einen riesenschiß dafür.

In entscheidenen momente gewinnt der angst und laufen wir
uns gegenseitig davon. Ich glaube das meine sicherheit sie
weniger beschäftigt als ihre eigene unsicherheit.

Wir verhalten uns sehr ähnlich.
Wir kommen einander vorsichtig näher.
Sind in einanders gegenwart ängstig und verklemmt.
Und bei geringsten rennen wir davon.

Sie hat keine gezielte strategie.
Sie hat nur genau soviel schiß wie ich auch habe.
Und scheitert genau so wie ich jedes mal wann drauf an kommt.





So wie gesagt, das ist in unseren jetzigen dynamik mit kleinen schritten
nicht erreichbar, nur mit einen riesendurchbruch. Von entweder sie oder
mich. Wird also von mir kommen müssen.

Im moment schalten unserer beider schutzchilden automatisch auf
maximum wann wir in einanders nähe kommen, und sind wir beiden
in fluchtmodus.




Ich habe sie in diese mail hergestellt als jemanden mit eine
riesige bindungsangst - ich war genau so kritisch mir gegenüber,
habe auch meine eigene fehler zugegeben, aber diese mail war
alles andere als schmeichelhaft, hat sich eher auf unseren macken
fokussiert als auf was anderes. Keine ahnung was ich mich dabei
gedacht habe.

Ich glaube ich habe es mit diesen mail einerseits auf den pfunkt
gebracht, sie damit anderenseits in den defensive und in der flucht
getrieben. In nachhinein ist es völlig nachvolziehbar das die mit mir
über diesen mail nicht reden wollte.

Um sie zu erobern war der mail mit sicherheit volkommen ungeignet.





Angstgefühle lassen sich mit logik nicht überwinden.

Es sind diese drei gehirrnregionen.
Der neo-cortex (der kopf) reagiert auf logik, aber der angst
stammt von wo anders.

Und das limbische system (herz) und R-komplex (bauch)
wo der angst her kommt, sind immum gegen logik.

Meist weiß mein kopf immer was ich machen soll, auch in den
moment selbst, aber verhindert mein bauch das ich das was
ich mich überlegt habe auch mache.

Das gehirrn ist meist ein schlachtfeld, wo die verschiedene
gehirrnregionen einander bekämpfen, nicht ein ort
voller harmonie.

An traumas und phobieen kommt der logik nur selten vorbei.




Tausenden von unterschiedlichen ängste, ein von denen derangst auf
eine ablehnung.

Gefuttert durch ihre ablehnungen wann ich sie mit ins kino gefragt
habe.

Bei jedes mal das sie mich ablehnt, habe ich weniger mut sie nochmals
für irgendwas mit zu fragen. Muß ich noch mehr in mich überwinden.

So wie gesagt, wir sind experten drinn einander noch weiter ein zu
schüchtern.




Das ding ist, das wir einander da nicht mehr täuschen können.
Zwisschen uns gibt es keine neutrale themen, kein neutrales handeln.
Alles was wir tun und machen, ist verküpft an unseren ziele - bei mir
ist das eine beziehung mit sie zu kriegen, bei sie ist das entweder
eine beziehung mit mir zu kriegen, oder zu verhindern das ich was
unternehme, falls sie doch nur freundschaft mit mir will.

Sie weiß das ich ein beziehung mit sie will, und damit ist nichts
was wir machen oder sagen noch wertfrei. Auch nicht wann
wir das vortäuschen.

Sie weiß das alles was ich mit sie unternehmen will ein
zwisschenschritt auf den weg zu einen beziehung ist.

Das gemeisam restaurants und kneipen ausprobieren
dazu gedacht sind sie bei mir ins bett zu kriegen.

Sie hätte damit auch völlich recht, ich kann es nicht mal
abstreiten.

Und deswegen wird alles was wir zusammen machen sie angst
anjagen - und mir ebenso.

Neutrales verhalten zwisschen sie und mir ist unmöglich geworden - und
seit juni 1998 hat es auch kein einziges neutrales moment mehr zwisschen
uns gegeben.




Vergiß es.

Es gibt nur ein ding das bei us der angst vertreiben wird.

Eine beziehung kriegen und mit einander schlafen.

Entweder wir kriegen das trotz unseren angst hin, oder wir werden
immer angst für einander haben, gleichgultig was wir zusammen
machen, oder worüber wir mit einander reden.

Denn mit unseren vorsichtigen versuchen am ende eine
beziehung zu kriegen jagen wir einander nur noch mehr angst
an.



So wie gesagt - nur mit einander schlafen, das ziel erreichen, wird
der angst beseitigen - denn der angst besteht darin das wir dieses
moment verhindern wollen. Ein fieges teil in mir will keine beziehung
mit sie, ein feiges teil in sie will keine beziehung mit mir. Nur wann wir
in diesen versuch scheitern wird der angst sich beseitigen lassen.




Nein.

