Hallo Apo,

Deine erste option halte ich fuer gut moeglich.

Damals, in 1998, haate sie mich fuer den zwei ersten kino-besuche direkt
eingeladen: fuer das dritte kino-date, das nie statt gefunden hat, hat sie
mich, in momenten das keine anderen in der naehe waren, ziemlich eindeutig
gesagt welche film sie so gerne mal sehen moechte, in den klaren absicht das
ich sie einlade.
(Na ja, dann wollte die frau in dem ich verliebt war den gleichen film sehen, der
geschichte habe ich hier schon mal erwaehnt.)

Jedemfalls war das keine wertfreie kino-einladung - ich habe es damals gesehen
als eine einladung an mich sie zu erobern - wichtig fuer sie war damals das ICH SIE
einlade: einfach mich ins kino einladen war fuer sie ploetzlich keine option mehr.

Ich weiss aus fruehere gruppengesraeche das sie sich ziemlich klare vorstellungen
gemacht hat von ihren traumman und der art wie sie erobert werden soll - ihren
Kick-Ass liebesberater hat sie deswegen noch ziemlich kritisiert.
An den meisten einzelheiten kann ich mich nicht mehr erinnern.

Was mir noch klar in erinnerung ist, ist das sie unter keinen umstaende als erste
mit eine liebesgestaendnis kommen will - die initiatieve soll von Ihm kommen.

Einmal, in 1999, hat sie doch diesen regel nicht nachgelebt und hat sie an einen
Okterberfest jemanden ihrem liebe gestanden, in allen oeffentlichen: er hat sie
denn abgehnt, und es ist in bitteren traenen geendet.

Ein monat spaeter hat sie dann damals wieder erneut interesse an mir gezeigt.
Wollte mich ploetzlich mit einen stripteasetanz aufheitern, hat mich eine nacken-
massage gegeben.

Und wurden wir dann zusammen in den voratszimmer eingesperrt, sehr wahrschein-
lich auf ihre eigene initiatieve.

Sie ist eine ausgeglichene, professionele und pragmatische person - nur wo es die
liebe angeht is sie eher deamlich und behemmert - was sie auch spielt, erfolgreich
war sie damit bis jetzt noch nicht.

So skurrlil als sie gegenueber mich ist, kenne ich nur aus ihren verhalten gegenueber
mich, so habe ich sie noch keinen anderen gegenueber gesehen - und dabei habe ich
sie an verschiedene perioden doch gut studiert.

Ihren wechselende launen mir gegenueber, so ist sie nicht gegenueber den anderen.

Sie ist eine sehr liebenswerte person - sie weiss sich nur mit mir kein rat, und das
bereits seit 1998. Teilweise trage ich da auch selber schuld, und des wegen das ich
so lange mich nicht gestehen wollte verliebt in sei zu sein, habe ich mich ueber jahre
genau so sonderbar ihr gegenueber verhalten - dann mal wieder leicht geflirtet, dann
mal wieder krass auf distanz.

Logische begrundungen warum ich so verliebt in sie bin habe ich nicht mal - alles
was ich weiss ist das sie mich wichtig ist, das ich mich haufig ihrentwegen sorgen
gemacht habe, das sie mir nicht aus dem kopf geht, und das ich mich ein leben
ohne sie schlecht vorstellen kann - in der periode das wir kein kontakt hatten
habe ich sie schrecklich vermisst. Wir sind keine seelenverwandten, dafuer sind
wir viel zu unterschiedlich: dennoch ist sie mich sehr am herzen gewachsen, und
fuer keine einzige frau in dem ich jemals verliebt war, war ich so kompromissbereit
als fuer sie.

Das mit den freundschaftsebene ist mir auch nicht sehr glaubwuerdig, unserem
necken von gestern war ziemlich nah an flirten, wanns das nicht bereits war -
waere schon komisch um das mit eine ablehnung zu kombinieren.

Ich bin dir der meinung das sie auf eine zweite einladung wartet. Ist das tatsaechlich
den fall, dan ist das auch ein zeichen dafuer das sie der einladung nicht als ein neutrales
kinobesuch unter freunden betrachtet - in den fall haette sie wohl sofort zugesagt.

Es ist genau so wie den unterschied zwisschen - "Hast du lust Gattaca mit mir an
zu gucken?" was eine neutrale einladung gewesen waere, und "Gattaca, den moechte
ich so gerne sehen.", und dann warten bis ich sie einlade - nicht neutral und wertfrei,
ein klares zeichen das sie von mir eingeladen werden wollte, und das ihre grunde
eher emotionaler waren.

Das sie damals mehr als nur ins kino interessiert war, das das nicht neutral war,
davon bin ich ueberzeugt.

Was sie jetzt spielt - keine ahnung, wir werden sehen, aber das sie wahrscheinlich
spielt, hat bestimmt auch eine bedeutung.

Na ja, freundschaft oder herausforderung zur mut, und der hoffnung nach ihre
vorstellungen von mir erobert zu werden, wir werden mal sehen.

Sie ist in sachen liebe eine sehr komplizierte und anspruchsvolle frau, so viel
habe ich aus gruppengespraeche in der vergangenheit schon mitgekriegt.

Ich halte ihre anspruche fuer uebertrieben, aber wann das der einzige weg zu
ihr ist, wird ich wohl noch ein weilchen mit spielen muessen, innerhalb von
bestimmte grenzen: habe keine bedurfnis danach ihre marionette zu werden.

Schau ma mal, was ueber den naechsten tagen passiert.

Danke fuer deine gute rat,

LG,
NK

Hallo

bin grad nicht in allen Details informiert. Daher mal eine etwas allgemeinere Betrachtung.
Meiner Meinung nach könnte die Sektretärin durchaus weiter interessiert sein. Aber inzwischen ist relativ allgemein bekannt, daß Non-Konformist "kein Interesse" hat.
Mal ganz neutral aus der Perspektive eines Unbeteiligten betrachtet.
Also völlig ausgeblendet, was Non-Konformist hier alles schreibt und wie sehr er sich die Chance auf eine Beziehung erhofft. Nach außen hin ist das ja unbekannt und vermutlich kaum bemerkbar.
Was aber bemerkbar ist, daß da irgendwas zwischen der Sektretärin und Non-Konformist ist.
Nehmen wir nur mal den World-Hugday. Wäre Non-Konformist interessiert, hätte er die Sekretärin guhuggt als die Gelegenheit vorhanden war. Als das "Gerücht" mit der "Schwangerschaft" und dem "Sekretärin hat heimlich einen Freund" aufkam und die Kollegschaft äußerte, daß die Person doch dann auch zu der Beziehung stehen sollte, war das vielleicht ein Wink mit dem Zaunpfahl, doch offen einzugestehen, wie Non-Konformist zur Sekretärin steht.
Mir ist natürlich nicht bekannt, ob ich richtig mit der Vermutung liege. Das kann ausschließlich jemand vor Ort beurteilen, der die ganz genaue Situation kennt und miterlebt.
Aber so gedeutet wäre das richtige Signal um die Beziehung in Schwung zu bringen gewesen, daß Non-Konformist zu "seinem Kind" steht, schließlich ist ja klar, daß die Sekretärin außer ihm keinen Freund hat und somit nur von ihm schwanger sein könnte.
Ich hatte mir da einen gemeinsamen Besuch in der Schwangerschaftsmodenabteilung oder der Abteilung für Babybedarf vorgestellt, wo dann von beiden herumgewitzelt wird, welchen Kinderwagen das Kind bekommt, und vielleicht auch was es so anziehen soll.
Vielleicht auch Umstandskleidung für die "Schwangere" wäre da dann humorig das richtige Signal gewesen.
Oder als über den geheimen Freund geredet wurde, wäre ein "ertappt, dachte ich wäre unauffälliger" ein Signal gewesen. Wenn die Sekretärin dann nicht darauf eingegangen wäre, hätte es als Scherz abgetan werden können, aber vielleicht hätte sie auch "mitgespielt" und sich ebenfalls als "ertappt" geoutet. Dann wäre ein öffentlicher Kuss vor allen ein Signal gewesen, "ja ich stehe öffentlich zu ihr, ihr habt recht sie hat eine Beziehung".
Da dies aber alles nicht kommt, wird wohl längst der Sekretärin eingeredet werden, daß sie sich keine Hoffnungen machen soll, weil Non-Konformist ja nicht mal auf so deutliche Chancen im Sinne einer gemeinsamen Beziehung positiv reagiert.
Meiner Meinung nach sind beide vergleichbar schüchtern und wollen einfach nicht blamiert dastehen und sich zum Gespött aller machen.
Wie gesagt ich kann natürlich falsch liegen und das alles falsch einschätzen, aber nach längerer Überlegungszeit so vom Gefühl her, kam mir diese Möglichkeit in den Sinn, weil dann vieles logisch zu erklären wäre.
Einerseits die immer wieder kommenden Signale von Interesse, aber dann bei entsprechender Zurückweisung auch wieder der Rückzug und doch weiter die Hoffnung, vielleicht doch noch Non-Konformist dazu zu bringen, sich offen zur Sekretärin zu bekennen, weil da durch sein Verhalten kein klares Desinteresse herleitbar ist.
Wie gesagt, ist ein Gedanke, der mir kürzlich kam, nun langsam reift und den ich einfach mal, völlig ungeachtet dessen was sich grad ganz konkret so tut, in die Runde zum drüber nachdenken geben wollte.
Liege ich richtig, wäre ein nettes Ostergeschenk ein paar Babyschühchen, gern auch übertrieben klein "weil ja die Schuhgröße nicht bekannt ist".
Aber einfach ein Signal, daß "unser gemeisames Kind" sich nicht erkältet, oder vielleicht kleine Holzpantoffeln um das Klischee zu erfüllen, daß Holländer ja gerne Holzschuhe tragen.
Das "gemeinsame Kind", ist ja dann auch ein halber Holländer.
Jemand der gar kein Interesse hat, geht natürlich auch nicht auf dieses "Spiel" ein.
Das riskiert nur jemand, der auch nichts dagegen hat, wenn die Antwort lautet "JA ich bin interessiert, wir sind zusammen".
Auf das Risiko daß nein gesagt wird, sind die Meisten vorbereitet. Darüber kann man dann herumlästern, es abwiegeln und als nicht so gemeint hinstellen, außerdem verändert es auch nichts an den persönlichen Lebensumständen, weil ja alles so bleibt wie es sowieso schon ist.
Besteht aber reales Interesse und beide sagen JA, kann sich alles verändern. Teils kann es bisschen komplizierter werden, weil man sich ja erstmal in dieses "wir sind zusammen"-Gefühl reinleben muß. Und das klappt eben nur, wenn beide gleichermaßen interessiert sind und sich darauf verlassen können, nicht plötzlich als Gespött für alle dazustehen.
Darum geben viele eine gemeinsame Beziehung ja auch dann erst bekannt, wenn beide sich sicher sind, daß beide auch öffentlich vor anderen zueinander stehen und gemeinsam JA sagen.
Und hier haben wir es mit zwei Personen zu tun, die beide noch wenig bis keine Beziehungserfahrung haben und es beide gewohnt sind mit einem NEIN klar zu kommen.
Aber wie sich ein JA anfühlt, wie man sich da dann richtig verhält dürfte beiden ziemlich unbekannt sein, weil es zudem ja auch noch individuell auf die Situation ankommt.
Bin mal gespannt, was ihr dazu sagt. Vielleicht tut ihr das als Hringespinst ab und sagt, das kann nie und nimmer so sein, vielleicht aber denkt ihr ja, wenn ihr das lest, daß da vielleicht doch was dran sein könnte.

Wünsche euch ein schönes Wochenende
Tipsler

Dann passt sie ja ideal, weil du selbst auch nicht ganz locker und unkompliziert an die Sache rangehen kannst. Und Ansprüche hast du auch. Schließlich willst du die beste Frau die du finden kannst.

Viel Erfolg
Tipsler

Hi allen.

Eine kurze reaktion, bin noch in der arbeit.



Laut Wuenschliste ist Sie ziemlich weit enternt von was ich mich suche, ich war
in durchaus mehr kompatibelen frauen verliebt. Rein objektiv gesehen passen
sie und ich nicht zusammen, dafuer sind unsere lebensvorstellungen zu unter-
schiedlich.

Ich kriege sie halt nur nicht aus meinen kopf raus und reagiere krass emotional
auf sie - na ja, hab mich halt krass verliebt in jemanden wo ich haette sein lassen
sollen...

Ich suche mich nicht 'das beste', aber schon mal jemanden nach wem ich
voll verrueckt bin - das ich sie trotz der mangel an kompatabilitaet so sehr
haben will, sagt schon was aus ueber wie tief ich mich in sie verknallt habe.
Viel mehr bauch als kopfsache, in ihrem fall.

Aber ja, eine austauschbare Frau die mir gleichgultig ist, nur damit ich eine
beziehung haette, das wuensche ich mir tatsaechlich nicht, da hast du schon
recht. Dafuer achte ich mich zu sehr.

Zu den anderen post - ihren geheimen lover war identifiziert als der M, also ein
anderer als ich - ich koennte also nicht so tun als waere ich damit gemeint.

Es war so praesentiert ob wie sie ein eine beziehung mit einen anderen hatte.
Es war der M der zu seinen beziehung mit der Sekretaerin stehen sollte, nicht
ich. Ich war nur derjenige der bloed zugeschaut hat und dessen welt zusammen
gebrochen ist. Da war fuer mich ueberhaupt nichts witziges an der sache.

Befreundet sind die beiden schon, die beiden haetten gut zu einander gepast,
und ich habe es ein moment lang auch geglaubt, womit ich vollkommen aus dem
ruder war - ein paar naechte habe ich kaum schlafen koennen, war halbwegs
davon ueberzeugt das damit der ganze geschichte gegessen war.

Ich war bis zu boden zerstoert und mir war alles andere als nach witze.
Ich habe mich schon geistig drauf vorbereitet die beiden taeglich als
frisch verliebtes paerchen ueber den weg laufen zu muessen.

Waere nicht das erste mal gewesen das so etwas passiert.

Glaube mir, an einer Hoelle auf Erden kommt da nichts naeher drann...

Was du vielleich auch nicht so ganz mitgekriegt hast ist das ich sie ueber uns
internes chat-netzwerk vorgeschlagen habe mal zusammen ins kino zu gehen.

Als 'uberhaupt kein interesse zeigen' wuerde ich das nicht bezeichnen.

Das ich verliebt in sie bin/war habe ich zweimal in 2008, einmal in 2011
gesagt und geschrieben - ich war da bis jetzt also auch eine ganze menge
offener als sie.

Zu den kino-vorschlag hat sie sich ueberhaupt nicht geaussert. Kein Ja,
kein Nein, nicht mal ein hinweis das sie es gelesen hat.

Ich habe nichts anderes gemacht als was sie in 1998 gemacht hat wann
sie mich ins kino eingeladen hat - hat sie auch nur gemacht in momente
wann keine anderen in der naehe waren. In eine so uebervollen studio
als unsere jetzige geht so etwas nur ueber ein computerchat.

Der rest der woche hat sie mich wohl haufiger angelaechelt als ueblich, und
mich sogar ein paar mal aus eigene initiative angeprochen - meist reagiert
sie nur wann ich etwas sage, und muss jede initiative von mir kommen.

(So kenne ich sie gegenueber den anderen nicht - die spricht sie schon
regelmaesig an.)

