Kampfsport!

Hallo Zusammen,

Non-Konformist, es freut mich sehr das ihr nun wieder eine Ebene gefunden zu haben scheint! Siehste, also können wir für unsere weiteren Analysen hier auf jeden Fall davon ausgehen das die Dame auch sehr schüchtern und zurückhaltend ist - in gewisser Weise finde ich das sogar gut, denn so kannst du dich eher einfühlen und bist ab und an gezwungen den ersten Schritt zu machen Ich hoffe deine positive Stimmung hält weiterhin an und du bist schön nett zu ihr und unterstützt sie tatkräftig (wovon ich ja ausgehe). Halt mich/uns hier auf dem Laufenden!

ernesto, ich wünsche dir ganz viel Kraft für die bevorstehende Therapie. Das alles ist sicher nicht einfach für dich, umso besser das du direkt in der Lage warst die Notbremse zu ziehen, dafür hast du Respekt verdient, das schafft bei Weitem nicht jeder. Ich hoffe dein Date war ein Reinfall, du hast ja sicher selbst schon bemerkt dass das keine Basis für eine gute Beziehung auf Augenhöhe ist, nicht wahr? Ich denke du wirst in der Therapie eine Menge über dich selbst lernen, auch wenn diese Reise manchmal Angst macht so ist sie am Ende doch eine der schönsten die du machen kannst, versprochen

Ich habe Fortschritte gemacht und mit ihm geredet. Es war anfangs ziemlich haarig, ich habe mir vorher im Kopf eine genaue Formulierung überlegt die ich aber dann relativ schnell vergessen konnte. Ich habe gestammelt, bin rot geworden und musste mir zwischendurch die Tränen verkneifen. Umso schöner war es das er aufmerksam zuhörte und meine Hand festgehalten hat. Und jetzt kann ich mir sicher sein das sich meine Erfahrung nicht wiederholt...er sagte zwar das er nichts schön reden möchte, dass es sein kann das er hier bald wieder wegzieht, aber dass das nicht heißt er lässt mich gehen. Somit haben sich alle Fragen über den Fortbestand unserer Beziehung bei einem Umzug geklärt. Ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr mich das beruhigt und erleichtert hat.

Ich habe sofort gemerkt wie ich mich entspannt habe, abschalten und seine Nähe ohne Angst genießen konnte - das war sehr schön. Am nächsten Tag habe ich mich kurz sehr unwohl gefühlt, wohl weil ich ihm in diesem Moment wirklich eine meiner größten Schwächen offenbart hatte, das ist aber wieder verflogen als wir uns wiedergesehen haben.

Ich wünsche euch und allen stillen Mitlesern an dieser Stelle schon mal frohe Weihnachten und erholsame Feiertage! Das Schreiben hier mit euch bereitet mir sehr viel Freude und hilft mir auch oft ungemein. Vielen Dank für euren Rückhalt und euren Beistand

Ganz liebe Grüße

Apokalyptusbonbon

Hallo Leute,

das mit dem Date war natürlich nur ein Scherz, ich bin jetzt in der Klinik in die ich sollte. Nachdem ich alles so weit erledigt habe lese ich mal genauer nach.

Bis später!

Hallo,

also ich finde wir alle sind auf einem guten Weg, non-konformist sammelt positive Erfahrungen und Mut, drücken wir ihm die Daumen, dass er weitere Fortschritte macht. Apokalyptusbonbon hat die Angst besiegt und wird mit jedem mal selbstverständlicher damit umgehen können. Ich bin in der Therapie und machen jeden Tag riesige Fortschritte in jeder Hinsicht (leider ist Zärtlichkeiten austauschen in der Klinik verboten ) und ich denke das es wirklich eine großartige Erfahrung wird und Bonbon... nicht zu viel Versprochen hat.

Ich würde also sagen wir machen jetzt erstmal Weihnachtsferien und sehen uns dann im neuen Jahr wieder.

Beste Grüße!!

Hallo Apokalyptusbonbon, hallo Ernesto, hallo Tipsler,

@ Apokalyptusbonbon

Schwächen zeigen = Vertrauen zeigen = Liebe zeigen

Hast du super gemacht. Und das ergebnis habe ich so mehr oder
weniger erwartet, aus deine geschichten.

Das mit im voraus alles vorbereiten, das kannst du dich bei emotionale
momente wie dich wohl besser sofort in der Mülltonne kippen, das geht
immer im eimer. Halbwegs wissen was du sagen möchtest, improvisieren,
und hoffen das du es irgendwie über den lippen kriegst, mehr kann man
da eigentlich nicht erwarten.