Wann sie mir tatsächlich keine signale gegeben hat, wann ich alles falsch
gedeutet habe, will sie auch nicht das ich mich annähere, und mache ich
mit meinen verhalten fast ein verrückter stalker aus mir.

Keine rolle in den ich mich gerne sehen würde.

Ich jage sie jetzt bereits seit 2008 hinterher.
Ein bisschen ungeheuer ist das schon...




Wann die SMS nachrichten von eine betrügetrbande kamen, diese ansichtkarten
mit die texte für einen anderen gedacht waren oder bedeutungslos waren, und
das kusscheltier nicht von ihr auf meinen tisch gelegt worden ist - was alles
möglich wäre - dann hat sie mir keine signale gesendet, und bin ich auch
nicht der empfanger dieser nachrichten.

Das meine ich mit der indirektheit ihrer signale - ich glaube zwar das sie
von ihr sind und das sie mich jagt - es bleibt trotzdem möglich das alles
reiner zufall war, das sie mit den allen nichts zu tun hatte, und das ich
alles falsch gedeutet habe, deswegen das ich mich so sehr danach
sehne das sie mich jagt.

Das ist der grund warum ish mich so sehnlich ein eindeutiges signal
von sie erwünsche - ein signal das sich nicht auf eine andere art
deuten läßt.

So eindeutig waren meine Valentinskarten.

Aber nicht ihre aktionen.
Deswegen das dafür auch andere erklärungen möglich sind.



Nein.
In den moment das ich sie zuständig machte für ihren kusscheltier auf
meinen tisch, hat sie vorgetäuscht das das ding da ohne ihren wissen
gelandet ist. Ihre botschaft war da eigentlich das das kein signal von
sie an mir war.

Wann ich sie damit konfrontiere signale an mir zu senden, streitet sie
das vehement ab - es war nicht das erste mal das sie das getan hat.

Wann ein ding mit sicherheit nicht funktioniert, ist es sie zu entlarven.
Daran bin ich schon zu häufig gescheitert - auch der mail aus 2008 war
in reaktion auf zwei ihrer signale, damals mit mithilfe ihrer kick-ass berater.




Ich habe diese Valentinsaktion nicht in verbindung gebracht mit ihre
signale oder vermeintlichen signale. Wo ich früher immer direkt auf ihre
signale reagiert habe, war mein valentinsgeschenk nur eine äusserung für
meine gefühle für sie. Also, wieso hätte sie das in verbindung stellen müssen
mit ihre ansichtkarten? Warum etwas abstreiten wovon ich sie nicht
beschuldigt habe? Wäre ziemlich überflüßig gewesen.




Ich habe etwa acht personen eingeladen. Ich glaube kaum, das sie ausreichend
einflüß hat um zu bestimmen wer da auftaucht und wer nicht. Das wir zu
dritt waren, statt zur zweit, oder mit der ganze gruppe, lag entweder an sie oder
an mich. Es gibt da auch noch so was wie zufall.



Klar bin ich OK.
Als Kumpel.
Für all diese Frauen.
Allen hatten die interesse an mich.
Als kumpel.

Immer noch, mit den meisten bin ich immer noch befreundet.

Ihre interesse an mir kann ebentuell gleichartig sein.




So wie gesagt, schöne buchstaben die eine schöne satz formen die mit der
wirklichkeit aber gar nichts zu tun hat.

Denn in wirklichkeit bedrohen sogar der löwin und die spinnen uns gleichzeitig.

Wobei die löwin die angst für eine ablehnung ist, und die spinnen ein angst
für eine mögliche beziehung.

Ich müß sowohl die löwin als die spinnen töten um weiter zu kommen.



Ja, es war ein zeichen dafür das wir ein band haben.
Aber welcher band? Ist es freundschaft oder liebe?



Ja, das stimmt wohl.
Das sie trotz ihren verklemmtheit mein gegenwart sucht ist der meist klare indiz
dafür das sie wahrscheinlich verliebt in mich ist, und mein wichtigster strohalm.




Sie hat in der vergangenheit häufig vorgetäuscht das es rivalen gab - um mir nach
spätstens zwei wochen klar zu machen das das keine wirklichen rivalen waren.




Das ist mir auch aufgefallen.



Bis auf das der lockere unterhaltung für 90% zwisschen der Sekretärin und dir
andere kollegen war, und es zwisschen der Sekretärin und mir kaum einen direkten
kontakt gab - der stimmung war alles andere als locker.

Das wir überhaupt direkt mit einander geredet haben, lag für 100% an meine
eigene inititiativen - sie hat nur direkt mit mir geredet wann ich sie direkt angesprochen
habe. Und sogar dann hat sie häufig den dritten angeblickt wann sie mir geantwortet
hat.



Ich glaube kaum das sie selbst was organisieren wird. Sie wird das mir
überlassen.



Nur das sie sich dabei kaum in meiner direkten nähe getraut hat.