Es gab einmal ein klarer selbsthug so wie sie das frueher in meinen
gegenwart hatte - und ein ganz spezieller blick, so einer wie frueher, die
meinen knieen ganz weich gemacht hat - so einer gabs diese woche auch,
so hat sie mich schon lange zeit nicht mehr angeschaut.

Also, das war das einzig messbare effekt meiner kino-einladung.
Schaetze da soll ich eigentlich ein zweiter versuch machen, wirklich
negativ wars auch nicht.




Also - ich habe sie mit mein vorschlag nicht in der flucht gejagt - aber ein
Ja ist doch echt etwas anderes.


Mitte der letzte woche hat mein angeblicher rival von seinen jetzigen
freundin gesprochen - offensichtlich nicht die Sekretaerin, die war im
gegensatz zu seinen freundin nie in Japan - und weiss ich das das
geruecht ueber den geheimen beziehung zwisschen den beiden falsch
war.

Er arbeitet jetzt nicht mehr im studio und is volkommen aus dem spiel.


Um ganz ehrlich zu sein, seit ich steril und zeugungsunfaehig bin fallen
witze ueber schwangerschaft mich auch schwer - ich haette sie nicht
schwanger machen koennen wann ichs mir gewuenscht haette.
Das ich sie - in fall einer beziehung - keine kinder schenken kann ist fuer
mich eine schwere belastung, wissend sie sehr sie sich eigene kinder
wuenscht. Ein witz machen ueber 'unserem kind', wissend wie unmoeglich
das in der praxis ist - tut mir leit, aber ich kann so etwas nicht.
Da breche ich zusammen.

Ja, wir sind beiden scheu.

Nach eine woche relativ wenig haben wir - meist durch zufall - heute mittag
zusammen in der kueche gegessen, ohne anderen dabei. (Bis auf leute
die sich ein kaffee geholt haben, ab und zu)

Das alte lied, ich bin befroren, sie auch, jeder satz eine huerde, alles nur
peinlich. Sie hat am ende sogar fuer sie und mich ein espresso gemacht,
also davon gelaufen ist sie nicht - aber wir kriegen es nicht auf der reihe
locker in ein anders gegenwart zu sein.

Ich weiss das ich locker sein muss, aber es ist reiner panik, mein gehirrn
macht zu, ich kann wie ein behemmerter kein gespraechsthema mehr
finden, mein magen dreht sich in ein knoten, und es gibt nichts das ich
weiss das ich gegen ein solcher panik-attacke tun kann.

Der 22e gibt einer ehemaligen kollegen ein konzert mit seiner band - er
het seine alten kollegen ueber Facebook eingeladen. Ich habe zugestimmt
zu kommen, sie ist auch von ihm mit eingeladen, und hat laut Facebook
auch zugesagt - kein date, aber das bringt uns schon zusammen - wir
werden unvermeidlich zusammen aus der arbeit dort hingehen.

Es gibt noch der chance das ich auf den letzten renner doch noch nach
China geschickt wird bevor diesen datum - mein produktion ist ein reiner
chaos, keine ahnung mehr was da alles in Berlin im hauptstudio lauft.

Aber die chance ist schon gross das wir zumindestens da zusammen hin
gehen werden - und ich habe vor sie naechster woche an mein kino-vor-
schlag zu erinnern.

Na ja, das war der kurzfassung.

Vortsetzung folgt.

LG,
NK

Sorry war unsensibel.

Mir ging es dabei mehr darum Signale zu senden, die eindeutig mehr als Freundschaft sind.
Kino lief ja schon oft als, man geht als Kollegen eben zusammen aus und unterhält sich ein wenig.
Und ich denke darauf wird sie keine Lust haben.
Deshalb mein Gedanke ihr schon deutlicher dein Interesse zu zeigen.
Gibt es denn gar keinen holländischen Brauch, den allenfalls sie verstehen kann und der nicht zu aufdringlich ist?
Außerdem etwas, das exklusiv für sie ist und das in ihrer Gegenwart noch keine Rivalin bekommen hat?
Wichtig ist eben, daß es für sie angenehm sein sollte, mit dir gemeinsam Zeit verbringen zu können.

Schönes Wochenende
Tipsler

Hallo ihr Brummkreisel,

puuhh, ich bin voll drin in der Therapie und es tut mir Alles in Allem sehr gut. Die Mischung aus den einzelnen Indikativen Gruppen (Körper- und Gefühlswahrnehmung, Achtsamkeitstraining, Geniessen lernen, Soziales Kompetenztraining, Progressive Muskelrelaxation), der Gruppentherapie und den Einzelgesprächen hilft mir sehr und hat meine Gedanken und vor allem meine Grundstimmung komplett geändert. Ich habe gelernt mich zu öffnen und zwar so „schonungslos“, dass ich es früher als idiotisch empfunden hätte. Auch über Schüchternheit habe ich viel gelernt und erkannt, dass sie wirklich hauptsächlich durch die Ansammlung von schlechten Erfahrungen und einer Überbewertung der damit einhergehenden negativen Gefühle ist. Zu dem Thema beschäftige ich mich gerade mit Stichwörtern wie Vulnerabilität, erhöhter Sensitivität und der Frage warum manche Menschen die Rückschläge, die das Leben nun einmal mit sich bringt, besser verkraften können. Diese Menschen haben eine erhöhte Resillienz, das nächste Wort dem ich jetzt auf den Grund gehen werde. Auch das sehr komplexe Thema der Selbstachtung, des Selbstwerts und des Selbstbildes hat es mir voll angetan. Die Dinge die ich hierdurch über mich gelernt habe, haben meine Sicht auf mich selbst und das Gefühl zu mir selbst komplett verändert. Ich habe die Spirale der Selbstabwertung durchbrochen und sehe in mir wieder einen wertvollen und liebenswerten Menschen. Ich habe gelernt mich auf die positiven Dinge im Leben zu konzentrieren und gelernt negative, schädliche Gedanken in positive Gedanken zu verändern. Zusammenfassend kann ich also sagen ES GEHT MIR SO GUT WIE NOCH NIE!! Da ich noch 3 Monate hier sein werde und gerade noch ein neues tiefenpsychologisches Therapieverfahren ausprobiere, werde ich wahrscheinlich noch viel weiter kommen als ich jetzt schon bin. Zum Thema Sexualtherapie hab ich mir Bücher ausgeliehen und verschiedene Institute raus gesucht, ob ich allerdings eine solche brauchen werde ist noch gar nicht absehbar. Denn auch in dieser Hinsicht habe ich große Fortschritte gemacht. In einem Tanzkurs habe ich gelernt, dass ich gar nicht so gehemmt und unsicher bin wie ich mich gefühlt habe als ich noch voll drauf war. Während des Tanzkurses habe ich mit vielen verschiedenen Frauen getanzt und gesprochen und es viel mir sehr leicht und hat riesigen Spaß gemacht. Also vielleicht auch ein guter Tipp für euch.


@ Brummkreisel Nr. 1 (Apokalyptusbonbon):

Ich denke auch, dass es dir gut täte wenn du das Abschalten lernen würdest. Hier in der Klinik gibt es eine sehr große psychosomatische Abteilung mit Diagnosen von generalisierter Angststörung bis hin zu Borderline. Allen gemeinsam sind aber die Depressionen. Was diese Menschen am grübeln, interpretieren und reflektieren sind ist unheimlich. In Achtsamkeitstraining hab ich gelernt mit meinen Gedanken im Hier und Jetzt zu sein in dem ich auf meinen Körper und meine Gefühle achte. Man muss lernen die Zukunft und die Vergangenheit aus den gedanken zu verbannen und vollig in der Gegenwart zu leben. Tolle Ansätze mit denen du es mal versuchen könntest sind z.B. Feldenkrais, Qui Gong, Progressive Muskelrelaxation das hat vielen hier geholfen. Vielleicht kannst du mit deinem Partner auch mal eine Übung aus Achtsamkeitstraining versuchen. Geht in den Wald und führt euch gegenseitig wobei immer einer mit geschlossenen Augen geführt wird und der andere führt. Gebt euch Gegenstände in die Hand und ertastet diese, befragt euch gegenseitig zu Gerüchen, Geräuschen etc., das ist eine schöne Übung zum Thema Vertrauen, Kontrolle und.


@ Brummkreisel Nr. 2: (Tipsler):

Versuchs mal mit nem Tanzkurs, musst halt nur einen suchen wo man auch allein hingehen kann. Ansonsten kann ich dir nur raten immer positiv zu denken. Und wenn du mit deiner aktuellen Situation nicht glücklich bist, bleibt dir nur die aktive Veränderung. Niemals den Kopf hängen lassen, vor allem nicht wenn einem das Wasser bis zum Hals steht.


@ Brummkreisel Nr. 2: (non-konformist):

Hey mein Guter, Glückwunsch zu dem, zwar etwas verzweifelt wirkenden aber dennoch konkreten, Versuch sie per Textmessage einzuladen. Was ich nicht ganz verstehe ist die Tatsache, das du sie je zwischenzeitlich schon wieder gesehen und gesprochen hast aber nicht nochmal direkt nachgefragt hast was sie von der Einladung hält. Denke das wird auch sie wundern. Ansonsten kann ich duir in so fern schon mal Hoffnung machen, dass du nicht allein bist. allein in meiner Gruppe sind 2 Männer Ende 40 denen es genau so wie dir geht und deren Chancen ich noch viel schlechter eingeschätzt habe. Einen davon habe ich letztes Wochenende mit einer Frau im Arm gesehen. Der einzige der dir im Weg steht bist du selbst.

Machts gut ihr Brummkreisel!!

LG!!

PS: Die Sache mit dem Brummkreisel ist euch doch klar oder??

_________________
Richard David Precht: Liebe - ein unordentliches Gefühl

Liebe/Sex ist ein Spiel, welches der Menschheit von der Natur geschenkt wurde, um gewinnen zu können muss man leider die Regeln befolgen.

Was den Menschen glücklich mache, dafür sei ich.

Guten Abend Brummkreisel

Zuerst einmal freut es mich das es dir mit der Therapie gut geht! Man merkt an deinen Beiträgen das du bereits große Fortschritte gemacht hast, ein Stück weit zu dir selbst gefunden hast - eine schöne Reise oder?

Der Begriff Resilienz ist mir wohl bekannt, eines meiner Lieblingsthemen in meiner Ausbildung. Tja, wie kommt es das manche Menschen Krisen schneller, besser und positiver bewältigen als andere? Ich habe mir das mit der Bindungstheorie erklärt. Wenn ein Mensch von seinen Eltern die Rückmeldung bekommt das ihm:

1. Fehler passieren und dass das
2. überhaupt kein Problem ist
3. das jegliche Gefühle anerkannt werden (und nicht Zorn zum Beispiel als "böse" dargestellt wird)
4. das die Eltern dem Kind genügend zutrauen, ihm vertrauen,

dann wäre es möglich dass das Kind später selbstbewusst genug ist um mit Problemen besser umgehen zu können. Es wäre möglich dass das Kind die Probleme als Herausforderung sieht und sich somit selbst einen positiven Anreiz verschafft.


Das nehme ich mal auf meine Kappe. Ich habe Non-Konformist dazu geraten sie nicht mehr auf das Date anzusprechen, denn ich bin davon ausgegangen das sie die Einladung bekommen hat. Hier wäre es aber sicher sinnvoller wenn ihr als "Geschlechtsgenossen" nochmal einen Rat geben könntet, ich kann mich ja nur so weit einfühlen wie ich es selbst tun würde. Bei Frauen ist es aber anders, wenn ein Mann meine Einladung ignoriert....tja....Pech gehabt.

Tipsler hatte hier eine gute und nachvollziehbare Analyse gestellt die ich wohl unterschreiben würde.


Baaah, neeee, da kann ich absolut nicht entspannen Ich habs mal mit autogenem Training versucht, 20 Minuten hibbelig im Bett gelegen und war froh als es vorbei war
Ich fahre dann lieber mal ans Meer, da kriege ich den Kopf immer frei, Spaziergänge tun mir auch gut. Was ein Glück das mein Partner auch gern draußen ist! Wobei ich sagen muss: zur Zeit kein Grund zur Beschwerde. Ich krieg es sehr gut hin, habe es sogar geschafft mich wieder ein Stück weit zu öffnen und mich ihm zuzuwenden, so funktioniert das ganz gut. Die Rückmeldung die ich von ihm dabei bekomme ist sehr positiv. Er hat mir letztes Wochenende sogar eine meiner Lieblingsblumen geschenkt

Also doch so wie ich vermutet hatte: Ich Rückzug - er Rückzug. Nicht andersrum. Manchmal muss ich mir die Keule nochmal selbst kräftig aufn Kopp hauen. Das war ein sehr langsames Tempo, das war ich nicht gewohnt. Jetzt wird es aber langsam immer "enger" zwischen uns, wir verbringen mehr Zeit zusammen und werden wohl in Zukunft noch öfter beieinander sein. Das Zusammengehörigkeitsgefühl ist gewachsen seitdem der Druck weg ist, das ist wahnsinnig schön.


Eine sehr schöne Idee die ich auf jeden Fall mal mit zum nächsten Ausflug nehme. Ich vertraue ihm schon, das kann ich sagen, wir machen aber auch eine Menge Blödsinn miteinander. Gestern zum Beispiel waren wir aus aktuellem Schneeverwehungsanlass nochmal im Park unterwegs, haben eine dicke Schneeballschlacht gemacht (die ich haushoch verloren habe...) und als wir auf dem Rückweg waren hat er mich aus dem Hinterhalt überwältigt und mich in den Schnee geworfen

Wenn ich also die Augen zu habe und er mich "führen" soll habe ich bestimmt irgendwann Baumrinde im Mund

Ich wünsche dir weiterhin gaaaaaaaaaaaanz viel Erfolg in deiner Therapie, du bist auf einem guten Weg für dich!

Ganz liebe Grüße

Hallo Ihr Lieben

Kleines update

Hatte anderthalbe woche arbeitsstress und zahnschmerze, eroberungsversuche sind da
eher auf der strecke geblieben. Am mittwoch nächster woche der erste von zwei wurzelkanalbehandlungen...

Des wegen das ein teil meiner fester mittagsessenklique nach projektschluß nicht mehr
bei uns arbeiten oder in urlaub waren habe ich eiige malen mit Ihr zusammen alleine in
der küche gegessen. Sie geht mich momentan nicht aus dem weg, hat mich sogar
einmal oben am arbeitsplatz besucht, was so wirklich ausnahmezustand ist.

Kinobesuche sind von kein der beiden erwähnt worden im letzter zeit, aber da gab es
noch diese einladung auf ein jazz-auftritt der band eines ehemaligen gemeinsamen
kollegen auf Facebook. Ein tag nachdem ich auf FB zugesagt habe hat auch sie das.
Am selben tag gibt es auch das abschlußfeier des großten kinoprojekt unseres studios
in ein ziemlich guten lokal, als Sekretärin ist sie an allen projekten mitbeteiligt, damit
wusste ich das auch sie dafür eingeladen ist, in gegensatz zu mir. Damit war ich mir
auch nicht sicher wie sie sich entscheiden würde, obwohl wir schon über den konzert
gesprochen hatten.

Vorgestern hat beim mittegsessen ein kolegen sich bereits tierisch auf diesen studio-
feier gefreut und sie gefragt ob sie doch auch kommt. Sie hat ihm geantwortet mit mir
auf den konzert zu gehen, mich dabei ziemlich eindringlich in den augen blickend.
Nicht wirklich ein date, deswegen das wir separat eingeladen sind, aber trotzdem
etwas wo sie in ihren eigenen worten mit mir hin gehen wird, auch gegenüber den
anderen kollegen.