So wie er reagiert hat zeigt ziemlich klar das ihr beiden in einen stabilen
beziehung seit, also kongratuliere. Hast du ziemlich schnell auf der reihe
gekriegt.


@ Ernesto

Viel erfolg in deinen klinik. Was wird das alles so besprochen. Liegt das akzent
auf deine süchtprobleme, oder eher auf kommunikations- und beziehungsebene?


Ich bin jetzt im urlaub, das studio öffnet erst am 7en Januar den türen wieder,
im neuen gebäude. Morgen fahre ich mit den zug nach Holland, den Weihnachten
verbringe ich bei meinen bruder.

Die sekretärin arbeitet die nächsten tagen weiter, sie hat nur den feiertage frei, wo
normalerweise jeder eine woche urlaub hat.

Während diese woche hat sie auch ihren geburtstag.
Leider habe ich ihre adresse nicht, und wird ich beschränkt sein aufs internet,
aber ihren geburtstag habe ich die letzten jahren noch nie vergessen, nicht mal
bei weiteren funkstille.

Wie mühsam alles noch lauft, kann ich an den gesternichen tag zusammenfassen.

Ich begegne sie am frühmorgen auf der treppe vom U-Bahnstation. Sie wird bereits
von einen anderen kollegen begleitet. Ich schliess mich den beiden an, merke wie
verspannt sie ist, und sie ignoriert mich fast volkommen, redet nur mit den anderen
kollegen. Ich dränge mich weiter nicht auf.

Im büro mache ich mich eine tasse kaffee, sie öffnet der geschirrspüler, und ich sage
das ich die wohl leerräumen wird, was auch so passiert.
Dann biete ich erneut meine hilfe bei der umzug für diesen tag an, und sie reagiert
erfreut mit ein süses lächeln.
Es gibt ganze menge kram an leeren cd und video hüllen die entsorgt werden müssen,
ich schlage vor das ich das übernehme. Es gibt ein roller, riesenkartons, und ein kollegen
schlagt vor das ich ein begleiter finde, wann das nicht sofort gelingt gehe ich alleine; es
regnet gerade nicht so schlimm. Der kollege, der mit der Sekretärin der umzug koordiniert,
ist ein wenig erstaunt das ich mich vor den jon freiwillig gemeldet habe, ich glaube er vermutet
schon mal etwas.

Bevor ich gehe gibt es den letzten morning assembly im alten gebäude. Der chef gibt ein
speech, lobt dabei nur den Männlichen koordinator, ich sehe an ihren gesicht wie es sie trifft,
denn sie hat sich bereits seit wochen täglich den *rsch abgerissen von wegen diesen umzug.

Ich habe am letzten tag dann doch wieder ein mail aus der Berliner studio mit etwas das ich
checken muss, trotz das ich die mittgeteilt habe das heute nur ein halber tag gearbeitet
werden kann. Es ist mir schon klar das der arbeit heute kaum zu schaffen ist; wir sollen
unseren sachen nach dem mittagsessen bereits packen, mein gebäude wird heute noch
komplett leergeräumt. Die sekretärin helfen ist der rest der morgen nicht mehr drin.

Lunchen tue ich zur gleichen zeit mit sie und einige anderen.
Sie ist auf distanz und sichtbar schlecht drauf, erzählt wie der morning assembly sie
verletzt hat, und wie sie kurz davor war den genzen zeug zu schmeissen, ich bin an
den essenstisch der einzige der das alles auch mittgekriegt hat, den anderen müssen
wir es erklären.

'Manche leuten werden hier leider als zu selbstverständlich gesehen.' gebe ich sie recht.

Wir fragen uns gegenseitig wo wir den Weihanchten feiern - 'Du bei deinen bruder, oder?'
beweist sie mich doch einigermassen zu kennen - sie feiert auch mit ihren familie.

Nach dem lunch wird das gebäude wo ich arbeite leergeräumt, ich muss mit den laptop
wo anderes einhocken, der essenstischbereich ist der einzige stelle im studio ohne
dutzende an umzugskartons. Die meisten anderen kollegen packen deren zeug in
kartons und verabschieden sich.

Mein letzter arbeitsplatz im studio ist direkt gegenüber den empfang, und die Sekretärin
merkt auf das ichs mit meinen chefs aus Berlin schon so getroffen habe als sie mit ihren
chef - keiner hört uns zu.

Sie entscheidet sich ihren grossen blauen puppe mit den ohren noch immer im herzform
zu ihren neuen arbeitsplatz rüber zu bringen, sagt mir das auch, und errinert sich noch
in welcher periode sie das ding an ihren büro hingestellt hat. Ich habe die puppe damals
als signal von ihren interesse an mir gesehen, frage mich ob sie mich jetzt auch dran
erinnern möchte - sie hatte das ding auch ohne weiteres kommentar rüber bringen
können.