Ihren hugs waren in großer kontrast zu ihre weitere distanz - neutral ist anders,
es deutet auf eine innerlichen streit. Sie will mehr nähe als sie sich zutraut.



Wir waren genau so verklemmt wie üblich.
Der angst wird nicht verschwinden damit wir in kleinen schritte auf einander
zugehen, denn kleine schritte werden uns nur noch mehr verunsichern, und
das gegenteil bewirken von was wir brauchen.

Nur ein mutiger sprung über unseren schatten hinaus, quer dürchs feuer,
wird diesen sackgasse beseitigen können.




Ich war aber auf keine einzige art bedrohlich.
Habe mich nicht angenähert.
Ihre angst nicht gefüttert.
War nicht bedrohlich.
Auf welcher art und weise?
Ich habe mich so verhalten, als wäre ich nicht in sie verliebt.
Und bin sie damit kein millimeter näher gekommen.

Aber mehr als ein sicherer schritt in der kumpelzone war das alles
nicht.



Sie hat kein grund an zu nehmen das ich sie ablehnen wird, das ich mich
eine beziehung mit sie erwünsche weiß sie mit 100% sicherheit (valentinskarte)

Höhestens hat sie angst das der beziehung kein stand halt, das der großere
nähe uns aus einander treiben wird.

Wir reden nur selten über uns mit einander, trauen uns unseren meinungen
und gefühle nicht zu. Wir haben angst uns einander zu zeigem, willen verhindern
das der andere uns kennen lernt, des wegen das wir angst haben das wir uns
nicht gefallen werden. Das der andere abhauen wird so bald die rausfinden
wie wir wirklich sind.

Wir halten uns beiden nicht für liebenswert - ich habe direkte hinweise
dafür das sie sich selbst nicht so wirklich mag. Der kumpel mit wem
sie in 2008 und 2009 so häufig über mich geflüstert hat, hat mir
gesagt das sie sich entweder attraktiv oder nett fand. Das es ihr
sehr an selbstwertgefühle mangelte.

Ich glaube das der grund das sie so wenig mit mir über sich redet ist,
das sie angst hat mich damit zu enttäuschen und zu vertreiben, und
das sie deswegen eine wirkliche annährung verhindern will.
Aus angst mich zu vertreiben wann sie mir zeigt wer sie wirklich
ist.

Bei mir spielt einen ähnlichen schutzmechanismus.

Diese angst ist wahrscheinlich unbegrundet, sitzt aber verdammt tief
und lasst sich mit logik nicht beseitigen.

LG,
NK

Hallo Non-Konformist,

hatte einen Beitrag geschrieben, aber ich finde ihn grad nicht mehr. Daher werden wohl die Gedanken daraus erst so nach und nach in neuen Beiträgen auftauchen.
Dein Schutzmechanismus bis an eine bestimmte Stelle gehen zu können und dann einfach nicht vorwärts zu kommen, weil alles wie blockiert ist, kenne ich auch.
Ist mir wieder aufgefallen, als ich mich mit einer für mich interessanten Frau unterhalten habe.
Sie reagierte ganz positiv und wenn es mir möglich gewesen wäre mehr auf sie zuzugehen, wäre vielleicht schon ein wenig mehr daraus geworden.
Aber ich habs bemerkt, ich bin innerlich ziemlich auf die Bremse getreten, weil ich mir einfach zu unsicher wurde und noch nicht so richtig weiß, wie ich nun weiter vorgehen soll.
Einige äußere Umstände bremsen mich zusätzlich. Wäre das nicht der Fall, könnte ich wesentlich lockerer an die Sache ran gehen.
Dir geht es ja ähnlich, nur eben auf einem wesentlich intensiveren Level.

Hallo Tipsler,

Eine weile her seit das letzte mal das ich mich hier gemeldet habe.

Seit ich arbeitslos bin, bin ich in einen tiefen loch gefallen, deprimiert
und apatisch.

Mit der sekretärin hatte ich seit den treff keinen kontakt mehr.

Bei den treff von den ehemaligen kollegen war sie verhindert, sie
hat ihm am einen anderen tag privat getroffen.

Ich habe daheim kein internet und bin nur selten online.

Alles was ich noch von sie weiß, weiß ich über Facebook.

Sie hat ein CD ge-liked, mit den titel Keep In Touch - man
könnte es unter umständen als hinweis verstehen, wann sie
damals auch über ihre ansichtkarten auf ihren drücker auf eine
ähnliche art und weise hinweise veröffentlich hat.

Sie ist ziemlich mittteilerisch auf Facebook, hat ihren anwesendheit
auf zukunftigen events dort angekündigt.

Für einer diesen events, ein konzert von ein band mit als mitglied
einen ehemaligen kollegen, sind sowohls sie als ich eingeladen, sie
hat ihre anwesendheit bereits bestätigt, nächstes wochenende.

Schätze mal das ich sie dort treffen wird - wäre wohl zu blöd nicht
hin zu gehen.