Findet alles morgenabend statt.

Bin mal gespannt; das erste mal in einer ewigkeit das ich mit sie alleine unterwegs
sein wird...

Vortsetzung folgt, nach den nicht-date date..


LG,
NK

Offizielle Dates, so wie es dir vorschwebt, also mit ausdrücklicher beiderseitigen Einladung und Abmachung wann man wo gemeinsam hingeht, sehe ich persönlich eh erst nachdem einige zwanglose Treffen stattgefunden haben, bei denen man sich einfach entspannt wohlfühlen kann.
Also so ein Date wird irgendwann mit Sicherheit kommen. Wichtig ist im Moment einfach, daß du laut ihren Worten offiziell mit ihr dort bist.
Also wenn dich jemand fragt ob du alleine da bist, kannst du sagen, daß du mit der Sekratärin dort bist. Außerdem kannst du auch ganz zwanglos mit ihr einen schönen Abend verbringen und wenn es gut klappt, dich auch gut mit ihr unterhalten.
Zeig ihr, daß du dich freust mit ihr dort zu sein.
Ich freue mich für euch beide, daß ihr diese Möglichkeit habt und wünsche euch einen schönen Konzertabend. Auf deinen Beitrag wie es war freu ich mich schon.
Drück dir die Daumen, daß es für euch beide toll wird und ihr weitere Treffen planen könnt.
Also ich denke, das mit dem gemeinsamen Kinoabend wird irgendwann auch klappen. Hab ich so im Gefühl.

Viel Spaß
Tipsler





@ernesto
Freu mich von dir zu lesen. Prima daß dir die Therapie so gut tut. Bin mal gespannt, was du uns an Erkenntnissen berichten wirst. Denn was du bisher so schreibst ist interessant.

@Apokalyptus-Bonbon
Dir mal genug virtuellen Verbandmull bereit lege, damit du deine Keulenschläge bisschen abfedern kannst oder zumindest nach einem solchen Schlag dein Mullturban heilend wirken kann.
Am Meer spazieren gehen hat auch eine beruhigende Wirkung, weil man da einfach gut abschalten kann und die Natur genießt.
Ich hab mal sogenanntes musisches Entspannungstraining ausprobiert, weil ich damals voll gestreßt war und etwas zur Ruhe kommen wollte. Viel mitbekommen habe ich nicht davon, denn ich bin dabei regelmäßig eingeschlafen.
Aber es ist eh so, daß man für sich selbst was suchen sollte das einem helfen kann.


Achso, die Idee mit einem Tanzkurs ist gut. Hab derzeit keine Möglichkeit einen zu machen, aber ich behalte die Idee mal im Hinterkopf.

Alles Gute
Tipsler

Da die Verbindung bei mir grad sehr lahm ist, dachte ich mir, ich schreib heute auch mal unangemeldet.
Wünsche euch allen frohe Ostern und paar angenehme Tage.
Freu mich darauf weiter von euch zu lesen.

Bis bald
Tipsler

Gruß vom Osterhasen

Hallo Osterhasentipsler,

ich wünsche dir auch noch ein schönes Rest-Osterwochenende und hoffe du hattest ein paar angenehme Feierage!

Non-Konformist, mich würde jetzt mal brennend interessieren wie dein Date gelaufen ist, berichte doch bitte mal, ich bin schon ganz gespannt.

ernesto, ich hoffe du machst deine Therapie so erfolgreich weiter wie bisher und findest einen guten Weg für dich, würde mich freuen mal wieder von dir und deinen Fortschritten zu lesen.

So viel Zeit habe ich heute gar nicht, deshalb nur ein kurzes Update von meiner Seite:

Aaaalles paletti. Zur Zeit gibt es für mich keinerlei Grund für Rückzug, das ist sehr entspannend. Wobei nun die Phase der ersten großen Verliebtheit so laaangsam vorbei geht und nun die kleinen "Tests" losgehen, in dem die Partner austesten wie weit sie gehen dürfen. Das ist manchmal nervig, oft aber auch lustig. Hier ist es eben wichtig genau zu wissen was man will und genau das auch zu vertreten. In dieser Phase kann es auch mal passieren das man sich über eine blöde Packung Milch streitet, bzw. darüber diskutiert.

Aber auch das gehört eben dazu...diese Phase war eine Woche sehr akut, mittlerweile kommen diese Tests nur noch vereinzelt.

Ich wünsche euch allen eine schöne Woche (mit hoffentlich mehr Sonne)

Liebe Grüße

Namaste,

nach wie vor bin ich sehr interessiert am therapieren, natürlich muss ich jetzt langsam anfangen an die Zeit danach zu denken. Viele Dinge die ich vorher als schlimm oder katastrophal empfunden habe lösten sich im Laufe der Gespräche mit Psychologen und der Gruppe in Wohlgefallen auf. Das Wiedererlangen meines Selbstwertes und das Aufpolieren meines Selbstbildes waren definitiv die wichtigsten Aspekte der Therapie. Wenn man jedoch sehr häufig negative Erfahrungen gemacht hat (auch wenn man diese selbst verursacht hat), fällt es nun mal sehr schwer wieder unbedarft an neue Situationen heran zu gehen. Problematisch ist bei einer solchen Entwicklung vor allem, dass man sich mehr und mehr von seinen Gefühlen entfernt und teilweise zu spät mitbekommt was man jetzt braucht, sich mehr und mehr isoliert fühlt und einem teilweise der Bezug zur eigenen Person abhanden kommt. Man läuft als geprügelter, misshandelter und gedemütigter Hund durch die Welt und glaubt alle bemitleiden einen nur und niemand meint irgendetwas Ernst. Weil man das Vertrauen in sich selbst verliert, verliert man auch das Vertrauen in die Welt und die Menschen um sich herum.

Aktiv zu werden und etwas gegen die eigene, als schlecht empfundene, Situation zu unternehmen war das beste was ich machen konnte. Mir ist dabei bewusst geworden, dass es bei weitem nicht so schlecht um mich steht wie ich dachte. Ganz im Gegenteil, habe ich festgestellt, dass ich sehr selbstsicher und charmant bin wenn ich nüchtern bin. Außerdem habe ich festgestellt, dass ich erst in einem fortgeschrittenen Stadium der männlich-weiblichen Interaktion etwas schüchtern werde. Beim letzten Tanzkurs zum Beispiel hab ich mit einer jungen Frau getanzt die mich echt angemacht hat. Sie hat es bestimmt gemerkt, denn ich habe plötzlich nichts mehr auf die Reihe bekommen habe und die Tanzschritte, die ich vorher perfekt konnte, plötzlich nicht mehr gelingen wollten. Ich musste mich dann erst mal wieder zusammen reißen, tief durchatmen und dann ging es weiter. Ihrem Gesichtsausdruck zu Folge hat sie sich aber offensichtlich sehr geschmeichelt gefühlt. Da werde ich beim nächsten mal wieder ansetzen und versuchen mich bewusst und entspannt auf die Situation ein zu lassen.

@Apokalyptusbonbon:

Autogenes Training finde ich auch doof, weil man da nichts machen muss außer konzentrieren, Progressive Muskelrelaxation oder Feldenkrais sind da besser, weil man zumindest ein bisschen aktiv ist, was auch die Gefahr des Einschlafens verringert. Bei Feldenkrais ist man sogar sehr aktiv wie ich finde. Qigong, Tai Chi gehen ja auch wieder in Richtung Kampfsport, womit der Bezug zum Thread wieder hergestellt ist. Gehst du eigentlich noch zum Training?

@non-konformist:

Also die Sache mit dem „Nicht Solo-Date“ Date interessiert mich aber auch brennend.



Liebe Grüße!!

_________________
Richard David Precht: Liebe - ein unordentliches Gefühl

Liebe/Sex ist ein Spiel, welches der Menschheit von der Natur geschenkt wurde, um gewinnen zu können muss man leider die Regeln befolgen.

Was den Menschen glücklich mache, dafür sei ich.

Hallo ihr lieben,

nach langem zeit doch mal eine rückmeldung.

Nur ganz kurz -

Chaos hier, produktion in gefahr, seit wochen überstuden und wochenendenarbeit

Date war nett aber ohne das es zu ein durchbruch gekommen ist - am anfang
hatten wir einen netten kontakt, leider waren auch frühere kollegen ausserhalb
der jetzige arbeit eingeladen, haben uns zu uns gesetzt und vorbei mit
privatsphäre - na ja, wäre auch zu schön gewesen.
Ein freund einer ehemaligen kollegen wollte sie sogar unbedingt nach hause
fahren als sie sich von wegem letzter S-Bahn schon bevor das ende des
auftritts verabschieden müsste, sie hat ihm aber ziemlich abgeblockt.

In der arbeit hat sich der dynamik um etwas geändert.

Einige kollegen unserer frühere mittagsessenklique sind nach projektschluss
nicht mehr bei uns; zwei anderen, die früher immer essen für sie geholt haben,
haben seit Ihre urlaub plötzlich abgehakt und essen an einen späteren
uhrzeit als vorher jetzt ausserhalb der früheren klique.

Der anlass dafür ist für mich etwas unerklärlich - am tag vor ihren urlaub habe ich
gesehen wie sie die beiden für ein längerem gespräch an deren arbeitsplatz
besucht hat, nach ihren rückkehr waren die plötzlich beim mittagessen auffällig
abwesend, wo die früher viermal die woche in der klique mit dabei waren, sehr
häufig sogar das take away essen für sie geholt haben.

Von irgendwelchen streit kein spur, mit einander reden tun die noch.
Obs hier eine abmache betrifft, damit sie und ich mehr privatkontakt haben;
unmöglich ist es nicht. Es handelt sich hierbei um den typ der den falschen
gerücht über ihren beziehung mit den anderen kollegen erfunden hat,
ich schätze das wann da ihrerseits tatsächlich etwas in meinen richtung ist,
er darüber auf dem laufenden ist.

Was bedeutet das von der frühere fünf personen klique jetzt noch zwei übrich
sind - sie und ich - ausserhalb von diejenigen die sich komplett unabhängig zu
uns setzen ab und zu.

Aber regelmäßig gibt es seit zwei wochen nur noch uns zwei, ungestört allein
in der küche; wir sind auch schon einmal zusammen raus gegangen um uns
was zu essen zu holen (aber im studio gegessen)

Wir sind immer beiden noch verklemmt, aber sie nimmt immer häufiger selbst die
initiative zur kontakt und ihre blicken werden auch immer eindringlicher - ausser
das ich mich das jetzt nur einbilde.

was es bedeutet - keine ahnung, entweder sie erhofft sich etwas oder sie sieht
mich nicht länger als eine ernst zu nehmene bedrohung, ich kanns immer noch
nicht wirklich einschätzen. Kann natürlich auch immer alles noch kopfkino und
zufall sein, ich vertraue meine instinkte kaum noch nach so vielen jahrzehnten
an fehleinschätzungen und miserfolge.

Habe heute zwei blickaustausche gehabt die schon meine hormone in feierstimung
gebracht haben, damit eine positivere erklärung immer noch eine wahrscheinliche
wäre.

Leider machen ständige überstunden und perioden das ich von der arbeit nach
Berlin geschikt wird mir weitere dates zur zeit ziemlich unmöglich.
(Arbeitsstunden von 09:00 bis 22:30 und zwei mittage und abende am wochen-
ende sind zur zeit eher regel als ausnahme.)

Na ja, ich geniesse dan mal unseren gesteigerten kontakt im studio; heute einmal
mittagessen und zwei mal ein gespräch bei kaffee und tee in der küche auf ihre
initiatieve, aus dem weg geht sie mir im keinen fall mehr.

Falls ihr noch etwas einfallt das ich in den arbeitsstrass noch machen kann, gerne;
ab nächster woche wird ich wieder für mindestens eine woche nach Berlin geschickt.

Liebe grüsse und hoffentlich am nächsten wochende noch was ausführlihcher,


N.k.

Hallo ihr lieben,

Mal eine nachfrage - ein internet-artikel, vor kurzem gefunden im internet,
über ein bei frauen nicht beliebter männertyp.

Ein männertyp, wozu ich ziemlich gehöre, und, um ganz ehrlich zu sein,
auch weiter gehören möchte.

Ich lebe lieber introspektiv als gedankenlos aus dem bauch heraus, aber
gerade die männer sind für frauen eher attraktiver, anscheinend.

Aber ich erkenne sachen aus den artikel in mein umgang mit frauen, und
sachen woran es dabei bei mir immer gescheitert ist.

Vor allem der weibliche meinung dazu (Apo?) würde mich interessieren.

Link:

http://ninapauer.wordpress.com/2012/01/ ... ensmanner/


LG,
N.k.

Hallo Non-Konformist,

ich gehe jetzt erstmal auf deinen letzten Post mit dem Link ein, eine Rückmeldung zu deinem Date gebe ich dir später, hab jetzt nämlich nicht allzu viel Zeit, möchte mich aber gerne dazu äußern.

Der Artikel...ja, die gute Autorin hat Recht. Aber so einfach ist es dann doch nicht. Hier spielen vor allem die Rollen von Mann und Frau eine große Rolle. Persönlich bin ich Gegnerin des "Weichspüler-Mannes", den die Emanzipation hervorgebracht hat. Natürlich möchte ich mit Respekt behandelt werden, ich möchte auch mal mit meinem Partner reden können, ab und an sollte er auch mal meine Bedürfnisse wahrnehmen ohne das ich etwas sagen muss. ABER: er ist eben ein Mann. Ich mag Männer und ihre Eigenschaften. Das sie öfter mal was vergessen, das sie Valentinstage eigentlich zum Kotzen finden und nur unter großem Murren ein Blümchen mitbringen, das sie die Einkaufstüten oder Bierkästen in den dritten Stock mit Wendeltreppe schleppen, das sie stressrestistenter sind, das sie auch mal einen Punkt hinter meinen Satz machen.

Nun zu mir als Frau und deren Rolle: Ich mag es meinem Partner ein leckeres Abendessen zu kochen oder Kuchen zu backen, ich räume gerne den Geschirrspüler aus und lege am Morgen die Bettdecken zusammen. Ich würde die Einkaufstüten und den Bierkasten auch selbst schleppen, aber den leidenden Hundeblick könnte ich mir definitiv nicht verkneifen. Reden ist wichtig, ja, aber nicht zerreden. Ich möchte meinem Partner nicht zum tausensten Mal die Ohren mit Problemen auf der Arbeit volljammern, dazu kann ich auch eine Freundin anrufen, die sich dann so richtig schön weiblich mit mir da reinsteigert.

Wenn diese Rollen aber zu sehr verwischen, der Mann allzu sensibel und verschüchtert ist, dann gibt es keine Reibungspunkte mehr. Mann und Frau werden sich immer ähnlicher. Aber ich als Frau suche ja einen Mann, ich suche eben genau diese Gegensätze bei einem möglichen Partner.

Was ich aus dem Artikel vor allem lese ist die Tatsache, das dieser Weichspüler-Mann dort sehr große Angst hat, seine Spontanität komplett verloren hat, zum lachen wahrscheinlich in den Keller geht, aber das auch nur an Silvester. Dieser Mann ist verkrampft, versucht auf Teufel komm raus seine Gefühle auszudrücken, anstatt die Herzdame einfach mal zu einem Kaffee einzuladen.