Ich erledige meine arbeit so schnell wie möglich, und biete sie dann für den rest des mittags
meine dienste an. Es gibt noch regale zu räumen, und sie nimmt mein angebot im dank an;
anderen wunderen sich merkbar über mein freiwilligersarbeit, da fast alle anderen bereits in
den urlaub gegangen sind.

Wir arbeiten in getrennte teilen des häuptgebäude, aber es kommt trotzdem zu regelmäsigem
austäusch, und beim räumen kommen erinnerungen hoch, mit alle anderen kollegen erst ein
jahr bei der firma, sind wir dort die einzigen zwei die diese vergangenheit teilen.

Doch ist da noch immer den distanz. Es gibt zwei ansichtkarten die jahrenlang ihren arbeits-
platz dekoriert haben, sie verschenkt die, wer hat interesse? Trotz das ich interesse zeige
gibt sie die karten ihren umzugskollege, vor meiner nase.

Wir arbeiten bis sieben, ich schliesse mich einigen kollegen an die später was essen wollen;
sie macht vorbereitungen zu gehen, zieht ihre jacke an. Ich bleibe im unmittelbare nahe
des empfangs, bis zum 4en januar wird ich sie nicht zurück sehen, hoffe das ich den
mut finde sie zumindestens zu huggen - obwohl ich sie keine anderen kollegen habe
huggen sehen bei der verabschiedung für den weihnachtsurlaub.

Mein mut ist für diesen hug nicht mal gefragt, sie ergreift der initiative selbst, und fürs
erste mal seit etwa fünf jahren kommt ein hug von sie aus.

Es ist alles ziemlich vorsicht, sie ist verspannt, aber ich lasse sie nicht sofort gehen,
streichele ihr den rücken, und sage das sie den Ohren während den weiteren Umzug
steif halten soll, und versuchen muss trotzdem ein schönes Weihnachtsfest zu haben,
sie wünscht mich eine schöne zeit in meiner Heimat.


Also, es geht voran, aber in mini-schritten, und wir haben scheinbar beiden mit
vielen ängste zu kämpfen.

Meine umzugskollegen waren alle sehr überrascht von mein anteil in der umzug;
ich war der einzige freiwilliger der so lang mitgemacht hat. Die einzige die sich
auf keine art und weise überrascht gezeigt hat über mein freiwillgersarbeit war
eigentlich die Sekretärin.

Ich befürchte manche werden so halbwegs etwas vermuten.


Ich komme im laufe des dritten januars zurück, habe für den vierten erneut
ein beitrag an der umzug versprochen, da muss eine ganze menge eingeräumt
werden, computers müssen verkabelt werden, usw.

Hoffentlich dann erneut ein paar mini-schritten, bis wir am ziel sind...



Ein schönes Weihnachtsfest wünsche ich euch,

Liebe grüße,
N.k.

Wünsche euch allen frohe Weihnachten.

Tipsler

Frohe Weihnachten und einen guten Rutsch!! Meine Lieben!

ernesto

Guten Abend allerseits!

Ich melde mich mal als erste von der Front zurück und erstatte Bericht

Zuerst einmal wünsche ich euch allen aber ein frohes neues Jahr und hoffe das ihr gut gestartet seid.

Non-Konformist, es freut mich sehr zu lesen das ihr euch mit einer Umarmung verabschiedet habt! Nach all dem hin und her ist das wirklich mal ein tolles Zeichen von ihr, aber auch von dir. Das mit dem Hasen würde ich auf jeden Fall auch als Zeichen deuten, du hast absolut Recht, wenn sie damit nichts ausdrücken wollte dann hätte sie es stillschweigend einfach gemacht. Sie hat es aber angesprochen - bedeutet sie wollte dir damit ihr Interesse bekunden, so zumindest würde ich das aus der Ferne analysieren. Halt uns bitte auf dem Laufenden, ich bin schon ganz gespannt!

ernesto, ich hoffe du bist immer noch so motiviert und machst brav deine Therapie. Wie geht es dir denn mittlerweile?