Habe sie nicht geschrieben in den zwisschenzeit - mein leben ist
zur zeit dermassen erreichnislos das ich nicht wußte was ich sie
schreiben soll.

Meinen Holland-reise würde verschoben nach Juni, ohne das sie
das weiß, möglicherweise glaubt sie das ich zur zeit ins ausland
bin.

Lebe momentan ein sehr solitäres leben, fast komplett ohne sozialkontakte.

Bei mir in der WG habe ich ein mitbewohner dessen freundin ständig bei
ihm übernachtet - obwohl es eine betreute WG ist, wo das nicht erlaubt ist.

Er trinkt, streitet sich ständig mit sie, es kann sogar sein das er sie auch
mal geschlagen hat (nachts, während einen toilettenbesuch von mir, sie
ist aus seinen zimmer gerant, in der küche; ich habe ihm gesagt das ich
solches in der wohnung nicht dulden würde, aber er war stinkbesoffen -
hat sich dann beruhigt.)

Sie klammert sich an ihm, sagt ihm ständig ihm zu lieben - ich verstehe
frauen wirklich nicht. Sie rennen weg für männer die wirklich verliebt sind,
aber manche verlieben sich unsterblich in männer von den sie als dreck
behandelt werden - anscheinend können die Herren der Schöpfing sich
vieles erlauben, so lange sie selbstbewusstsein zeigen, aber sind wir
eine bedrohung so bald es uns an selbewustbewusstsein fehlt...

Bei mir fehlt zur zeit jede hoffnung an ein happy end zwisschen der
sekretärin und mir - obwohl ich immer noch davon überzeugt bin das
sie gefühle für mich hat, sind wir beiden gefangenen einen katastrofalen
dynamik, der es uns nicht erlaubt uns näher zu kommen.

Na ja, mal schauen was nächstes wochendende bringt...

Ich glaube du hast ein ähnliches problem wie ich, nur hast du dabei
mit fast jeden frau probleme - bei mir fangt es erst an in den moment
das ich mich verliebe.

Man kann auch durchaus netten neutralen freundschaften mit frauen
haben - vielleicht wurde es dir helfen wann du kontakt mit frauen
trennen kannst mit seksualität und liebe. Nicht jeden kontakt mit
den anderen geschlecht muss sich um diesen beiden sachen drehen -
mit weniger erwartungsdrück wird das kontakt wesentlich entspannter.

Es ist vor allem lockerheit das sich frauen von männer erwünschen,
lehrt mich meinen erfahrung - es ist deswegen das ich von sehr
hübschen frauen in den ich nicht verliebt war mit auf dates gefragt
worden bin. Verliere ich diese lockerheit, dann verjage ich damit diese
frauen. Und meinen lockerheit verschwindet immer dann, wann ich
durch einen verliebtheit einen erwartungsdrück entwickele.

Bei frauen die ich nicht oder kaum kenne, habe ich diesen erwartungs-
drück nicht - wäre der lösung gewesen, wann ich mich hätte verlieben
können ich frauen die ich kaum kenne. Oder in one-night-stands
interesse gehabt hätte.

Aber vielleicht schaffst du es noch bei frauen den du kaum kennst
deine erwartungsdrück runter zu schrauben - so lange man nicht
verliebt ist hat man im grunde auch kaum was zu verlieren...

LG
NK

Kann ich mir gut vorstellen. Wichtig ist, da wieder raus zu kommen.
Wenn es dir möglich ist, nutze deine Zeit sinnvoll.


Wäre für mich ein Alptraum. In deiner Situation würde ich überlegen, ob es möglich ist, von irgendwo her ein Tablet zu bekommen und dann eine Prepaid-Internet-Flat zu nutzen.


Wenn es möglich ist, gehe unbedingt hin.


Würde ich an deiner Stelle auf mich beziehen und möglichst was passendes dazu posten.
Falls du telefonisch erreichbar bist, würde ich an deiner Stelle zumindest ab und zu mal telefonieren oder SMS schreiben (wobei es da ja inzwischen andere Möglichkeiten gibt).


Da hilft nur, dir ein möglichst kostenloses Hobby zu suchen, durch das du inspiriert wirst und wieder was zu erzählen weißt.
Ich hatte mal eine Bekannte, mit der konnte ich mich ganz interessant über Langeweile unterhalten. Klingt wie ein Widerspruch, aber sie hing teilweise tatsächlich viel Zeit nur herum und wußte wenig mit sich anzufangen, mir ging es da ähnlich und so kamen für Außenstehende sehr langweilige Gespräche zustande, die ihr und mir aber irgendwie doch Spaß machten.

Überleg dir, wann du die Möglichkeit hast, mit der Sekretärin ein Treffen in dem Cafe zu haben, in das sie so gerne mit dir gehen möchte.