Was ich ja hier bereits mehrmals schrieb: Vergesst die Lockerheit am Anfang nicht, vergesst den Humor nicht. Ihr macht einen viel positiveren Eindruck bei einer Frau wenn sie über eure Witze lacht, wenn ihr sie spontan irgendwo hin ausführt.

Die Reflektion der Männer in allen Ehren, es ist richtig das Männer auch mal einen Draht zu ihrer eigenen Gefühlswelt finden, Gefühle ausdrücken können usw. Aber sie sind und bleiben Männer. Versteht mich bitte nicht falsch, ich würde niemals eine Beziehung mit einem "Player" eingehen, einer der die Frauenwelt um den Verstand bringt, ich würde mich niemals respektlos behandeln lassen oder mich als Dummerchen abstempeln lassen. Aber ich möchte auch nicht (um es mal ganz krass zu überspitzen) das ein Mann sich während unserer gemeinsamen Menstruation auch Schokolade und Eis reinschaufelt und dabei mit mir "Rondevous mit Joe Black" ansieht.

Unterschiede machen doch est interessant. Ich als Frau in meiner Rolle und der Mann in seiner. Weiterentwickeln ist gut, haben die Frauen ja auch gemacht, aber man sollte es eben nicht übertreiben.

Ich hoffe das war verständlich genug ausgedrückt, ich denke über dieses Thema werden wir hier eh noch diskutieren, deshalb wird es mit der Zeit sicherlich auch noch verständlicher.

Ich wünsche euch allen einen schönen Tag

Ganz kurze erste reaktion:

Ich mag kein 'rollenspielen'
Will nicht in ein muster passen.

Trickfilme machen wird ja auch nicht als sehr männlich gesehen (sogar wann
fast alle trickfilmmacher männer sind)

Laut das Männliche totalpakket sollte ich fussball, autos und technik und
heimwerken lieben.

Tue ich aber nicht und will mich auch von keinem dazu verpflichten lassen.

Schaue mich auch lieber Grey's Anatomy als Sons of Anarchy
oder Lost an.
Ja, schaue mich auch SciFi zeug wie Star Trek an, aber damit
verurteilt man sich denn wieder sofort zum 'geek'.

Mein musikgeschmack ist auch eher schmalzig.

Als non-konformist will ich mich nicht zu irchendwelchem erwartungspatron
erzwingen lassen. Erfahre ich persönlich als freiheitsbeschränkug, gruppenzwang
und eine milde art von tyrannei.

Ich wil entweder weg von den mannsbild oder drin passen, wil nur mich sein
ohne irgendwelchem drück von aussen. Ich, nicht der gesellschafft, oder der
mode, oder sogar ein traumfrau, soll darüber entscheiden wer ich bin oder
was ich mag.

Glaube auch nicht das mich in eine rolle zwingen und Frauen vortauschen
jemanden zu sein der ich nicht bin mich glücklicher machen wird - im
gegenteil.

Mir würde die welt besser gefallen wann es weniger rollenspielen geben
würde, wann mann einfach sich selbst sein könnte.

Mann muss in der arbeit schon aus höfflichkeit so häufig
hypokrit und unecht sein, habe kein bock da daheim weiter
machen zu müssen, es soll einfach ein daheim geben wo
man einfach nur sich sein kann.

Die gedanke das ein frau mich nur lieben könnte wann ich
vortauschen muss einen anderen zu sein macht mich da
nicht frohlicher...

Wünsche mich auh eine frau die ich nicht umwandeln will,
die mir so gefält wie sie halt ist,

Will sogar ein frau ausserhalb des standartsmusters, seit
die Standard Frau mich zu bieder, unflexibel, materialistisch
und konformistisch ist.

Das sind so meine gedanken darüber...

LG
N.K.

Hallo meine Lieben,

auch wenn es anscheinend niemanden interessiert, der Tanzkurs ist diesmal besser gelaufen. Hab mich erfolgreich ihrer überwältigenden Aura aussetzen können und hab es echt genossen. Nur ging dann wieder das Kopfkino los. Dann hab ich natürlich wieder Punkte gesucht, weshalb ich ihr auf gar keinen Fall näher kommen darf. Sie ist 10 Jahre älter, geschieden, erfahrener etc... Das ist also die nächste Baustelle, einfach abschalten und aufs Gefühl hören. Wenn sie es zulässt, dann lass ich es auch zu und Basta.

So ähnliche Artikel hab ich schon öfter gelesen und betrachte sie als schlichte Polemik. Frustrierte Frauen regen sich über die verweichlichten Männer auf von denen sie nicht angesprochen werden. Leider bin ich kein Soziologe und habe zu dem Thema Genderstudies nicht viel zu sagen. Hier in der Therapie habe ich aber gelernt, wie grausam das Leben (vor allem in Deutschland) zu schlecht angepassten Männern sein kann. Hier gibt es mehrere in der Situation von non-konformist und sie alle haben das „Problem“ eher nicht die maskulinen Typen zu sein. Lustiger Weise beschäftige ich mich gerade mit einer Studie von Geert Hofstede, einem Soziologen der weltweit 116000 IBM Mitarbeiter zum Thema Kulturdimensionen befragt hat. Demnach ist die deutsche Kultur eine der maskulinsten der Erde. Männer haben hier zielstrebig, dominant, stark und erfolgreich zu sein. Die Niederlande ist in diesem Ranking (53 Länder weltweit) fast an letzter Stelle!!! Nur Norwegen und Schweden sind weniger maskulin eingestellt. Wir in Deutschland grenzen die Aufgaben von Frauen und Männern sehr stark von einander ab und weisen der daraus resultierenden Rollenverteilung erhebliche Bedeutung zu. Das erklärt vielleicht auch den Holzfäller und Hinterwäldler Look der Bon Iver Jünger. Dieser Trend scheint aus Skandinavien zu kommen.

Generell finde ich auch, dass man nur der sein kann, der man ist. Und wenn man nun mal nicht so Massenkompatibel ist, muss man halt etwas länger suchen. Wichtig ist dabei jedoch, dass man die wenigen Chancen die man bekommt auch nutzt.

Liebe Grüße!!

_________________
Richard David Precht: Liebe - ein unordentliches Gefühl

Liebe/Sex ist ein Spiel, welches der Menschheit von der Natur geschenkt wurde, um gewinnen zu können muss man leider die Regeln befolgen.

Was den Menschen glücklich mache, dafür sei ich.

AAAAaarrrghh....

Hilfe!!!!

Es wird immer schlimmer mit mir!!

Heute sehe ich wie die Sekretärin in der frühe sich
normal und freundlich mit den alten mittagsessen-
kollegen unterhaltet. Kein problem, beide sind
vergeben, und sie braucht befreundete kollegen.

Beim mittagsessen sind die erneut nicht mit dabei -
fünfter mal dieser woche, wo die früher viermal die
woche mit dabei waren und sogar häufig das essen für
sie mitgebracht haben.

Sie schliest sich bei mir am mittagstisch an, wir sitzen
gegenüber einander - vierter mal dieser woche. (Am
dienstag hatte sie frei genommen und damit nicht
im studio gegessen)


Heute waren am anfang keine anderen mit dabei, nur sie und
ich; passiert so zwei bis dreimal die woche das wir
zumindestens ein weilchen nur auf uns sind. Aber sie schliesst
sich noch immer jeden tag bei mir an, nehme mal an das das
OK für sie ist, ich zwinge sie nicht mit mir zu essen und
überlasse der wahl gleichzeitich mit mir zu essen an sie.

Ich versuche ein gespräch in gang zu bringen,
scheitere, es fallt eine lange lange stille und wann
sich endlich eine andere kollege zu uns setzt wirkt
es fast wie eine befreiung.

Das alte muster - ich bringe einige themen, von ihr kommt
wenig zurück, eigene themen bringt sie nicht, es muss
alles von mir kommen, und nach ein paar minuten befriere
ich auch und fällt mir gar nichts mehr ein.
Heute wars besonderes schlimm.

Wie komme ich aus dem verflixten kreis mal raus?

Sie verklemmt, ich verklemmt, hat so bestimmt seine gründe
und neutral ist es nicht, aber so bleiben wir bis 2164
in den endlosschleife hangen.

Was kann ich machen um meine eigene nerven und ängste zu
bewältigen, was kann ich machen damit sie lockerer wird?

So gern ich auch bei sie in der nähe bin, so wird das kontakt
nur zum qual und frust.

Irgendwie ist sie schon tapfer, sie setzt sich tag am tag bei
mir am mittagstisch, wo wir so zwei mal die woche auch ohne
anderen mit dabei privat zusammen sind, aber die ergebnisse
sind zum himmel jaulen. Nach ihren hinsetzen kommt von
ihrer seite nicht viel mehr.

Nach eine bestimmte menge minuten an gescheiterte versuche
ein gespräch im gang zu bringen befriere ich und macht mein
gehirrn zu und geht gar nichts mehr. Blanker panik.

Es liegt natürlich nicht nur an mir, aber nur an mein eigenes
verhalten kann ich arbeiten, ihre probleme kann ich so nicht
bewältigen, oder wann, dan nur des wegen das ich mein verhalten
ihr gegenüber so gestallte das sie lockerer wird.

An den themen die ich bringe liegt es auch nicht wirklich, denn
mit anderen unterhaltet sie sich locker über ähnliches.

Nett von unseren ehemaligen essenskollegen das die mir und
der sekretärin extra privatsphäre ermöglichen damut sie
jetzt nicht mehr mit uns zusammen essen, aber so bringt das
auch nicht viel.

Vorgesternabend gab es ein verabschiedungsfeier von einen
langjärigen kollegen in ein biergarten abends - da ist sie mich
wieder gezielt as dem weg gegangen, hat sich weit entfernt von
mir am tisch hingestetzt, mit vier anderen zwisschen uns an den
langen tisch - am nächsten tag kommentiert sie das essen das ich
dort bestellt habe - hat mich also ziemlich gut beobachtet von
ihren entfernung; an ein tisch mit um die zwanzig leute merke
ich mich nicht was jeder so bestellt...

Im studio bin ich aber ihren letzt verbliebene feste lunchpartner.


Irgendwie krieg ich das mit sie nicht hin.

Das letzte mal das ich in Berlin war, vor drei wochen, habe ich
mich verabredet mit der frau die mich im jahre 2000 auf diesen
nächtlichen spaziergang am Landwehrkanal eingeladen hatte,
wovon ich schon mal geschrieben habe; sie arbeitet momentan für
den gleichen firma wie ich, freiberuflich von daheim, wir tauschen
uns ab und zu über Facebook aus.

Wir haben uns in eine kneipe hingesetzt, um 19:30 und sind
erst um 01:30 gegangen, an ein mittwochabend, ich bin nicht
dauerhaft so verklemmt, auch nicht gegenüber frauen in dem
ich mal verknallt war, ich kriege das mit verabredungen normal
schon hin, aber wann ich mit meine Sekretärin zusammen bin ist
irgendwie alles schwierig.

Mit anderen weiblichen kollegen im studio mal plaudern?
Geht, kein problem.

Aber bei der sekretärin ist jedes wort eine aufgabe.

Ich brauche irgendwas womit ich meine nerven beruhigen kann,
ein klaren kopf behalte...


Ab montag wird ich wieder für zwei wochen nach Berlin geschickt,
also gibt es jetzt eine kleine pause, wann ich zurück in München
bin ist warscheinlich der Kick Ass Rob wieder bei uns im studio,
müss ich mich warscheinlich wieder einstellen auf jemanden der
sich schon früher eingemisscht hat und versucht hat sie und mir
zu verknüpfen - na ja, vielleicht bringt es was, wann wir es
alleine nicht hinkriegen....

Aber am wichtigsten ist das ich mich mal wieder im griff kriege
oder es wird gar nichts....


@ Ernesto - freut mich das das mit dein therapie klappt.
Kenne das mit manchmal die nerven verlieren, vor vielen
jahren, beim schlittschulaufen, hat meine unerreichbare
große liebe mich auch unerwartet den hand genommen, da
habe ich auch fast sofort den gleichgewicht verloren
und bin ausgerutscht...

Ich bin dir ganz der meinung, wann man in einen beziehung nicht
einfach seinen ehrlichen selbst sein kann, wozu dann eine
beziehung?

In ein rollenspiel hineinschnüpfen damit ich die wünschliste
eines idealmannes erfülle - nein, das ist mir wirklich zu
schade, so eine fau liebt sowieso nur ihren idealvorstellung
und nicht den wirklichen mann. Und das leben ist halt zu kurz
um dauerhaft jemanden vor zu tauschen der man nicht sein
möchte.

Gut, mal wieder an der arbeit, ist zwar fast keiner hier heute,
und es ist nicht gar viel los, aber ein bisschen arbeiten für
mein geld müss auch mal sein...

LG,
N.K.

Hallo
Etwas verspeätet mal wieder bisschen was von mir zum lesen.

Hoffe es geht euch allen gut.









Hallo Non-Konformist,


das macht nichts. Ziel war es ja, eine schöne gemeinsame Zeit zu haben und das war der Fall.
Also von dem Teilziel her betrachtet, war das Date ein Erfolg.
Ein weiteres Teilziel liegt nahe, die Sekretärin wieder treffen und wieder eine schöne gemeinsame Zeit zu haben. Ganz ohne Erfolgsdruck, einfach weil ihr es genießt zusammen Zeit miteinander zu verbringen.

Erinnert mich gerade an ein Treffen, das ich hatte. Nur hatte ich den Vorteil, daß ich mit ihr gemeinsam etwas zu bearbeiten hatte und das gemeinsame Gespräch nebenher lief.
Durch die Aufgabe die zu einem Ziel führen mußte abgelenkt, konnte sich gar keine verlegene Situation ergeben, weil wir uns auf die Aufgabe konzentrieren konnten.

Vor Jahren war mal ein Artikel im Stern, wo ein Paar erzählte, wie es zum kennenlernen kam.
Die Beiden kannten sich aus einem Chat und saßen dann hilflos einander gegenüber, wußten nichts zu reden und konnten mit der selbst herbeigeführten Treffensituation nichts anfangen.
Dann kamen sie auf die Idee, sich per Stift und Papier zu unterhalten und ansonsten gar nichts zu sagen. Dadurch wurde es für beide leichter, denn sie konnten sich unterhalten, ohne reden zu müssen.
Ich könnte mir gut vorstellen, daß das bei euch beiden auch klappen könnte.


Also einfach dran bleiben und Schritt für Schritt voran. Wie gesagt, dein Ziel ist im Moment, mit ihr gemeinsam Zeit zu verbringen und dich darauf zu freuen, daß das immer wieder vorkommt und ihr euch auch wieder verabreden könnt.
Erzähl ihr doch einfach irgendwas für dich interessantes, das sie ebenfalls interessieren könnte. Wichtig dabei ist, daß sie spürt, daß dir das wichtig ist und auch wichtig, das mit ihr zu teilen. (Wäre es anders, könntest du das ja auch anderen Kollegen erzählen.)


Viel Erfolg, daß die Produktion wieder in geregelte Bahnen kommt und fortgesetzt werden kann.


Bleib Original, entwickle dich weiter, laß dich nicht einschüchtern.
Wichtig ist in erster Linie, daß du mit dir und deiner Verhaltensweise klar kommst.
Und wenn das der Fall ist, kannst du dich auch auf Personen um dich herum konzentrieren.


Vielleicht ist das ja gerade dein Rollenmuster in dem du von außen betrachtest drin steckst?


Na und? Stehe einfach zu deinen persönlichen Vorlieben und mach das beste daraus.