Und nun das obligatorische "Bei mir ist alles paletti"....es wird immer noch schöner und ich fühle mich mittlerweile wieder unheimlich wohl in seiner Nähe. Ich habe vor ein paar Tagen darüber nachgedacht was denn jetzt genau anders in dieser Beziehung für mich ist. Es ist natürlich einerseits die Nähe die ich zulasse, emotional sowie körperlich, andererseits habe ich auch das Gefühl ich bin "erwachsen" geworden. Bauchkribbeln, Nervosität, intensive Momente - ja, das alles ist da. Aber ich verliere den Kopf nicht, renne nicht blind durch die Gegend und habe den Fokus immer wieder auf mich gerichtet (was ich in anderen Beziehungen teilweise völlig vernachlässigt habe).

Meine Ängste habe ich mittlerweile wieder richtig gut im Griff, was aber auch "seine Schuld" ist .... er macht nämlich Pläne Natürlich noch keine Hochzeitspläne, aber er plant schon Dinge für meinen Geburtstag im Sommer - bedeutet ja das er bis dahin auf jeden Fall und egal was passiert an meiner Seite bleiben möchte, das beruhigt mich und gibt mir die Sicherheit die ich brauche, das merkt er natürlich auch. Ich gehe anders mit ihm um, bin lockerer und entspannter, kann mich besser auf körperliche Nähe einlassen und erzähle mehr von mir. Und somit haben wir zwei momentan einen wundervollen und harmonischen "Alltag" zusammen der uns beide glücklich macht, mehr will ich doch gar nicht

Ich freue mich von euch zu lesen!

Liebe Grüße

Hallo ihr lieben,

Zuerst mal die allerbeste wünsche für 2013!

@ Apokalyptusbonbon:

Es freut mich zu lesen das du mittlereweile in eine stabile beziehung drin
bist, der so du es schreibst vorübergehend mal unbefristet ist. Mann kan
ja natürlich nie sagen wie sachen sich entwickeln, aber der wünsch ist da
bei beiden partnern der beziehung weiter zu führen - na ja, vielleicht schon
bis zum hochzeit und weiter, wer wirds sagen?

Ich habe mein weihnachten bei meine familie in Holland verbracht; erneut muss
ich sagen das ein grossfamilie nicht so richtig mein ding ist - mensch, können
kinder laut sein. Der jungste von 3 hat ADHD, wie aus so etwas kleines so
viel lärm kommen kann - au weia..... (Und dann auch noch die hunde die beim
besuch einander gern so mal angreifen - alles chaos pur.)

Mit der sekretärin hatte ich über den urlaub nur über Facebook kontakt - ein
geburtstagswünsch und gegenseitige neujahrswünsche - wobei sie mein wünsch,
'May you live your dreams in 2013' ge-like-d hat.

Vorgestern habe ich sie dann wieder gesehen. Sie war überrascht mich zu sehen,
aber hat mich sehr frohlich begrüßt, und mich laut gegenüber einige kollegen die
in der umzug involviert waren bedankt für meine liebe wünsche - wo sie über jahre
lang meine geburtstagswünsche eher volkommen ignoriert hat.

Wir haben dann auf getrennte stockwerke gearbeitet - ich hatte auch sofort was zu
tun für meine TV-serie und konnte diesmal nicht viel beitragen an der umzug.
Ich arbeite im zweiten stockwerk verdammt weit von sie entfernt, und das neue
empfang liegt auf keine logische laufroute - zufällige begegnungen beim kaffee holen
sind kaum noch drinn, ich wird sie ab jetzt explizit besuchen müssen wann ich noch
kontakt mit sie haben will.

Die puppe - eine langohrige kuschelige drache eher als eine hase - steht wieder bei ihr
am empfang, aber nicht wo ich das ding erwartet hatte - bis jetzt hat er immer wie ein
art besucher am empfang gestanden, den fussen am boden, aber obwohl es an ihren
neuen arbeitsplatz ausreichend möglichkeit dafür gab, steht die puppe jetzt hinter sie,
ganz oben auf einen über zwei meter hohen regal, die ohren immer noch im herzform.

Vielleicht alles kopfkino, aber mein neuer arbeitsplatz ist am obersten stockwerk, erneut
sieht es so aus ob sie die puppe - jetzt zum dritten mal - mit uns in verbindung bringt.

Ich glaube, sie hat etwas mit symbolik, da gibt es auch noch dieses halskette mit das
herzchen das sie ab und zu tragt. Es ist so ein herzchen wo man ein foto reinstecken
kan von den geliebten, sie tragt das ding so ab und zu seit 2008. Beim mittagsessen
hat sie damals einmal ihren silbernen herzchen geöffnet, und uns gezeigt - ihr freundes-
kreis war da natürlich neugierig, und ich wohl sehr - es war leer, und allen haben sich
gewundert.

Es war ziemlich klar das sie beabsichtigt hat im zukunft ein foto hinzu zu fügen.
Ich hatte das gefühl das sie bereits wusste wessen foto drin gehen soll.