Also mir ging es so, ich dachte du wärst aktuell noch in Holland.
Ab Mitte Juni bis Mitte Juli ist Fußball-WM. Selbst wenn weder du noch sie mit viel Begeisterung zusehen, könnte das ein Anlaß sein, sich mal zu treffen und sich unter die Leute zu mischen.
Solltet ihr Fußball-Fans sein, könntet ihr gemeinsam Spiele anschauen, wenn ihr ehr gelangweilt davon seid, könnt ihr euch gemeinsam über die Fans unterhalten.
Gesprächsstoff bietet sich da von allein.


Kenne ich von mir. So isoliert zu sein tut nicht sonderlich gut. Wenn es dir möglich ist, schau, daß du wieder mit Leuten in Kontakt kommst.


Die Sekretärin hat sich schonmal für dich eingesetzt, ich denke das wird sie auch wieder tun.
Nehm wieder mehr Kontakt zu ihr auf, rede mit ihr und beziehe sie in deine Zukunftsplanung ein. Darüber freut sie sich bestimmt.

Ob es tatsächlich so ist, kann ich grad nicht beurteilen, da ich schon lange keinen ernsthaften Versuch mehr unternommen habe und gar nicht so richtig weiß, wie ich mich aktuell verhalten würde.
Mir geht es auch so, daß mir einfach oft nichts spontan interessantes einfällt und erst hinterher wieder Ideen kommen.
Erinnere mich gerade wieder an eine Phase, in der ich das auch schon erlebte und oft das Gefühl hatte, die Frau wäre mit einem anderen Mann viel besser dran als mit mir.

War damals in eine Frau verliebt aber mir gelang es einfach nicht, die Angst vor Erfolg zu überwinden. Sie merkte es entweder nicht, oder es machte ihr nicht viel aus. Jedenfalls hatten wir noch einige Zeit Kontakt und dann traf sie einen anderen, der meiner Meinung nach viel besser zu ihr passte.
Und diese Denkfalle spüre ich aktuell auch wieder ein bisschen.


Danke für den Tipp. Ist mir zwar bekannt, aber das Kopfkino führt schon ein wenig dazu, sich über eine Zukunft Gedanken zu machen, die ja nicht real ist und vielleicht auch nie kommt.
Den Erwartungsdruck mache ich mir ja leider selbst. Was sich die Frau vorstellen kann, ist mir im Moment ja unbekannt.
Für mich wäre derzeit eine Kumpelfreundin der absolute Idealzustand. Doch ob das gelingen kann? Vermutlich enttäuscht das die Frau nur.
Ein entspannter Kontakt ohne große Erwartungshaltung, aber mit der Möglichkeit, daß mehr daraus wird. Nur haben viele Frauen eben ihre sozialen Kontakte und suchen konkret das was sie in dem Moment eben haben wollen.
Und das richtig einzuschätzen ist nicht einfach. Vor allem wenn man in der gewohnten Umgebung ist und sich noch ein wenig schwer tut die Komfortzone zu verlassen.


Durch positive Erfahrung, kann man sich die Lockerheit erhalten, aber das schreibt sich viel einfacher, als es sich im realen Leben umsetzen läßt.
Das was ich aktuell anstrebe, einfach mal ein lockeres Treffen um sich bisschen kennenzulernen, kenne ich ja schon aus meiner Lebenspraxis. Aber es hat bisschen was von Lampenfieber, wobei ich mir unsicher werde, ob ich einen guten Eindruck hinterlasse, oder alles zu einem Flop wird.


Was für einen Erwartungsdruck spürst du denn aktuell? An was erinnert dich das, denn vermutlich gibt es Momente, die gut laufen könnten, die aber schief gehen, weil du gar nicht an Erfolg glaubst und den Erfolg vielleicht sogar bewußt umgehst.


Was ich aktuell zu verlieren habe ist die Möglichkeit Kontakt zu haben. Derzeit sind so wenig Leute mir wirklich nahe, daß es für mich auf jede Person ankommt und ich nur ungern den Kontakt verlieren möchte. Das baut natürlich auch einen Erwartungsdruck auf
Erinnere mich derzeit wieder an eine schon sehr lang zurückliegende Situation, in der ich falsch reagierte. Damals traf ich eine Frau immer wieder ganz zufällig. Wir redeten miteinander, aber wir kamen uns nicht näher, weil ich gar nicht auf die Idee kam, sie nach einem Treffen zu fragen.
Irgendwann machte sie das sauer und sie beachtete mich gar nicht mehr. Wenn ich in ihre Nähe kam, ging sie mir ganz offensichtlich aus dem Weg und wurde pampig, wenn ich nur in ihre Nähe kam. Mein Nichthandeln hat sie wohl als Korb empfunden und entsprechend beleidigt reagiert.