Da wäre erstmal interessant, wie du persönlich "Mannsbild" definierst.Wobei das Wort selbst auch schon eine Assoziationskette auslöst. Das aber nur mal nebenbei.
Den Druck machst du dir übrigens selbst, da ist weder die Gesellschaft, noch eine Mode oder die Sekretärin verantwortlich dafür. Du bist da und die Personen um dich herum reagieren auf dich. Jede Person mit ihren ureigensten Vorstellungen davon, wie sie selbst gesehen werden wollen, wie sie sich selbst sehen und wie sie andere sehen.
Egal was du machst, es werden sich immer Menschen finden, die das gut finden und welche die das schlecht finden. Und es ist egal ob du so bleibst oder dich änderst, egal ob du aneckst oder dich allen und allem anpasst.
Darum halte ich es für wichtig, inne zu halten, darüber nachzudenken "wer bin ich und wie möchte ich sein?" Wird auch oft mit "sich selbst im Spiegel betrachten können" verglichen.
Denn nur wenn du dich selbst soweit kennst, daß du selbst mit dir klar kommst, kannst du auch daran gehen, das anderen Personen zu vermitteln.

Mal ein ganz einfaches Beispiel. Du zeichnest gern und hast dafür Talent. Dadurch hast du die Möglichkeit bekommen in diesem Aufgabenbereich zu arbeiten. Da bist du ganz in deinem Element, natürlich an die Umgebung angepasst, um den für dich bestmöglichen Kompromiss zwischen persönlichem Anspruch und den Anforderungen deines Berufes gerecht zu werden.
Würdest du dich verstellen und etwas anderes vortäuschen, wärst du aus deinem Aufgabengebiet draußen und beispielsweise in der Finanzbuchhaltung, weil du vielleicht sagen würdest "nein ich zeichne nicht gerne, ich rechne viel lieber und mag Zahlen um mich herum".

Um also nicht in einer völlig anderen Branche zu landen, mußt du deutlich sagen zu zeigen, daß dir deine künstlerisch-kreative Arbeit wichtig ist und du dich damit beschäftigen möchtest. Erst innerhalb deiner Branche braucht es dann die Kompromissfähigkeit das bestmögliche aus dem zu machen, was dir an Aufgaben vorgesetzt wird.

Und bei Frauen ist das ebenso. Wenn du dich verstellst und ganz anders gibst als du bist, landest du bei einer Frau die absolut nicht zu dir passt. Vergleichbar Finanzbuchhaltung.
Zeigst du dich so, wie du bist, also als künstlerisch-kreativer Mensch, wirst du die Frauen, die damit gar nichts anfangen können abschrecken. Die suchen sich dann einen Mann, der besser zu ihnen passt als du es tun würdest.
Deine Sekretärin hat dich ja inzwischen über Jahre kennengelernt. Sie hat sich schon ein Bild von dir gemacht, kennt viele Stärken und Schwächen von dir und ist vielleicht gerade deswegen weiterhin an dir interessiert.
Sie sagt sich "Non-Konformist passt zu mir". Und du sagst ja eigentlich auch "die Sekretärin passt zu mir". Denn wäre es anders, wärst du längst aus ihrem Leben verschwunden und ihr hättet gar nichts mehr miteinander zu tun.

Was mir bei dir noch fehlt ist dir das selbst klar zu machen, daß ihr gemeinsam eine Beziehung aufbaut. Es geht nicht mehr darum, ob sie Interesse hat, oder du Interesse hast. Es geht inzwischen darum, wie ihr mit diesem Wissen umgeht und was ihr für euch daraus machen könnt.

Und da kommen eben die gesellschaftlichen Normen ins Spiel. Zumindest seit dem Mittelalter, also mindestens seit 800 Jahren oder sogar noch länger, ist unsere Gesellschaft so orientiert, daß die Männer das Sagen haben und die Entscheidung treffen, in welche Richtung sich alles weiter entwickelt.
Die Entscheidung der Frauen ist, ob sie das mitmachen wollen oder nicht.

Auf dich und deine Sekretärin bezogen, mußt du also erstmal dich selbst überzeugen, daß du mit ihr gemeinsam was aufbauen möchtest und dann sie davon überzeugen.
Und sie hört sich das an, überlegt ob deine Ziele auch ihre Ziele sein können und stimmt entweder zu, oder lehnt ab.

Wobei sie dir ja deutliche Signale gibt, daß sie an dir interessiert ist und du einfach nur noch die passende Weise finden mußt, wie die ganze Sache in Gang kommt.

Also überlege, was dir auf deine Weise möglich ist, um mit ihr gemeinsam Zeit zu verbringen und ihr näher zu kommen.

Also erstmal alles was war ausblenden und nur betrachten was aktuell ist.
Du bist da, sie ist da. Und wenn ihr wollt ist auch die Möglichkeit da ungestört miteinander Zeit zu verbringen. Und diese Zeit sollte dafür genutzt werden, den Kontakt enger und persönlicher werden zu lassen.
Konkret wäre der nächste Schritt weitere Verabredungen zu treffen und da diese unsichtbare Glasmauer die euch noch trennt aufzulösen.
Aktuell geht es erstmal darum, daß ihr gerne auch mal allein zu zweit was unternehmt, ohne daß es dafür irgendwelche besonderen Gründe gibt.

Kann gern ein gemeinsamer Abend werden, wo ihr ganz vage plant ins Kino zu gehen, wenn zufällig was kommt, das euch beide interessiert. Dabei ist aber nicht der Kinofilm das Ziel, sondern daß ihr euch gemeinsam auf den Weg macht und dann offen und spontan seid für das was sich an dem Abend eben so ergibt.

Ihr seid weiterhin noch viel zu distanziert zueinander. Diese Distanz kann beispielsweise durch Berührungen ein Stück weit aufgelöst werden. Hat sich ja bei euch schon ergeben. Also da einfach mal weiter machen und das viel selbstverständlicher werden lassen als bisher.
Das würde ich bei euch erstmal als ein erstes Teilziel sehen.

Wenn das erreicht ist, kann ja mit Umarmungen bis hin zu küssen weiter gemacht werden.
Das wird vieles was dir im Moment sehr kompliziert vorkommt vereinfachen, weil das ein sehr starkes Signal ist, daß ihr beide daran interessiert seid, über eine Kumpelbekanntschaft hinaus zu gehen.


Du bist ja du selbst. Deine Angst ist, daß du dich so weit verändern mußt, daß du dich selbst nicht mehr erkennst und dich dadurch unglücklich fühlst.
Es geht aber nicht darum, dich zu verändern, sondern einfach darum, zuzulassen, daß ihr beide, Chancen miteinander habt.
Das Einzige was gerade wichtig ist, daß du auf ihre Signale die sie dir sehr stark und sehr deutlich zeigt eingehst und Aktion(en) startest, auf die sie REaktion(en) zeigen kann, was dich wieder dazu bringt zu agieren, damit sie darauf REagieren kann.


Dann wird es langsam mal Zeit aus der ungewollten Rolle "wir sind nur Kollegen und nichts weiter" raus zu kommen. Weil sie will diese Rolle nicht und du willst diese Rolle nicht und doch spielst du diese Rolle schon seit Jahren, oder aktuell schon seit Monaten wieder neu.


Über die Frage, "finde ich die richtige Frau" bist du eigentlich schon hinaus. Denn du hast die richtige Frau vor dir, nun geht es nur noch darum, in deiner Geschwindigkeit auf deine Weise die mögliche Beziehung in Gang zu bringen.
Also gemeinsam Zeit verbringen, miteinander ungestört sein können, sich näher kommen, sich an diese Nähe gewöhnen und damit umgehen lernen.
Momentan hält die Rollenmauer "wir sind nur Kollegen". Aber wenn ihr nicht endlos Zeit vertrödeln wollt, solltest du damit beginnen, diese Rollenmauer langsam aufzulösen.
Das ist deine AKTION die auf ihre SIGNALE kommt. Und von ihrer REAKTION hängt es dann wieder ab, wie du weiter voran kommen kannst.
Im Mittelalter war ein starkes Signal, das fallengelassene Taschentuch der Dame. Das gab dem Herrn die Gelegenheit darauf einzugehen, es aufzuheben und bei der Übergabe ins Gespräch zu kommen.
Bildlich gesprochen hat sie durch ihre Signale längst das Taschentuch bereit gelegt. Nun geht es darum, es aufzuhaben und ihr Gelegenheit zu geben auf deine Aktion zu reagieren.


Dazu habe ich ja weiter oben schon geschrieben.
Hier daher nur kurz folgendes: Du versteckst dich vollkommen in der Kollegen-Rolle und weil das eigentlich längst nicht mehr zur aktuellen Situation zwischen euch passt, ist voll die Unsicherheit da, was nun miteinander geredet werden kann.
Akzeptiere, daß sie an dir interessiert ist, akzeptiere auch, daß du an ihr interessiert bist und rede mit ihr über aktuelle Dinge, die für euch beide interessant sein können.

Beispiel:
Du erzählst über das aktuelle Projekt und läßt einfließen, daß du gern mal einfach für ein Wochenende, sprich Samstag und Sonntag, oder falls es aktuell möglich ist auch Freitag bis Montag, raus aus dem Berufsalltag möchtest.
Dir gehts darum, einfach mal wieder Energie zu tanken. Darum dich nur mit angenehmen Dingen zu beschäftigen. Also Urlaub, wohlfühlen, kreativen Input, eben lauter positives das dich aufbaut um dich haben möchtest um danach wieder fitter im Berufslltag weiter machen zu können.
Und dann fragst du sie einfach, ob sie Lust hat dabei zu sein. Selbst wenn sie grad weder die Zeit noch die Möglichkeit hat das real werden zu lassen, wird ihr das gut tun und euch mit etwas Glück einander näher bringen.

Mir ist klar, daß du selbst grad auch nicht die Zeit hast Urlaub zu machen, aber vielleicht hilft es euch ja beiden, über solch ein angenehmes Thema zu reden und eurer Phantasie freien Lauf zu lassen.

Finde also ein angenehmes Gesprächsthema das über Kollegengespräche hinaus geht und ganz wichtig, locker fröhlich angenehm verläuft. Einfach etwas, das dazu führt, daß ihr weiterhin gerne Zeit miteinander verbringt.

Da ich ja eure aktuelle Situation nicht kenne, kann es natürlich sein, daß es andere Themen gibt, die sich besser eignen. Aber das kannst du vor Ort viel besser selbst entscheiden, was dir passend erscheint.


Durch Themen, die dazu motivieren sich weiter zu unterhalten. Dazu eignen sich eben Themen am besten, über die du ohne groß nachzudenken stundenlang reden kannst. Also etwas, das dir wichtig ist und das für sie so angenehm ist, daß sie darauf einsteigt und aktiv im Gespräch dabei ist.


Urlaub, Sonne, Strand und Meer ... finde einfach persönliche Assoziationsketten anhand denen sich Gespräche aufbauen lassen, bei denen man mit Begeisterung dabei ist.

Ich hatte mal eine Bekannte, die konnte auf Stichworte voll viel dazu sagen und so begeistert erzählen, daß man ihr gerne zugehört hat und gern auf ihr Thema eingestiegen ist.
Was mir dann auffiel, manchmal erzählte sie wortwörtlich au ein Stichwort dasselbe nochmal. Ich habe sie nie darauf angesprochen, aber ich vermute, daß sie teilweise die Sachen regelrecht auswendig gelernt hat um so sicherer in Gesprächen sein zu können.


Macht nichts. Wichtig ist, daß sich weitere Gelegenheiten ergeben und du somit weiter die Chance hast. Überleg mal, wie weit die Sache für dich noch gut läuft. Und ab der Stelle baust du die Sache einfach ganz neu so auf, daß es dir möglich wird Schritt für Schritt voran zu gehen.
Nehmen wir mal an, du hast mit ihr gemeinsam 15 Minuten Gesprächszeit. Wenn jedes Thema in einer Minute abserviert ist, braucht es 15 Gesprächsthemen um die Zeit füllen zu können. Vielleicht gelingt es dir ja auch, das ein oder andere Thema mal für 2 Minuten aktiv zu halten, dann sind das schon entsprechend weniger Themen die notwendig sind.
Und so kannst du dich in den kommenden Wochen immer näher an längere Gespräche, die vielleicht auch mal über mehrere Tage aktiv bleiben, heran tasten.

Wie du ja selbst schreibst, du kannst es, es fällt dir im Moment nur sehr schwer bei der Frau die dir im Moment wichtig ist. Aber du kriegst das schon noch hin.

Alles Gute und viel Erfolg
Tipsler









Hallo Apokalyptusbonbon,


das ist "typisch Frau"-Denken *g*
Frauen mögen Männer und orientieren sich an ihnen.
Männer haben früher ihre persönlichen Ziele im Auge gehabt und sich darauf konzentriert.
Frauen waren da ein Anhängsel und wurden oft nicht weiter beachtet.
Daher wollten Frauen von Männern mehr wahrgenommen werden.
Das Ziel ist nun erreicht, viele Männer mögen Frauen und orientieren sich an ihnen.
Und genau das stört nun die Frauen, weil statt dem tapferen Helden der jeder Gefahr trotzt nun ein verständnisvoller Mann an ihrer Seite ist, der sich an der Frau orientiert und sie in alle Entscheidungen mit einbezieht.
Das raubt den Frauen auch ein Stück Freiheit, weil sie sich nun etwas in die männliche Rolle der Entscheiderin und Macherin gedrängt fühlt.


Die Reibungspunkte gibt es schon noch, nur eben an anderer Stelle.
Wenn wir mal das Uraltklischee ansehen, daß dem Patriachat, also der Mann herrscht und die Frau folgt ihm, ein Matriachat folgt, also die Frau herrscht und der Mann folgt ihr, dann folgt daraus, daß Beide, gemeinsam ihre individuelle Beziehungsrolle wählen, so wie es zur eigenen Beziehung sinnvoll passt.
Im Patriachat war alles so einfach, wie es auch in einem Matriachat wäre: Eine(r) von Beiden trägt die Verantwortung für das außerhäusliche Leben, der oder die Andere trägt die Verantwortung für das häusliche Leben.
Rollenverteilung klassisch einfach: Außerhäuslich wird das Geld verdient, häuslich wird für ein angenehmes Familienleben gesorgt.
Da wir mehr und mehr in unklaren Zwischenstufen zwischen Patriachat und Matriachat leben, streben sowohl Mann als auch Frau mehr oder weniger ins aufgewertete außerhäusliche Leben und beide wollen eher weniger vom abgewerteten häuslichen Leben wissen.
Wer macht was, warum? Kann ganz einfach sein, aber auch völlig zerredet werden.
Was in einer Beziehung wichtig ist, die bestmögliche Rollenverteilung finden und dann auch leben. Reibungspunkte ergeben sich dann eh von alleine, weil so perfekt und reibungslos klappt das in der Praxis nicht, wie es hier theoretisch so schön einfach geschrieben werden kann.

Denn sowohl Mann als auch Frau hängen ihrem persönlichen Klischee vom Lebensentwurf hinterher und sind unzufrieden, wenn es nicht so richtig läuft.
Wie fast überall, auf die richtige Mischung kommt es an.


Vom Klischee her ist ein solcher Mann einer, der nicht einfach stur seine eigenen Ziele verfolgt, sondern dem Ruf der Frau nach Aufmerksamkeit nachkommt und nun zu hören bekommt: "konzentriere dich nicht so komplett auf mich, hab eigene Ziele, strebe danach und laß mich den Weg gemeinsam mitgehen".
Der Mann dann verwirrt: "aber wir gehen doch dahin wo du hin willst!"
Denn dieser Mann hat gelernt, daß er nicht egoistisch sein soll und auch auf andere Rücksicht nehmen soll. Nun tut er es und es ist wieder nicht richtig.