Sie war um einiges lockerer als ich, vorgestern. Ich war mal wieder viel zu nervös und
diesmal war ich es der befroren ist.

Zweimal hat sie das zweite stockwerk an diesen tag besucht und mich beide malen ganz
lieb angelächelt; ich habe mein mittagessen geplant um ihren üblichen lunchzeit, und
sogar mit nur sie zusammen gegessen - aber leider waren wir nicht alleine in der küche,
kamen immer wieder anderen vorbei. Sie war eigentlich dran ihren blattmusik zu studieren,
aber in den moment das ich mich zu ihr gestezt habe hat sie mir ihren vollen aufmerksam-
heit gewitmet, bis auf den momenten das anderen sie für irgendwas gebraucht haben.

Wann ein ersatzkaffegerät für mich zu undurchgründlich war hat sie mich dabei auch gern
assistiert, aber ich war den ganzen lunch lang zu nervös, und zu wenig locker für mehr
als neutrale gesprächsthemen. Schade, privater als das wird ich sie in der arbeit wohl
nicht schnell mehr begegnen - ab montag sind wir von 70 auf 100 mitarbeitern gestiegen,
und der studio ist nicht auf privatsphäre eingerichtet.

Nach dem lunch habe ich sie erst spät wieder gesprochen, am ende der mittag.

Ich bin runter auf der treppe gegangen, wann ich im hauptsaal war mit den empfang
ist sie mich entgegen gelaufen - aber nicht länger in ihren grünen blouse, aber in
ein schwarzes gala-kleid, eng passend mit ein auffälliger ausschnitt - und sie hat
ein super-figur.

Ob wie ein engel auf mich zu gelaufen ist.

Mein mund ist staunend offen gegangen, meine augen sind gross wie untertassen
geworden, und mein ziemlich lautes 'Wow..!!' war bereits raus bevor ich mich davon
bewusst war das ich sie ein kompliment machen wollte. Obwohl ich sie wohl häufiger
komplimente mit ihren aussere gemacht habe war das letzte mal schon lang her, und
das hier muss wohl das meist spontane kompliment gewesen sein das ich jemals
jemanden gegeben habe - wenig prozaisch, vielleicht, aber ich glaube das mein 'Wow'
schon das meist treffende kommentar war das ich hätte geben können, sie war
verdammt umwerfend in den kleid.

Ihr geschmeicheltes lächeln hat mir gezeigt das sie sich über meine spontane reaktion
schon sehr gefreut hat - 'Ja, danke!' hat sie mich frohlich geantwortet.

'Chicque!' habe ich sie noch mal ganz gut angeschaut, 'Hast ein auftritt heut abend?',
erinnerte ich mich an ihren blattmusik vorher beim mittagsessen, und ich hatte recht.
(Sie singt in zwei choren und manchmal auch solo arias). Sie war auf den sprung und
wir haben uns verabschiedet, ihre stimme war dabei schon auffallig süss, und ich habe
sie viel erfolg bei ihren auftritt gewünscht. (Sie singt meist am arsch der welt, aber ich
muss doch mal sehen das ich endlich mal bei eine ihre auftritte anwesend bin.)

Na ja, das wars dan für den tag.
Mein gehirnn war mir leider zu viel im wege an den tag; mein bestes moment war noch
an den moment das mein gehirrn kurz abgeschaltet war und ich ohne behemmerungen
einfach mein kompliment gemacht habe, ohne dabei nach zu denken.

Solche momente brauche ich häufiger.

Aber gut, mein erster begegnung dieses jahr hatte auch weitaus schlechter sein können;
es hangt noch immer was zwisschen uns, und es ist offensichtlich das sie meinen auf-
merksamkeit schätzt.

Gut, vortsetzung folgt!