Heute war in Sachen Frauen wieder ein Tag zum einfach nur abhaken und schnellstens vergessen. Eine mir sympthische Frau bekam heute eine nicht so tolle Situation von mir aus der Nähe mit. Könnte durchaus meine Chancen, sofern ich je welche hatte, ziemlich verringert haben.
Und im zweiten Fall kam ich einfach zu einer ungünstigen Zeit. Sie hatte viel zu tun und keine Zeit sich zu unterhalten. Es standen Leute drum herum und mir fiel nicht viel intelligentes ein. Entsprechend war die Situation auch schnell gelaufen und ich wieder weg.
Hätte ich mir anders vorgestellt, aber das klappte heute einfach nicht.

Hi Tipsler,

Zuerst mal ein antwort auf deine letzte post:



Diese falle kenne ich aus eigene erfahrung.
Ist manchmal vielleicht auch tatsächlich so, manchmal aber auch nicht.

Viel häufiger haben meine unerreichhbaren sich leider für reine Arschlocher entschieden.
(Ein halbkrimineller jugoslave mit eine knarre der dermassen eifersüchtig war das er
drohte ihre komplette freundeskreis um zu bringen, und sie in sein horrortrip zum
glauben brachte, er habe sie mit HIV infiziert, unter anderem; so was darf man meiner
anschicht nach schon als Arschloch qualifizieren - und sie hat sich ein halbes jahr an ihm
festgeklammert, und über montate mehrmals die woche stundenlang bei mir am telefon
ausgeweint - manche frauen sind wirklich doof...)

Ich hatte auch häufiger mal das idee das sie sich besser für mich entschieden hätten.






In meine erfahhrung wars nie schwierig ein kumpelfreundin zu kriegen.
Aber das macht nur spaß wann kein von beiden verliebt ist.

Ein kumpelfreundschaft mit ein frau in den man verliebt ist gehört zu den schmertzhaftesten
erfahrungen im leben.....



Das unterschied zwisschen kumpels und liebhaber ist, das man unbeschränkt viele kumpel haben
kann. Frauen sind da auch wesentlich weniger wählerisch. Was frauen eher vermeiden wollen sind
kumpel die eigentlich heimlich verliebt sind.

Das indiz das der mann verliebt sein könnte, ist wann er scheu und unsicher wirkt in sein
kontakt. Das wirkt abschreckend auf ein frau.


Beispiel: Unnereichbare freundin beim schlitzschulaufen, in eine klique mit kollegen.
Ich habe ein schlechtes gleichgewichtsgefühl.

Sie hat mich bereits zwei mal abgelehnt, aber ist auf der kumpelschiene.

Sie kommt auch mich zu, auf den eisbahn, nimmt mir bei den hand, süß lächelnd.

Das verwirrt mich dermassen das ich innerhalb von sekunden mein gleichgewicht verliere
und ausrutsche.

Sie lasst sich der rest vom abend nicht mehr blicken und traut sich nicht mehr in meine
nähe.

Ausrutschen sollte nicht sehr bedrohend sein, aber nichts verunsichert ein frau mehr
als ein verunsichter mann - ein fehler der natur, der veranlasst das frauen nur auf
selbstsicheren männer stehen.

Ich empfange regelmäßig werbemails für pick-up kursen; da heisst es das man
unbedingt vermeiden soll sich in den frau zu verlieben die man erobern will,
das macht den drück zu groß. das verunsichert zuviel - sich verlieben soll ein
garantie dafür sein die frau zu verjagen.

Frauen sind irgendwie darauf vorprogrammiert männer zu wählen die weniger
verliebt sind als sie selbst, oder überhaupt nicht verliebt.

(Und sich dann in der beziehung sich darüber zu beschweren, gerne auch mal
gegenüber männlichen kumpel die sie nie so slecht behandelt hätten, aber für
die frauen zu nett und zu langweilig waren.)

Die ganze strategie der pick up artists basiert sich darauf sich erst NACHHER
zu verlieben (oder besser noch, gar nicht.)

Diese pick-up theorie das nichts für ein frau bedrohlicher wirkt als ein mann
der verliebt in sie ist kann ich aus eigene erfarung für 100% bestätigen.
Sogar wann man verliebt ist, soll man es besser verstecken bis man sie
erobert hat.


Beispiel 2, die gleiche frau, drei jahre später.

Riesenstreit, sie redet seit jahren nicht mehr mit mir.
Ich begegne sie das erste mal in mehr als ein jahr auf eine party von eine
gemeinsame freundin, in der wohnung. Ich höre von anderen das sie da ist,
ich suche kein kontakt.

Mitternacht, partygirl hat geburtstag. Wann ich in der schlange stehe zum
gratulieren, sehe ich sie, durch eine türöffnung, sie sucht blickkontakt mit
mir.

Ich lasse mich zeit, gehe dann auf sie zu, begrüße sie kurz - sie redet dabei+
davon eine neue telefonnummer zu haben, ich reagiere nicht. Sie geht kurz
weg um das geburtstagskind zu kongratulieren, ich gehe zu meine freunden
in einen anderen zimmer, alle auch freunde von sie, setze mich hin, mein rücken
im richtung meine Große Liebe.