Genau das ist ja das, was vielen Männern aberzogen oder gar nicht erst anerzogen wird.
Inzwischen ist es schon so, daß einige Frauen wesentlich männlicher auftreten und rüber kommen als so mancher Mann.
Deshalb ist es umso wichtiger, in einer Beziehung das persönliche Ideal erkennen zu lernen und das in der Beziehung gemeinsam auszuleben.


Meiner Meinung nach ja. Und ich teile deine Meinung, daß das ein interessantes Thema ist, über das sicher noch einiges geschrieben werden kann.

Alles Gute
Tipsler









Hallo ernesto,


das ist ein Irrtum. Natürlich interessiert es, wie es dir ergeht und was sich für dich aktuell ergibt.


Finde ich eine gute Einstellung, denn ihr könnt nur gemeinsam feststellen, ob der Kontakt zueinander mehr wird, oder auf der aktuellen Ebene bleiben wird.

Aber über das was irgendwann vielleicht mal sein könnte nachzudenken ist viel zu früh. Genieße einfach mal die Gegenwart und freu dich über das, was schon da ist.

Viel Erfolg
Tipsler









Achso, fast vergessen. Da ich selbst grad sehr inaktiv bin, ergibt sich da an Kontakten nur das was sich eben zufällig ergibt. Viele Kontakte laufen aktuell nur über E-Mail. Derzeit ist da aber auch ziemlich Funkstille.
Die Verkäuferin die einen Freund hat über den sie schon erzählte, sprach mich darauf an, daß ich schon länger nicht mehr zu sehen war, da erzählte ich ihr, daß es mir derzeit nicht so gut geht, worauf hin sie mich etwas aufbaute.
Eine zweite Verkäuferin, mit der ich aktuell ab und zu zu tun habe, reagierte ähnlich. Sie freute sich mich nach längerer Zeit mal wieder zu sehen.
Da ich aber gerade eher distanziert bin, blieb es bei dem netten Gespräch.
Ein andermal hätte ich mich gern mal wieder mit ihr unterhalten, doch da war sie gerade nicht da und es kam kein Gespräch zustande.
Eine Freundin die ich schon sehr lange kenne hat sich mal wieder gemeldet und wir haben telefoniert. Demnächst wird wohl mal ein Treffen stattfinden. Da sie aber auch einen Freund hat, bleibt es kameradschaftlich.
Weitere Gespräche mit anderen Frauen fanden auch statt, so daß ich weiter Gesprächsmöglichkeiten habe. Wenn es optimal läuft, könnte es sein, daß ich im Sommer wieder aktiver werde.
Im Moment bin ich grad dran mit dem alleine sein richtig umgehen zu lernen. Auch mal eine ziemlich intensive Erfahrung.

Liebe Grüße an alle

Hi an alle

Viel los in der arbeit, wenig entwicklung in alles andere.

Fange so langsam an mein glauben an der sache
zu verlieren.


Das antwort hier auf Tipslers beitrag habe ich
letzes wochenende auf mein leih-laptop ohne
internet zugriff geschrieben, ganz aktuell ist
es nicht mehr.

Diese woch noch sehr wenig kontakt mit sie
gehabt.

Letzter woche gab es einige tage bei ihr im
empfang an einen sichtbaren platz eine
knallgelbe ansichtkarte mit in fetten
schwarzen buchstaben der text
ICH WILL DICH drauf, der ist mittlereweile
wieder weg - ob der noch eine bedeutubng
hatte?


Na ja, das antwort auf Tiplser hierunter.

Ein zusammenfassung den letzten wochen
später.





Zitat:
Chaos hier, produktion in gefahr

Viel Erfolg, daß die Produktion wieder in geregelte Bahnen kommt
und fortgesetzt werden kann.


Situation sich mittlereweile wieder ein bisschen
beruhigt. Arbeitsdruck nicht. Mache meist
9:30 bis 20:30 arbeitstage, manchmal bin ich
auch bis laenger in der arbeit, inklusive
wochenenden. Sachen planen it schwierig, mein
arbeit ist abhaengig von wann animationsszenen
aus China geschickt werden. Meist weiss ich erst
am tag vorher wann das ist.
Szenen kommen dann per 200, 300 glechzeitig.
Beim normalen arbeitsdruck kann man um die 40
szenen pro tag gut und gruendlich kommentieren.
Wir haben aber eine 5 arbeitstage lieferfrist
fuer unsere kommentare, manchmal kommen sogar
folgen von mehreren folgen gleichzeitig.

Das macht verabredungen sehr schwierig ein zu
planen.



Zitat:
Ich mag kein 'rollenspielen'
Will nicht in ein muster passen.

Vielleicht ist das ja gerade dein Rollenmuster in dem
du von außen betrachtest drin steckst?


Ich bin erst und vor allem ein non-konformist.
Wann Non-konfirmismus EIN ding bedeutet, dann
ist es halt das man keine rollen spielt.
Das man sich treu bleibt.
Mein Non-konformismus, das ist keine rolle, das
ist wer ich bin, wer ich immer schon war, so lange
ich mich erinnern kann.

Ich habe die haelfte meiner jugend mein vater
vortauschen muessen Christlich zu sein, wann
er rausgefunden hat das ich ein atheist bin hat
er dann elf jahre nicht mehr mit mir geredet.

Keine rollenspielerei und vortauscherei mehr.

Nie.




Zitat:

Da wäre erstmal interessant, wie du persönlich "Mannsbild"
definierst.Wobei das Wort selbst auch schon eine Assoziationskette
auslöst. Das aber nur mal nebenbei.


Ich glaube ueberhaupt nicht an Mannsbilder, nur an individuen.
Ich glaube nicht das ein Mensch irgendwas anderes
zu sein hat als sich selbst.
Ich glaube auch das die meisten erwachsenen sich selbst
verloren haben, meist nur nich sind was das umfeld von denen
erwartet.

Rein fuer mich selbst finde ich die frage in wie fern
ich ein Mann bin volkommen uninteressant.

Ein Mannsbild ist ein muster, und als Non-konformist
hasse ich muster.

Schaue mich immer noch gerne 'kinder'- und 'frauen'filme
an, finde diese bezeichningen um ehrlich zu sein auch
bescheuert.

Der einzige grund warum das thema mich trotzdem
beschaeftigt ist, das frauen mich anscheinend nicht als
mann wahrhemen - "Ein pracht mensch, aber halt kein
Mann" hat eine fruehere unerreichbare mich mal
zusammengefasst, und von sicher ein dutzend frauen
habe ich hoeren muessen das ich fuer ein Mann zu
nett bin.

Das aktuelle Mannsbild kann man in den medien
erfahren.

In sofern ich es mitgekriegt habe, ist der
Metroseksueller mann wieder out, und wollen
Frauen wieder Machos und alles was das nicht
ist soll ein weichei, waschlappen, usw sein.

Angesichts der vielen kriegen braucht der welt
momentan eher weicheier als Machos, um ganz
ehrlich zu sein.

Der Macho mann hat ganze geschichtsbuecher voller
blut geschrieben.

Aber der durchschnittsfrau steht leider auf gewaltsbereite
und sehr auf wettbewerb eingestellte maenner - maenner die
einander lieber bekaempfen als zusammen zu arbeiten.
Maenner die sie erst gut fuehlen wann sie anderen schlagen
koennen - geschaeftlich, im sport, auf der strasse in der
PKW - in alles suchen die ein herausforderung und wollen
die der starkste, schnellste, meist schlaue sein.
Maenner die immer und ueberall nur staerke zeigen muessen.
In jeder geschichte de sie erzaehlen illustrieren wie
ueberlegen die sind, und was fuer ein deppen die anderen.
Ugh.

Ich will so ein art mann nicht sein, und will die nicht mal
in mein freundeskreiss. Die sind nur anstraengend.

Aber es ist meine uberzeugung das die gesellschaft das
maennerbild bevorzugt und belohnt, und das ein jeder der
nicht mitmacht deswegen gestraft wird - mit isolierung,
mobbing, und bei den frauen nicht mal die geringste
chance.

Ein schwerververbrecher, sogar ein moerder, findet schon
noch frauen mit interesse, fuer harmlose 'weicheier' die
nie einen anderen schaden zubringen werden gibt es aber
kein gnaden.

Warum beschaeftigt das mannsbild mich?
Deswegen das mein umfeld mich nicht so nehmen will so wie
ich bin. Auch das ist mir grossteilig scheissegal, bis zu
die frauen die ich geliebt habe.
Die haben mich vonwegen deren mannsbild abgelehnt.
Die wollten mir in deren schublade 'Mann' drinn.

Und das tat verdammt weh.
Das sind narben die nie richtig verheilt sind.
Phantomschmerzen die ueber jahrzehnte anhalten.

Deswegen lasst das Mannsbild der gesellschaft mich nicht
kalt.

Das Mannsbid hat mir zum Non-konformisten und einzelganger
gemacht, und zum 49-jaerhrigen jungfrau.
Ich kanns damit auch nicht aus mein leben trennen, so gerne
ich das auch moechte. Ausser wamm ich mich komplett auf einen
unbewohnten insel zurueck ziehen moechte.
Bis den moment hat wie ich mich als Mann profiliere konzequenzen
auf meinen umfeld, und auf wie anderen auf mich reagieren - ob
ich das so will oder nicht.



Das bevorzuegte maennerideal der Sekretaerin:

Eher ein handwerkertyp (Ich habe zwei linke
haende), jemanden der Finanziel alles auf ordung
hat (Ich bin verschuldet), jemanden voller
selbstvertrauen mit ein hoehes selbstwertgefuehl.
(Sicher ihr gegenueber trifft das gar nicht auf
mich zu), ein grosser, sportlicher, schlanker mann
(ich bin 15 cm kleiner als sie und ubergewichtig.)
Und frech soll er sein - na ja, ich kanns sein,
weiss ich, frueher soger ihr gegenueber, aber das
schaffe ich seit jahren nicht mehr. Ihre welt ist
der alltag, ein normales geregeltes leben, ich
fuehle mich dort unwohl, fluechte seit so lange
ichs mich erinnern kann weg aus der realitaet der
alltag

Weiss ich alles aus was sie so ueber die jahren mal
geaussert hat in meiner naehe.

Ich bin in eine ganz menge sachen gerade was sie
sich eigentlich NICHT sucht. Sie ist auch laut
ihre eigene woerter in bezug maenner sehr anspruchs-
voll.

Uber die jahre hatte ich mehr als einmal das idee
das sie nach beweise sucht das ich mich in ihren
bevorzugten typ verwandeln kann - das sie sich
erhofft das ich mich in bestimmte sachen an sie
konformieren kann.

Sie hat mich bis jetzt drei mahl abgelehnt.
Aus was ich aus frueheren fleustergepraeche
mit anderen ueber mich habe lauschen koennen
deswegen, das ich noch nicht fertig fuer sie
sei. Ich habe mehr als einmal das idee gehabt
das sie mich getestet hat - und das ich bis
jetzt nicht bestanden habe.

"Sei vorsicht, sonnst verwirrst du ihm noch
mehr" hat einer ihren komplizen ihr gesagt,
absichtlich so laut das ich es hoeren koennte
- die beiden waren damit beschaeftigt mich zu
verwirren, und so was macht man nur wann man
sich eine reaktion erhofft.

Ein grossteil meiner bindungsaengste ihr gegenueber
beruhen darauf. Das sie da mehr von mir verlangt
als ich bereit bin zu geben.


Mein eigener einschaetzung nach sind wir auf der jetzigen
pat-stellung:

Sie: Du kriegst du nur wann du dich aenderst. Du hast
potential, aber so wie du bist reicht es fuer mich nicht
aus. Ich habe bestimmte vorstellungen, und du darfst nur
an mich ran wann du die erfuellst.

Ich: Du kriegst mich nur wann du mich nimmst so wie ich
bin, du brauchst dich meinentwegen nicht aendern, und das
recht wuensche ich auch fuer mich. Wann du mich nicht
nehmen kannst so wie ich bin liebst du nicht mich, sondern
ein idealbild das ich nie verkoerpern kann.


Zitat:

Sie hat sich schon ein Bild von dir gemacht, kennt
viele Stärken und Schwächen von dir und ist vielleicht
gerade deswegen weiterhin an dir interessiert.
Sie sagt sich "Non-Konformist passt zu mir". Und du sagst
ja eigentlich auch "die Sekretärin passt zu mir". Denn wäre
es anders, wärst du längst aus ihrem Leben verschwunden und
ihr hättet gar nichts mehr miteinander zu tun.


Leider stimmt das so nicht.

Ihre wahrscheinliche perspektive - er passt nicht zu mir
aber ich habe ihm gern und vielleicht kann ich ihm noch
aendern. Aber nur ueber subtile hints und tests, indirekt.

Meine perspektive - Die sekretaerin passt NICHT zu mir, ich
liebe sie trotzdem mehr als ich irgendjemanden anderen
geliebt habe. Aber ich habe micht selten in jemanden verliebt
die weniger zu mir passt als sie.

Wir haben andere wertvorstellungen, wollen andere sachen vom
leben, haben andere interessen - es gibt ein paar gemeinsamkeiten,
aber sehr viele sind das nicht.

Ich liebe sie trotz der tatsache das wir eigentlich nicht
zusammen passen. Ob das fuer eine beziehung ausreicht weiss
ich nicht, nur das ich es versuchen will.
Aber ich gehe davon aus das die chance das wir scheitern
werden ziemlich gross ist.

Was ich bei ihr vermute: Ich lieb ihm, aber er ist noch
nicht fertig fuer mich. Ich brauche zuerst das er sich aendert,
ich versuche dabei aktiv ihm zu aendern, bevor ich das risiko
einer beziehung mit ihm angehe. Ich gebe ihm deswegen durch die
blumen und mittels tests hints, in welche richtung er sich
aendern soll. Seine vortschritte bespreche ich mit meine
freunde, die mich manchmal dabei helfen. Manchmal sogar dermassen
auffaellig das er es mitkriegt. Das er weiss das ich ihm teste.
Damit er weiss das er sich aendern soll.

Bevor er sich aendert, hat er bei mir aber keine chance.
Bin aber geduldig, auch wanns jahre dauert.

(In einige faelle hat sie mir mutproben gestellt, bin ich
aber total verunsichert gescheitert. Und war sie frustriert.
Freund: "Keine sorge, S, alles wird gut" Sie, verzweifelt:
"Aber wann wird es gut? Ich will das es jetzt gut wird!" Ich
habe nicht die sicherkeit das das gespraech mich betroffen hat,
aber ich habe sie mit ihm regelmaesig ueber mich fluestern
hoeren - Er: "Gibt es noch vortschritte?" Sie: "Lass ich es mal
so sagen, es ist eine herausforderung.")


Ein hint dafuer war was der selbe guter freund mit ein bisschen
zu viel bier im koerper mal in eine gruppe uber sie behauptet
hat - sie sei zwar single, aber trotzdem nicht mehr verfuegbar,
nicht mehr auf den freien markt.

Hoerte sich an ob wie sie ihren wahl schon gemacht hatte - aber
ohne das sie dazu bereit war sofort was mit den typ an zu
fangen, das es da noch bedingungen gab die noch nicht erfuellt
waren.