Liebe grüße,

Guten Abend mein Lieber,

na, es sieht wohl so aus als hättet ihr eure Ebene wiedergefunden! Das freut mich sehr für dich, denn das Ignorieren hat dich ja ziemlich fertig gemacht und du bist zurück in dein Mauseloch gekrochen - hätte ich aber auf jeden Fall auch gemacht. Umso besser das sie nun auch wieder mehr auf dich zugeht und auf dich reagiert. Das mit dem spontanen Kompliment war übrigens super, ich denke nahezu jede Frau freut sich über sowas, vor allem weil sie an deiner Mimik ja ohne Zweifel erkannt hat das es dich echt von den Socken gehauen hat Prima, weiter so! Ich würde an deiner Stelle diese Ebene noch nicht allzu schnell verlassen, geben wir ihr noch ein wenig Zeit um sich daran zu gewöhnen und sich sicherer zu fühlen. Wichtig ist das du am Ball bleibst und nicht mehr allzu sehr zurück ruderst, das versreckt sie ja im Endeffekt nur und ihr seid wieder bei null, wobei ich schon staunen muss das durch eine "einfache" Geste der Hilfe und das über den Rücken streichen gereicht hat um sie wieder etwas zu locken. Sieh mal, ihr beide braucht Sicherheit die ihr bei dem anderen aber momentan noch nicht genau finden könnt, deshalb läuft das auch so häuprig, aber ich bin mir ganz sicher dass sich das bald entwickeln wird, spätestens wenn du sie mal nett irgendwo einlädst. Der Stress nimmt für sie ja nun auch ab, sie wird wieder entspannter und hat den Kopf frei für die schönen Dinge des Lebens, es wird bald Frühling (meine Lieblingsjahreszeit übrigens ), die perfekte Zeit um sich Hals über Kopp zu verlieben.

Was die Puppe angeht...ich denke schon das sie damit auf eine Art und Weise Verbindung zu dir herstellen will, schließlich hat sie ja für euch beide irgendwo eine Bedeutung. Das sie sie nun wieder rausgekramt und sichtbar platziert hat würde ich als Kontaktversuch deuten, vielleicht schaffst du es ja sie mal darauf anzusprechen ("Mensch, die Puppe hast du immer noch?").

Mein Kopf macht mir zur Zeit wieder sehr zu schaffen, wobei ich mich heute wieder mehr im Griff habe, gestern war es schlimm....so schlimm sogar das ich seine Nähe nicht ertragen konnte und ihm ausgewichen bin . Passiert ist absolut rein gar nichts, ich habe nur wieder gemerkt wie sehr ich ihn mag, wir sind am Samstag durch die Kneipen gezogen und hatten einen Heidenspaß zusammen, haben uns halb tot gelacht und hatten ein paar tolle Gespräche die mir gezeigt haben wie sehr er mir vertraut. Er hat mir zum Beispiel einiges aus seiner Kindheit erzählt, was ihn belastet und wie er damit umgeht.

Ich habe das so für mich mal reflektiert: Es ist seltsam, aber ich spreche diesem Mann die intensiven Gefühle für mich ab. Vielleicht weil ich denke "nein, mich kann doch gar niemand so sehr mögen." und mein Kopf macht daraus automatisch "der wird für dich auch nicht bleiben und auch sonst nichts tun damit wir eine Zukunft haben". Dieser Gedanke hat sich so weit verfestigt das ich hier am Sonntag echt Probleme hatte, ich bin ganz still geworden - was ihm natürlich auch aufgefallen ist, ich habe dann aber abgeblockt und gesagt dass ich das mit mir ausmachen möchte. Wir saßen auf der Couch und er wollte mich in den Arm nehmen - ging nicht, ich konnte das nicht zulassen obwohl ich mir in dem Moment nichts mehr als seine Nähe gewünscht habe. Zum Glück ist er da so verständnisvoll das er mich einfach lässt, nicht zu sehr drängelt, mir aber signalisiert das er da ist wenn ich ihn brauche und reden möchte.

Und mir ist mal wieder aufgefallen das ich bisher echt immer Gas gegeben habe ohne Ende, von 0 auf 100, immer möglist schnell eine Art Sicherheit herstellen. Das funktioniert hier aber nicht, in keinster Weise und das will ich auch gar nicht. Ich hatte mal von 10er-Schritten geredet, wir sind hier bei Weitem noch nicht bei 100, auch wenn wir viel Zeit miteinander verbringen, uns viele Dinge erzählen, die Zuneigung und das Vertrauen immer mehr werden.

Im Endeffekt muss ich feststellen das ich überhaupt keine Ahnung habe...ich habe keine Ahnung wie viel Nähe in einer Beziehung "normal" ist, halte mich da sehr zurück weil ich nicht aufdringlich sein will oder bedürftig. Ich erzähle manche Dinge von mir, aber ich mache noch zuviel mit mir selbst aus, rede nicht über meine Ängste, verschweige ihm das obwohl es besser wäre den Mund aufzumachen. Ich habe immer ein Auge auf unseren Nähe-Distanz-Pegel, ob ich da eine Veränderung feststelle und mich anpassen muss. In den letzten Monaten habe ich viel über Beziehungen gelernt, das alles will nun mal richtig umgesetzt werden, manchmal bin ich damit aber ein wenig überfordert.

Nichts desto trotz werde ich weitermachen, mir bleibt nichts anderes übrig, das hier ist zu schön um es wegen einer blöden Angst zu beenden, soviel ist klar!