Sie braucht eine halbe stunde um mut zu sammeln, kommt zu uns.
'Ich habe mich nicht geträut mich bei euch zu setzen.' sagt sie, ihre stimme
verunsichert. Dabei gibt es in diesen kreis nur freunde von sie, nur mit mir
hatte sie ein problem.
'Sei nicht doof und setz dich.' antworte ich.

Sie setzt sich dann in unserem kreis, gezielt neben mir, keine weitere bekannte
an ihren andere seite, und geht da so lange die party noch dauert nicht mehr
weg.

Was war anders?

Ich.
Ich habe mich stark gezeigt, ich habe sie kommen lassen, war am anfang nicht
mal besonderes freundlich, und hatte mich dafür entschieden unseren streit nur
zu beenden wann wie mich ein beweis dafür gibt das unsere freundschaft sie
auch was wert ist - ich wollte das sie der eintshcheidene schritt macht.

Nicht klein und bedurftig, aber stark und unabängig, so wie die frauen uns
anscheinend am liebsten haben. Sogar wann wir sie dabei mies behandeln.

Sie hat mich anschließend auf ihren geburtstag eingeladen, am ende hatten
wir viele dates - erst in den moment das ich wieder dran geglaubt habe das
wir mehr als nur kumpel sein konnten, war ich wieder verunsichtert und ist
sie erneut auf distanz gegangen..

So wie gesagt - je weniger verliebt, um so besser unseren chancen, wie
wiederspruchlich das weiter auch sein darf....




Leider hat das mit der übung bei mir nie so funktioniert.

Ich verliebe mich über wochen bis monate - so lange ich nicht verliebt bin verhalte
ich mich eher locker. Das ändert sich in den moment das ich anfange mich zu verlieben.

Die frauen haben das meist noch früher gespürt als ich selbst, und dann wars vorbei
mit den lockeren freundschaft.

Die einzige positive erfarung die bei mir möglicherweise was ändern könnte wäre
das ich tatsächlich mal eine frau erobere.

Noch mehr kumpelfreundschaften werden mich mit sicherheit kein weiteres
selbstvertrauen aufbauen.

Genau so wenig wie neutrale dates.

Ich brauche den ersten kuss, und mehr, um mich davon zu überzeugen das frauen
mich überhaupt noch als mann wahrnehmen. Ich fühle mich in mein kontakt mit
frauen leider völlig geschlechtslos, vonwegen meine null wirkung, oder als Jack the
Ripper oder Quasimodo wann die mal wieder davon rennen.

Was bedeutet das jede 'romantische' begegnung mit frauen für mich etwa 100%
frust ist.



Ich habe keine interesse mehr an kumpelfreundschaften mit frauen in den ich verliebt bin.
Die sind auf dauer zu schmerzhaft.

Mein erwartungsdrück? Na ja, in den moment das ich mich verliebe so schnell wie es nur
geht aus den kumperschiene raus zu kommen, seit diese kumpelschiene schmerzt wie die
hölle.

Aber mit bis jetzt null erfolg ist mein angst das ich scheitere riesig - dabei habe ich eine
noch großere angst das ich, sogar wanns mir mal gelingen würde eine frau zu erobern,
die in der beziehung schnell zu entäuschen und zu verjagen.

Und so lange eine positive erfahrung in eine beziehung mich nicht zeigt das diese
ängste unbegrundet sind, weiß ich nicht wie ich da mehr selbstvertrauen aufbaue.

Jedes date das nur neutral ist, wo nichts passiert, bestätigt eher das ich für die liebe
volkommen ungeignet bin. Das es mir nie gelingen wird aus kumpelschienen raus zu
kommen.

Ich finde es seit jahren volkommen normal das frauen sich nicht in mich verlieben,
kann mich kaum noch vorstellen das eine für mich interessante frau sich in mich
verliebt.

Ohne das sich da was ändert, wird ich mich auch nicht selbstsicherer verhalten
können.

Catch 22; ohne selbstvertrauen keine eroberungen, ohne eroberungen kein
neues selbstvertrauen, und wann man dann keine one-nicht-stands oder
bedeutungslose erfahrungen mit austauschbare frauen will ist man eigentlich
geschmissen...





Ja, so bald man was zu verlieren hat wird man verletzlich, so bald man verletzlich wird wird man
unsicher, und so bald man als mann unsicher wird verunsichert man damit die frauen.

Wann ich da ein weg raus wüsste hätte ich meine probleme auch selbst lösen können.

Nein, ich weiß sogar so halbwegs wie es funktioniert, sehe meine beispiele früher in
diesen post - ich kriege das nur nicht auf knopfdrück hin.

An entscheidene momente verlasst mich den mut und scheitere ich.


Alles was ich - erneut - raten kann, ist die drück so klein wie möglich zu machen, aber konkreteres
fällt mich da auch nicht rein, leider...