In beide faelle eine gepraegte bindungsangt deswegen, das wir
einander gern haben ohne das wir gut zusammen passen.

Ich will sie dabei nicht aendern, aber befuerchte das das
umgekehrt anders ist (Ihr lieblingsbuch dreht sich um ein
frau die mit ihren traummann rumspielt um ihm nach ihren
idealvorstellungen um zu manipulieren, es ist ein thema das
sie beschaeftigt.)

Sie ist weit entfernt von eine seelenverwandte, wir sind
nicht auf eine wellenlenge, in viele bereiche verstehen
wir einander null.

Jahrenlang waren diese differenzen fuer mich dermassen
problematisch das ich nicht mal mir gegeueber zugeben wollte
verliebt in sie zu sein.

Mittlereweile will ein teil in mir es trotz diese differenzen
mit sie versuchen - ein anderer teil in mir glaubt das wir nicht
die geringste chance haben.

Und ich habe die befuerchting das sie mich nicht haben will so
wie ich jetzt bin. Das sie deswegen so zoegert. Das sie eine
aenderung in mich bewirken will, und wartet bis ich ihre
ansichten nach fuer sie bereit bin. Das ihrer ganze verhalten
gegenueber ein grosser test ist, eine pruefung die ich
bestehen soll.

Was meine blockaden schon mal erklaert.
Aus meinen mail von vor zwei jahren muesste sie bereits
wissen zu welchen kompromisse ich fuer sie bereit bin.
Aber ich habe angst das sie mehr aenderungen von mir
verlangt als ich bereit bin zu geben.



Was dein beispiel mit der spiegel angeht - ich mag
mich so wie ich bin.

Ich habe aber ueber die Jahre feststellen muessen das
frauen derjenige so wie ich bin ganz gern als
neutraler freund haben wollen, aber in keinem
fall als liebhaber.

Ich bin nicht in der mode.

Ich mag der mann die mich aus dem spiegel zurueck
blickt - frauen wollen aber mit den typ keinen
beziehung angehen - auch nicht die Sekretaerin,
die heimlich von mir verlangt das ich mich nach
ihre vorstellungen umwandele, ohne mir das direkt
ins gesicht sagen zu wollen.

Ich muss eine riesenmenge an selbstvertauen
vorzeigen oder vortauschen, und wann ich das
nicht kann, selber schuld, bleib halt mal
allein. So wie ich bin wollte bis jetzt kein
einziger frau mich haben.

Das ist eine tatsache.

Das ist warum ich in vier monate ungekuesst
mit 50 jahre sein wird.



Zitat:

Mal ein ganz einfaches Beispiel. Du zeichnest gern und hast dafür
Talent. Dadurch hast du die Möglichkeit bekommen in diesem
Aufgabenbereich zu arbeiten. Da bist du ganz in deinem Element,
natürlich an die Umgebung angepasst, um den für dich bestmöglichen
Kompromiss zwischen persönlichem Anspruch und den Anforderungen deines
Berufes gerecht zu werden.





Nicht wirklich.

An den zeichnerische animationswelt muesste
ich mich nicht anpassen, und hatte ich sofort
massenhaft freunde, innerhalb von wenige tage.
Nicht nur zeichne ich gern, ich bin ein darsteller
mit bleistift und kenne die meisten Disneyfilme
fast auswendig. Mein erster zeichentrickfilm habe
ich gemacht mit 14 jahre. Da gab es wenig an zu
passen. Ich passte da einfach so perfekt rein.

Ich habe mich gefuehlt wie ein eisbaer der ueber
jahrzehnte gezwungen war in der Sahara zu leben
und endlich sein weg in der Nordpol gefunden hat.

Ich arbeite nicht 'in mein aufgabenbereich', ich lebe
mein traum, meine leidenschaften.
Weit bevor ich zeichentrickfilmer geworden bin, hatte
ich schon hunderte von trickfilme gesammelt auf VHS
kasetten. Trickfilm ist wie ein zweiter natur fuer
mich.

Irgendwie habe ich das gefuehl das du die welt viel
pragmatischer und viel weniger leidenschaftlich
siehst als ich das tue. Ob fuer dich die welt nur
von kompromissen lebt.


Manche sachen macht man nicht deswegen das die einem
zufaellig ueber dem weg laufen, Manche sachen macht
man, deswegen das man ueberhaupt keine andere wahl
hat, deswegen das alles andere undenkbar waere.

Als Trickfilmer habe ich gerade noch ausreichend
leidenschaft in mein leben gehabt um zu ueberleben.

Als lehrer hatte ich mich bereits vor viele jahren
umgebracht. Denn ein leben aus reiner pragmatismus
ist fuer mich nicht lebenswert. Dafuer finde ich die
welt im algemein zu haesslich. Das leben ist fuer
mich unertraeglich, die meisten menschen zu unver-
tragsam und zu sehr damit beschaeftigt macht uber
mich zu bekommen, der alltag leer und bedeutungslos,
bis auf eine paar wenige ausnahmezustaende.

Wann ich kein zeichentrickfilmer geworden waere, war
ich comicszeicher geworden. Oder illustrator. Oder
schriftsteller. Oder haette ich doch noch mein weg
in der wissenschaft gefunden.

Waere al das unmoeglich gewesen, waere ich bereits
laengst nicht mehr am leben gewesen. Das ich einen
kreativen beruf gefunden, da war wirklich nichts
zufaelliges dran, dafuer habe ich gekaempft.

Da gab es nie ein wahl.

Entweder das oder gar nichts.
Kompromislos.
Den kompromisse, die sind fuer feiglinge die in leben
nie ein einziger traum verwirklichen werden.
Die ein beruf haben die deren egal ist und ein kompromis
heiraten. Und sich in ein dauerrollenspiel anluegen damit
gluecklich zu sein. Und wann sie es nicht sind, auf ein
leben nach dem tod setzen das es auch nicht gibt.
Alles eine riesen selbstverarsche.

Hopeless emptiness, die hoffnungslose leere, wie die den
alltag in den film Revolutionary Road nennen.

Die komprommissen die ich innerhalb der zeichnerischen
trickfilmwelt angehen musste waren gering und eher bezogen
auf existenzunsicherheit und ein unregelmaesiges leben.
In produktionen wo ich mich auf viel kompromisse einalssen
mueste war ich auch nicht sehr gluecklich, manchmal sogar
sehr deprimiert. (Mit mir auch viele andere kollegen,
ueberigens.)
Jeder scheissproduktion wo ich dran gearbeitet habe habe
ich auch ehrlich ein scheissproduktion genennt.
Kein selbstverarsche fuer mich.

Ich bin kein sehr kompromissbereiter mensch.

Im neuen studio arbeiten kein zeichner.
Das sind meist computergeeks mit wem ich wenig
gemeinsam habe. Ich arbeite da seit November.
Ich habe dort keine wirkliche neue freunde
gefunden. Keiner mit wem ich ausserhalb der
arbeit was unternehmen will.

Die gehen jedem freitag in eine kneipe trinken.
Bin zweimal mitgegangen, Musste feststellen das
meine kollegen und ich wenig gemeisamkeiten
haben.

Habe es dann weiter mal sein lassen.
Habe mich meine kollegen nicht weiter angepasst,
damit ich besser dazu gehoere.

Ich verwandele mich halt nicht um irgendwo rein zu
passen, dann lasse ich es lieber sein.

Mein lebensart war immer mich ein umfeld zu
suchen wo ich mich nicht anpassen brauchte.

Im grunde bin ich kein anpasser.

Bin ich in ein umfeld wo ich nicht reinpasse, dan
passe ich mich nicht an und bin ich einsam, so wie
damals in meine Lehrerschule. Einzelgaenger und
aussenseiter.

Ich war fuer meine damaligen zeichenlehrer deswegen so
ein riesenproblem, deswegen das ich mich nicht anpassen
wollte - ich habe illustrationen geliebt, die haben
illlustrationen im algemein gehasst und wollten das wir
als studenten alle abstrakte kunst machen und lieben, und
illustrationen hassen. Und von mir wuerde verlangt, das
ich mich umstelle.

Ich bin ein idealist, kein pragmatiker, und gehe keine
kompronisse ein wozu ich nicht bereit bin,
Denn nur so kann man sich selbst treu bleiben.
Und sich treu bleiben ist das einzige im leben das richtig
zaehlt.

Am ende haben die mir mit zwei bis drei lehrer gegenueber
mich in sessions gehirrnwaschen wollen bis das ich in deren
68er filosofie rein passe - bin aber sehr gehirnnwaschresistent,
und hatte bereits ein angebot animator zu werden, die hatten
keine macht mehr ueber mich. Ich habe mich innerlich tot gelacht
aber gleichzeitig viel gelernt ueber macht, mobbing, und wie
sogar 68er sich von anderen erwarten sich zu konformieren.

Das freiheit auf dieser erden ein ganz seltsames und wertvolles
phaenomen ist.

Machtsstrukturen, gezwungene anpassung, gehirrnwascherei,
sanktionen wann man sich nicht angleicht.

Mobbing.


So sehe ich das auch mit das algemeine mannsbild.

Die wollen maenner in den muester rein mobben.

In ein mannsbild wobei ich mich unwohl fuehle.

Und wer nicht mit macht bekommt kein frau, keine liebe,
keinen sex, und nur in der welt der kunst oder wissenschaft
anerkennung und akzeptanz.
Ueberall sonsst werden wir gemobt und ausgestossen.


Zitat
Auf dich und deine Sekretärin bezogen, mußt du also
erstmal dich selbst überzeugen, daß du mit ihr gemeinsam
was aufbauen möchtest und dann sie davon überzeugen.
Und sie hört sich das an, überlegt ob deine Ziele auch
ihre Ziele sein können und stimmt entweder zu, oder lehnt ab.



Ich habe seit fuenf jahre irgendwie das idee das ich sie haben
kann,

Aber nur auf ihren bedingungen.

Bedingungen wo ich mich noch nicht mal sicher bin was
die genau sind.


Ich habe sie einmal behemmert gesagt das ich in sie
verknallt bin, ein halbes jahr spaeter geschrieben das
meine gefuehle tiefer sind als nur ein bisschen verknallt
sein, und vor zwei jahren habe is sie in sicher zwanzig
seiten so ungefaehr alles geschrieben was zwisschen uns
gestanden hat, in welche rahmen ich bereit bin mich fuer
sie zu aendern, und das ich es einfach mit sie versuchen
will, das ich eine ernsthafte beziehung mit sie will.

Laut eigene ansagen hat sie diese mail von mir nicht lesen
wollen, und meine einladung zu einen gepraech hat sie auch
abgelehnt.

Kein 'Ja', kein 'Nein,' kein 'Ich Liebe Dich Nicht', nur eine
Kein Kommentar.


Eigentlich habe ich sie in den moment komplett aufgegeben.
Ich hatte ueber anderthalb jahr kaum noch kontakt mit sie,
habe sie auch nichts erwaehnt ueber meine damalige
obdachlosigkeit - sie hat trotzdem ueber anderen davon
gewusst.



Das ich eine beziehung mit sie will weiss sie bereits.
Sie darentgegen kriegt es nicht mal hin mich zu antworten
ob sie mit mir ins kino will oder nicht.
Nicht mal mit ein klarer "Nein" hat sie den chat-nachricht
geantwortet: gar nichts.

So wie sie auch meine letzte mail nicht beantworten wollte.

Kein kommentar. Mehr als das gibt sie mir nicht.

Gib mir klarheit, habe ich im den mail gefleht.
Stattdessen hat sie geschwiegen.
Wollte mit mir nicht drueber reden.
In alles ein ablehnung.
Aber ohne ein klares Nein.

Bis auf das nach meine mail vor zwei jahren iher laecheln zu
mir ploetzlch wohl sehr verzaubernd waren, und sie seit mein
vorschlag mal ins kino zu gehen beim mittagsessen immer
haufiger mein gesellschaft gesucht hat, und mit mir zu diesen
konzert gegangen ist.

Alles ein grosser wiederspruch, und alles was sie damit erreicht
ist das es mich verunsichert und laehmt.

Kein kommentar - ein richtes antwort ist es nicht, aber um darin
etwas anderes als ein ablehnung zu sehen muss ich mich doch
ueberwinden.

So wie schon gesagt - Ja, ich will sie, aber nicht um jedem
preis, und was sie genau von mir will ist mir immer noch nicht
klar.


Zitat:
es soll einfach ein daheim geben wo man einfach nur sich sein kann

Dann wird es langsam mal Zeit aus der ungewollten Rolle "wir sind nur Kollegen und nichts weiter" raus zu kommen. Weil sie will diese Rolle
nicht und du willst diese Rolle nicht und doch spielst du diese Rolle schon seit Jahren, oder aktuell schon seit Monaten wieder neu.


Stimmt nicht 100%

Laut ihre officiele angaben will sie nur eine neutrale freundschaft
mit mir. Habe ich in ein mail aus 2008 so schwarz auf weiss.

Sie hat sich seitdem aber alles andere als neutral mir gegenueber
verhalten, aber wieso, ist immer noch eine interpretationssache
und kein sicherheit.


Sie hat staendig ueber mich gefluestert, es gab momente das ich
mich ziemlich sicher war das sie mich herausgefortdert hat, so
ob wie sie mich testen wollte. Haufig haben dritten sie dabei
geholfen. Meist war alles dermassen auffaellig das ich das idee
hatte das sie mich absolut klar machen wollte das sie mich in
den moment testet. Aber alles indirekt, so wie sie halt ist.

(Leider hat mich das alles meist dermassen verwirrt das es mich
gelahmt hat, und war ich bis jetzt nie dazu faehig spontan und
direkt auf ihren tests zu reagieren.)

Was sie genau will oder nicht will - mit sicherheit weiss ich es
immer nich nicht. Alles nur ueber zweideutigkeiten, aber nie
ein wirklich offentliches zeichen das sie von mir mehr will als
nur kollegialitaet.

Sogar unserem 'date', dabei waren wir nur kollegen - ein richtiger
date als mehr als kollegen, der kino-einladung, darauf hat sie
nicht reagieren wollen.

Es gibt immer noch momente wo ich mich nicht vorstellen kann
das sie etwas fuer mich empfindet.

Signale das sie mehr als kollegialitaet von mir will sind dermassen
subtil das man die auch anders interpretieren kann - offentlich gibt
es nur kollegialitaet ihrerseits.


Ich bin schon ein paar mal aus meine kollegenrolle raus
gekommen.

Sie WEISS das ich gefuehle fuer sie habe.

Umgekehrt ist das nicht so.
SIE ist diejenige die offiziel nicht aus der kollegenrolle
raus will - denn wann sie was fuer mich empfindet, will sie
es mir nicht sagen, und hat sie das bis jetzt auch noch
nicht getan.

Hat sie gefuehle fuer mich oder nicht?
Ich weiss es NICHT.
Alles was ich weiss ist das ich manche sachen an ihren
verhalten gegenueber mich nur erklaeren kann, wann sie auch
gefuehle fuer mich hat - aber das alles bleibt THEORIE,

Ueber ihre gefuehle mir gegenueber habe ich immer noch
keinerlei SICHERHEIT.

Alles was ich mit sicherheit sagen kann ist das sie mich
in ihren naehe lasst trotz das sie weiss was ich fuer sie
empfinde. Die wahre gruende warum sie mich manchmal noch so
nah an sie ran laesst kenne ich nicht. Und was ich weiss is,
das sie sich mir gegenuber anders, verklemmter verhaltet als
gegenueber den anderen kollegen, und manchmal recht skurill.
Aber auch das beweisst weiter nichts.
Das sie ein problem mit mir hat, ja, aber nicht das das problem
ist das sie verliebt in mir ist. Das ist nur eine von mehreren
moeglichen erklaeringen.