Tipsler, hast du Silvester so gefeiert das du immer noch im Koma liegst?

Liebe Grüße!

Hallo und frohes neues Jahr alle zusammen,

ja na klar mache ich noch fleißig meine Therapie, ich habe schon eine Menge gelernt und leichte Veränderungen sind spürbar. Insgesamt bin ich etwas weniger nervös und versuche gerade mich mit der Abstinenz zu arrangieren. Das bedeutet vor allem, dass ich mich völlig neu organisieren, und mich mit Emotionen und Gefühlen auseinandersetzen muss, die ich seit vielen Jahren nicht mehr kannte. Je bewusster mir all die Konflikte werden, die in mir schlummern und die mich verfolgen, je heftiger wird die Auseinandersetzung damit. Zurzeit fühle ich mich als würde ich allein auf einem Feld stehen ohne zu wissen wohin ich laufen soll oder was ich von all dem halten soll. Es geht mir nicht schlecht dabei, nur weiß ich halt irgendwie noch nicht was ich mit der neuen Freiheit anfangen soll und in welche Richtung ich gehen soll. Naja, es wird langsam alles besser obwohl ich natürlich auch manchmal echte Tiefpunkte habe die ich in der Form lange nicht erlebt habe. Jedenfalls reagiere ich schon jetzt eindeutiger auf Frauen die mir gefallen.

@ non-konformist:

Deine Frage bezüglich der Themen die hier besprochen werden kann ich nur mit: Alles!, beantworten. Der Mensch ist ja eine Gesamtheit aus Körper und Geist, hinsichtlich der Psychotherapie wird natürlich alles besprochen was mich bewegt und wo ich Redebedarf sehe. Auf den Körper bezogen mache ich so Sachen wie „Körper - und Gefühlswahrnehmung“, Qigong (Meditation, Atemübungen) und positives Denken wo man lernt wieder bewusst auf seinen Körper zu achten, zu spüren was er braucht und vor allem was einem gut tut. Sexualtherapeutisch wird hier natürlich nicht so viel gemacht weil der Schwerpunkt ganz wo anders liegt. Allerdings gibt es hier ne Bibliothek mit Ratgebern für Menschen mit Problemen hinsichtlich Geschlechtsverkehr und körperlicher Nähe. Darin wird vor allem darauf hin gearbeitet dem Patienten den Druck (sexuelle Leistungsfähigkeit, Pornoklischees, Potenzangst) zu nehmen. Weiterhin gibt es Übungen die du machen kannst (auch allein) um deinen Körper besser kennen zu lernen und ein besseres Körpergefühl herzustellen. Es gibt unzählige kleine Übungen, die man im Alltag machen kann um, Schüchternheit nach und nach abzubauen. Letztlich ist es aber wie bei jeder „Phobie“, den entscheidenden Schritt kann man nur bewusst machen, jedoch kann man sich Schritt für Schritt desensibilisieren.

@ Apokalyptusbonbon:

Neulich habe ich in der „Neon“ (ne Zeitschrift die du vielleicht kennst) einen Artikel zum Thema: „Gefühlsmüll“ gelesen. Darin hat eine junge Frau darüber sinniert, mit wie viel „Gefühlsmüll“ man seinen Freund belasten sollte. Unter Gefühlsmüll verstand sie die ständigen Gedanken die man sich so sinnloser Weise macht und die einem permanent im Kopf herumschwirren. Jedenfalls war sie der Meinung, dass man seinem Freund nicht jeden kleinen Gedankenfetzen mitteilen sollte weil das eine Beziehung nur belasten würde. Sie hat also ihren „Gefühlsmüll“ bei ihrer Freundin deponiert und sich, bei ihrem Freund auf die schönen Dinge und den „Nutzen“ den sie aus der Beziehung ziehen konnte, konzentriert. Ich jedenfalls kann dir nur den Rat geben so weiter zu machen wie bisher, nur würde ich an deiner Stelle auf Situationen achten in denen es mir zu viel wird und diese bewusst und elegant verlassen und dann an anderer Stelle den Dampf ablassen. Hinsichtlich der Angst hilft nur Ablenkung, wenn du in einer Situation spürst, dass Angst in dir aufsteigt empfehle ich dir eine sofortige Veränderung der Situation. Also das typische „aus einer Situation herausnehmen“ was Psychologen immer predigen.

Mit therapeutisch verifizierten Grüßen!!

ernesto

@ Ernesto

Komischerweise sehe ich schuechternheit nicht zwangshaft als etwas negatives, ich
selbst komm eher schlecht zurecht mit leuten (m/w) die all zu selbstversichert durchs
leben spazieren, mit einen zu grossem leichtigkeit. Alpha-maenner so wie alpha-weibchen
mag ich eigentlich ueberhaupt nicht.