Viel erfolg...

LG,
NK

Teil 2 - Letzte entwicklungen.

Vorletztes wochenende.

Diese band mit zwei ehemaligen kollegen darin hat uns über Facebook eingeladen.
Ein auftritt in eine kneipe.

Die sekretärin hatte bestätigt das sie kommt, ich hatte schnupfen, wollte schon
hingehen aber habe kein bestätigung gesendet.

Keine zusagen von anderen bekannten.

Am ende bin ich gegangen, und ist sie nicht gekommen.

Der band hat gut gespielt, der abend war weiter nett, enttäuschend wars trotzdem.

Kam sie nicht deswegen das sie gedacht hatte das ich nicht komme?
Unmöglich zu sagen.


Letztes wochenende. Eine frühere kollegen der ich in jahren nicht mehr gesehen
habe was in München. Ein anderen kollegen hat deswegen ein frühstück organisiert,
erst vier tage bevor.

In ein stadt mit unzähligen frühstückscafes ausgerechnet in das lieblingscafe der
Sekretärin, die mit eingeladen ist, wo auch das lette frühstück stattgefunden
hat. (Er war am den tag noch im krankenhaus, ich hatte ihm nicht mit eingeladen,
von mir wusste er dabei von diesen location nichts.)

Der organisator hat mich anno 1999 mehrmals geraten die sekretärin zu daten,
war wahrscheinlich involviert in das idee von diese anonyme duftkarte. Mit sicherheit
hat er bei mein erster verliebtheit in Deutschland ein gruppenfoto gefälscht, wobei
mein arm nicht länger um ein kumpel liegt, aber üder der schulter meiner unerreichbaren,
die ausvergrössert im studio aufgehängt um mich dazu zu zwingen ihr meine gefühle
zu bestehen - er hat bewiesen sich aktiv in meine liebessachen ein zu misschen.

Vor kurzem war ich mit ihm in ein restaurant wo ich erzählt habe von meine jetzige
verliebtheit in der sekretärin. Er war merckbar interessiert.


Diesmal war sie da, bei diesen Fühstück, als erste - ich war als zweiter zur stelle.

Ich nervös, sie nervös. kein hug.

Nach wenigen satzen kam bereits der nächste.

Am ende waren wir zu fünft.

Sie hat kaum in mein richtung geschaut, das gespräch drehte sich völlig um den
früheren kollegen. Kein bodymimicry.

Nur distanz.

Sie hatte eine chorprobe, musste schon früh gehen. Den anderen hat sie spontan
gedrückt - wann ich nicht selbst die initiative genomme hatte, hätte sie mich
überschlagen. Wann ich sie drückte fühlte ich an ihren rückenmüskeln wie angespannt
sie war.

Das erste kontakt in zwei monate, und dabei hatten wir kaum kontakt - nur einmal
gabs wirklichen blickcontact - an einen moment das sie eigentlich einer der anderen
geantwortet hat.

Geplant sind demnächhst biergartentreffen, von der organisator dieses frühstücks,
mit sie hatte er bereits vor diesen treffen darüber gesprochen, er müss ein langeres
gespräch mit sie gehabt haben, wahrscheinlich, ich vermute auch das sie dabei dieses
lokal gewählt hat. (Er ist in eine langjährige beziehung, damit kein potentieller rival)

Aber so lange wir beiden so verklemmt bleiben....


LG,
NK

Ich antworte mal hier, damit der Thread auch seine Fortsetzung findet.


Danke


Was mir grad mal einfällt, wie definierst du ungeküßt? Oder anders gefragt, was läßt du als Kuß für dich gelten?


Wünsche dir viel Erfolg!


Also für den Moment würde ich mir vornehmen, so locker wie möglich in ihrer Gegenwart bleiben zu können.
Vielleicht hilft es dir ja, dir vorzustellen, sie sei eine enge Freundin deiner Sekretärin, die ihr genau erzählt, wie du dich bei der Vernissage verhalten hast.
Außerdem würde ich mir vorab vorstellen, wie ich mich gerne in Gegenwart der Sekretärin verhalten würde.
Solche Situationen, wo ihr gemeinsam mit Freunden irgendwo seid, hast du ja schon öfter erlebt, daher ist dir die Grundsituation schon bekannt, nur die Details sind unvorhersehbar.
Das Einzige was rüber kommen sollte, das du dich freust sie zu sehen.
Alles andere drum herum ist für den Abend unwichtig.


Stellt sich eben die Frage, wie das für dich funktionieren soll.
Klar in der Außenwirkung sollte es wie ein spontaner Sprung aussehen der gelingt.
Aber es geht hier ja nicht um die Außenwirkung, sondern um dich und wie du innerlich damit klar kommst.
Das ist der Unterschied, den du bisher unberücksichtigt läßt.

80853793nx31280/alles-theoretische-f12/die-andere-perspektive-ratgeber-fuer-frauen-t688.html#p16994