Es kann auch reiner mittleit oder schuldgefuehle oder
so etwas sein.

(Aus ein gespraech mit ihren liebesberater, mit mich beteiligt,
weiss ich auch das ihren ansicht nach der Mann diese arbeit
erledigen soll - sie wird keine initiativen nehmen in bezug
liebesgestaendtnisse. Und wann sie sich etwas von mir erhofft
habe ich bis jetz die richtige note noch nicht getroffen.
Der mann die der erste schritt machen soll und sie, die
ihm keine eindeutige hints geben will, das gehoert zu ihren
verhaltensmuster, das habe ich sie persoenlich mit so viele
woerter sagen hoeren, und damit ist alles noch offen.)


Also - ob sie mehr will als nur kollegen sein - es gibt
ein paar hinweise, beweise aber nicht.

Und ob sie mich ein daheim bieten moechte wo ich einfach
mich sein kann - das bezweiffele ich noch am allermeisten.
Wann sie mich will, dan nur auf ihre bedingungen, welche
das auch sind.

Darueber habe ich hier bereits geschrieben.


Zitat:

Beispiel:
Du erzählst über das aktuelle Projekt und läßt einfließen, daß du gern mal einfach für ein Wochenende, sprich Samstag und Sonntag, oder falls es aktuell möglich ist auch Freitag bis Montag, raus aus dem Berufsalltag möchtest.


So wie gesagt: freie wochenden werden seltsam werden.
Und freitag bis montag ist schon gar nicht mehr drinn.
Wie beschaeftigt ich am wochenende sein wird weiss ich manchmal
erst freitag spaetmittags, die Chinesen lieben es um gerade
dann ein paket mit 400 szenen zu schicken.
Bis zum projektende wir ich kein urlaub mehr haben, und nur
ganz wenige wochenden und abende.


Zitat:

Dir gehts darum, einfach mal wieder Energie zu tanken. Darum dich nur mit angenehmen Dingen zu beschäftigen. Also Urlaub, wohlfühlen, kreativen Input, eben lauter positives das dich aufbaut um dich haben möchtest um danach wieder fitter im Berufslltag weiter
machen zu können.
Und dann fragst du sie einfach, ob sie Lust hat dabei zu sein. Selbst wenn sie grad weder die Zeit noch die Möglichkeit hat das real werden zu lassen, wird ihr das gut tun und euch mit etwas Glück einander näher bringen.



Ausserhalb von meinen arbeit verbringe ich meiner zeit meist noch
K.O. daheim. Habe kein sozialkreis, sozialleben, aktiven hobbies,
betreibe kein sport, nichts wo ich sie dran mitbeteiligen kann.
Mein letzter richtiger urlaub war in 1987 (!!!!) - ich hasse es
alleine im urlaub zu fahren, und war nur so glucklich das mein
arbeit mir mal quer ueber die welt geschickt hat.

Das einzige das ich habe das mich zur zeit gluecklich macht
ist ironischerweise gerade NUR die arbeit. Alles ausserhalb
meiner arbeit ist ein kompromis. Ich lebe in in betreuter
WG, ich hasse WGs. Ich habe ein winziger zimmer, al meine
bucher, DVDs, CDs sind in ein lagerraum, das passt alles
nicht rein. Ich lebe mit penner zusammen, kann hier nicht
wirklich mal jemanden einladen. Mein privates leben ist
sehr unbefriedigend.

Aber ich bin ein beschissener junggeselle: ich hasse es alleine
sachen zu unternehmen, also unternehme ich fast gar nichts, seit
mein freundeskreis sich aufgeloest hat - allein gehe ich nicht mal
ins kino, mit sicherheit nicht in kneipen, restaurants usw.
Hoehestens mal in ein museum oder so.
Im wild habe ich mich nicht allein noch nie verliebt, ich habe
im wild auch noch nie freunde gefunden, das kam immer uber die
arbeit, oder vorher, uber die schule, und auch dann noch nicht
immer.

Aber so wie gesagt, sie ist am wochenenden meist schon vollgebucht.
Manchmal organisiere ich wieder treffen mit die wenigen die von
unserem ersten trickstudio noch uebrich sind - ich lade dabei auch
sie ein, bis jetzt hatte sich dafuer noch kein zeit (Obwohl sie
mich gefragt hat sie immer mit ein zu laden.)

Jungeselle sein hat mir wenig vorteile gebracht, anders als das
ich mich keiner anpassen muesste.

Habe ich freunde, dann unternehme ich viel.
Gibt es die nicht, dan gibt in mein leben kaum action.
(Wie so ungefaehr seit 2005, mit nur wenige kurze ausnahmen...)

Und energie auftaenken, das ist bei mir nur noch ganz, ganz
selten, es ist nicht fuer um sonnst das es mir seit jahre
an kraft und energie komplett fehlt....

Die freie wochenenden die ich noch hatte habe ich meist komplett alleine verbracht.


In bezug zu den jetzigen situation:
Dieses wochenende haette ich zeit gehabt, aber sie hat von ihren
wochenende gesprochen, sie hatte eine radioaufnahme, konnte
mit singen bei ein aufnahe des Bayerischen rundfunkorchestes,
also proben am samstag und singen am sonntag.

Sie hat meist ein ziemlich volles programm.
So wie ich ihren agenda kenne hat sie fuer eine affaire eigentlich
nicht mal zeit. Momente finden wo wir beide koennen ist schwieriger
als je zuvor.


Zitat:

Finde also ein angenehmes Gesprächsthema das über Kollegengespräche hinaus geht und ganz wichtig, locker fröhlich angenehm verläuft. Einfach etwas, das dazu führt,
daß ihr weiterhin gerne Zeit miteinander verbringt.

Urlaub, Sonne, Strand und Meer ... finde einfach persönliche Assoziationsketten
anhand denen sich Gespräche aufbauen lassen, bei denen man mit Begeisterung dabei
ist.


Leider macht mein gehirrn da zu.
Ich versuche ein bisschen smalltalk, meist auch themen womit
sie mit anderen gern redet.

Bei mir kommt da leider kaum etwas zurueck.

Gegenueber anderen kommen auch von sie aus mal gespraechsthemen.

Schafft sie gegenueber mich auch nicht.

Sie HAT zumindestens noch ein leben ausserhalb der arbeit.


Ich war das letzte jahr zwisschen alkoholiker und verbrecher
in ein obdachlosenheim - kein thema das ich in beisein anderen
kollegen besprechen will - bin jetzt in ein betreuter WG wo
ich weiter auch nichts erlebe, gehe nicht ins kino, und treffe
mich einmal pro monat mal mit leuten die meinen kollegen nicht
sind. Es gibt kein alltag, keine anekdoten, es gibt kaum neue
themen zu besprechen.

Urlaub, sonne, strand und meer - mensch, ist das lange her.
Ich bin bereits seit 2004 in eine dauerdepression haengen
geblieben, momente wo ich mich wohl gefuehlt habe hatte ich
seit den nur ganz selten, ich war nicht locker, ich wollte
mich meist eigentlich nur noch umbringen, ein neunjariges
burn out, immer weniger freundeskreis, flasche volkommen
leer, wo ich auch jetzt nur bedingt wieder raus bin.
Wann ich mich in 2010 volkommen zurueckgezogen habe hats
monate gedauert bevor irgendjemanden sich uberhaupt gefragt
hat was mit mir war und mich uberhaupt vermisst hat.
Urlaub, richtigen urlaub - das ist ja jahrzehnte her.

Ich habe innerhalb der arbeit keine freunde und ausserhalb
des studios eigentlich kaum noch ein sozialkreis. Einmal
pro zwei monate oder so treffe ich mich noch mit ehemaligen
kollegen, und das wars denn auch. Was ich noch an freizeit
habe verbringe ich allein und dabei unternehme ich nichts.
Einkaufen gehen und weiter bin ich in meinen kleinen zimmer,
alleine. In mein leben bin ich bereits seit jahre von nichts
mehr begeistert. Fuer trickfilm, ja, oder wissenschaft, aber
dafuer interessiert sie sich eigentlich nicht wirklich.

Es muss bei mir alles aus ein leeres fass kommen.
Wie kann ich jemanden aufheitern wann ich selber noch voll
deprimiert bin? Ich brauche eigentlich vor allem selber
noch jemanden der MICH aufheitern kann. Der mich wieder
ein bisschen aufbaut. (Aber ja, ein echter mann macht das
alleine, nichtwahr, nur frauen sind berechtigt auf einen
schulter, ein mann hat halt stark zu sein...)

Bevor 2004 hatte ich kein schwierigkeiten damit ein schulter
fuer jemanden zu sein, jemanden gute laune zu besorgen.

Seit 2004 habe ich eigentlich fuer mich keinen schulter
gefunden, gabs keiner um mich auf zu heitern, war mein
ganzes freundeskreis auf hunderte von kilometern entfernt.
Seit 2004 gab es nur noch ausnahmegeweis tage das ich
gut drauf war.
Gabs auch kaum jemanden der sich vonwegen meine laune
nur die geringste gedanken gemacht hat.


Auch innerhalb der arbeit habe ich relativ wenig intermenschliches
kontakt: ich kann mit meine jetzigen kollegen nicht so ganz viel
anfangen. Ich habe zur zeit keine bezugspersonen - wahrscheinlich
deswegen das ich hier in diesen forum so offen ueber mich schreibe,
in der reale welt kann ich mit keiner mehr ueber persoenliche
sachen reden.

Frueher habe ich all meine kollegen intim gekannt, gab es den
ratsch un tratsch innerhalb der kleine disfunktionelle familie
die mein erster trickstudio in Deutschland war - jetzt kenne
ich von zwei drittel meiner kollegen nicht mal die nahmen.

Meine familie treff ich einmal pro jahr am weihnachten - ausserhalb
von meiner arbeit habe ich momentan kaum ein leben.
Und das bisschen leben das ich habe, ist ein wirklich geeignetes
gespraechssthema, da ich nicht will das andere kollegen von meiner
lage in der betreute wohning erfahren.

(Ja, ist eine rolle - aber da zu ehrlich sein wird meine chance auf
zukunftigen jobs verringern, wer lang arbeitslos ist hat damit
eine niedrige marktwert, sowas schreit man nicht laut rum.)

Ich bin zwar nicht mehr so komplett deprimiert wie ich es noch
vor zwei jahre war, gut bei laune ist aber auch noch etwas
volkommen anderes. Humor, witze machen fallt mir im moment
noch schwer - in allgemein, nicht nur gegenueber sie.
Ein teil von mir ist zwisschen 2004 und jetzt gestorben, und
ich finde mein weg nur ganz schwer zurueck.

Aber ohne gemeinsame interessen, ohne ein leben ausserhalb der
arbeit, ohne anekdoten, ohne freizeitsaktivitaeten, ohne
urlaubsplaene, hobbies - woruber zum henker soll ich denn reden?
Ueber meine depressionen?
Ueber meine jahrenlange einsamkeit?
Ueber der tatsache das ich bereits seit viele jahren kaum
noch lebe? Kaum noch was fuehle, empfinde?
Das seit jahre mir fast alles nur noch scheissegal ist?
Ausserhalb von sie, und meinen beruf?

Wann ich sehr viel glueck habe reagiert sie wann ich nach
ihrem leben informiere, aber sie ist da haufig doch sehr
zurueckhaltend.


Zitat:
Irgendwie krieg ich das mit sie nicht hin.

Macht nichts. Wichtig ist, daß sich weitere Gelegenheiten ergeben und du somit weiter die Chance hast. Überleg mal, wie weit die Sache für dich noch gut läuft. Und ab der Stelle baust du die Sache einfach ganz neu so auf, daß es dir möglich wird Schritt für
Schritt voran zu gehen.
Nehmen wir mal an, du hast mit ihr gemeinsam 15 Minuten Gesprächszeit. Wenn jedes Thema in einer Minute abserviert ist, braucht es 15 Gesprächsthemen um die Zeit füllen
zu können. Vielleicht gelingt es dir ja auch, das ein oder andere Thema mal für 2 Minuten aktiv zu halten, dann sind das schon entsprechend weniger Themen die notwendig sind.


Ich komme auf fuenf themen die insgesammt fuer zwei minuten ausreichen,
seit von ihr nicht mehr als sehr kurze reaktionen kommen, meist der
art von reaktionen worauf man selber nicht mehr reagieren kann, und
die das thema eher beenden. Eigene themen bringt sie nicht oder sehr
ausnahmegeweis (gegenueber anderen hat sie mit eigene themen auch nicht
die geringste schwierigkeiten)
Dann macht mein gehirrn in voller panik zu, wird ueber minuten kein
wort mehr gesagt und schweigend gegessen, und traue ich mich nicht mal mehr sie an zu gucken.
Ich kann kaum noch schlucken, magen macht zu, essen schmeckt mir nicht mehr, fuehle mich nur noch unbequem und behemmert und ein vollversager und wuenschte mir es sei vorbei.


Reine panikattacken wo ich erst wieder raus komme wann sie verschwunden
ist.

Wieso sie sich beim mittagsessen immer noch zu mir setzt weiss der
geier.

Auch in gesellschafft traue ich mich immer weniger blickkontakt
zu. Es gibt auch tage wo sie meine blicke meidet. An anderne tage
scheint sie meine blicken eher zu suchen, aber laengerem augen-
kontakt habe ich seit laengerem nicht mehr geschafft - und das
liegt mehr an mir als an sie.


Macht mir auch ein riesenangst vonwegen weiteren dates - wann ichs
nicht mal schaffe waehrende den mittagsessen ein gespraech von laenger
als zwei minuten aufrecht zu halten, was soll ich dan waehrend eine
ganze abend?


(Zum vergleich - habe mich in Berlin zum zweiten mal mit meine
frueheren schwaerm getroffen. Bin in sie nicht mehr verliebt.
Date lauft muehelos bis 00:30 nachts ohne luecken, und sie
ladet mich bereits fuers naechste mal ein zum tanzen oder ein
fruehstueck bei ihr zu hause - wann ich nicht verliebt bin lauft
alles entspannt und kriege ichs fast geschenkt. Aber bei der
Sekretaerin - panikattacken.)

Nein, es ergibt alles keinen sinn, dieser panik - sie hat vor ein
paar jahre sogar einmal erwaehnt das man unter freunde auch mal
schweigend zusammen essen kann, das mann nicht immer zwangshaft
sprechen muss. Ich stoehr mich bestimmt mehr an der situation als
sie es tut.

Aber ich habe zur zeit eine riesenblockade, und schaffe es nicht
die so ein zwei drei zu beseitigen.

Mit sie flirten - habe ich vor dreizehn jahre noch muehelos
hingekriegt, im letzten halben jahr nur noch ausnahmegeweis.

Ich weiss, ich soll etwas in der richtung machen, auf meine
flirts, ein bisschen necken, reagiert sie meist gut, aber
ich befriere, und kriegs nicht hin. Manchmal, mit anderen
mit dabei, kriege ichs noch hin, aber wann nur sie und ich
zusammen sind? Keine chance. Gehirrn geht komplett zu und
mir fallt einfach nichts mehr ein.

Das einzige positive ist, das wir einander nicht aus dem wege
gehen, das wir einanders meist haufige mittagsessenpartner
sind.



Gut, das wars für jetzt.

LG,
NK