Um ganz ehrlich zu sein find ich schuechterne menschen haufig sympatischer als die
nicht schuechternen. Die leichtigheit des seins der meisten nicht schuechternen ist
fuer mich wahrhaft unertraeglich....

Ich stoere mich am meisten an wie die nicht-schuechtern mit schuechternheit umgehen,
fast ob wie es ein krankheit betrifft. Schuechternheit ist teil des persoenlichkeits, und
so lange es kein phobie ist, soll die gesellschaft sein drueck auf menschen zwangsmaesig
extrovertiert zu sein, auch wann das den individuen total nicht passt, lieber mal sein
lassen.

Ich habe das idee das der jetzige gesellschaft auf der idealmensch setzt, ob wie jedem
mensch in den muster transformiert werden kann und soll, und sehe immer mehr
unvertragsamkeit den menschen gegenueber die nicht in den muster rein passen.

Teilweise errinert es mich mittlereweile sogar bereits an den idealvorstellungen des
nationalsoziallismus: So sollst du sein und nicht anders, und was abweicht nennen
wir krank. Auch der ganze psychotherapie hat sich mittlereweile meiner meinung
nach in diesen zwangsmaessigen perfektionismuswahn verirrt.

Und gurus wie Wayne Dyer haben meiner mainung nach nur eine generation von
ueberhedonistischen Narzisten geliefert, mit den ubertriebenen wert auf selbstliebe.

Haufig bringt vor allem der presse in den sinn mich zum kotzen.

Mussen wir uns richtig von magazinen wie der Cosmopolitan etc vorschreiben
lassen wer wir sein sollen? Reiner gehirrnwasche, und auch nur mode.
Dann soll der mann wieder Metroseksuell sein, dann wieder Macho, alles
doch reiner quatsch.

Wir mussen nur uns selbst sein und jemanden finden der einem liebt so wie
er ist. Und gibt es diese person nicht, dann lieber allein.

In sachen gefuehlsmuell: ich brauche es sogar um mich in jemanden zu
verlieben. Eine frau die nur eine positive maske tragt und nur auf trallala
geht stosst mich dabei eher ab.

Ein frau in wem ich mich verliebt habe, hatte ich zuerst nicht mal wargenommen.
Dann hat sie damit angefangen mich ihren kompletten lebensgeschichte zu
erzaehlen, und auch alles was sie in den moment beschaeftigt.

Deswegen habe ich mich in sie verliebt.

Ultra-positive seks-pueppchen stossen mich eher ab, ich will den ganzen mensch.
Jemanden der sich selbst liebt und akzeptiert so wie sie ist, mich vertraut das ich
sie so lieben kann so wie sie ist, und nicht in eine daemliche rolle geschnupft ist in
der wahn mich damit ein gefallen zu tun. Und so wie gesagt, die meisten positivos
finde ich um ganz ehrlich zu sein meist nur oberflaechlich und leer...

Klar, jeder mensch reagiert auf seine eigene art und weise auf gefuehlsmuell, manche
maenner werden tatsaechlich damit nicht klar kommen, dann kann mans lieber sein
lassen und einen anderen dazu finden sein emotionalkram los zu werden (aber um
gottes willen keiner aus den kumpelzone, das sollen Frauen endlich mal sein lassen.
Zu menschen aus den kumpelzone soll man wirklich ein emotionaler distanz einbauen.
Deine tiefste emotionen teilen mit jemanden der dich nicht mal anfassen darf ist
eigentlcih ein verdammt uebles ding womit man den anderem nur zum tiefsten
verletzt.)

Aber mann solls mit den gefuehlsmuell nicht pauschalisieren, nicht alle maenner sind
gleich, und manche partner werden damit zurecht kommen, oder brauchen diese
emotionale naehe sogar in einen beziehung.


@ Apokalyptusbonbon.

Er liebt dich.
So wie du bist.
Er vertraut dich.

Wofuer hast du so ein angst?
Das er mal aufwacht und dann abhaut?

Ich glaube nicht das das passieren wird.
Du hast mir von kopfkino geredet.
Ich glaube davon hast du zur zeit auch noch zu viel.
Du hast fuer irgendwas angst, blockst ihm deswegen ab.

Ich habe mal gelesen das beziehungsangst meist verlassungsangst ist.

Ich sage nicht das du ihm jetzt mit all deine, so wie Ernesto er genennt hat,
gefuehlsmuell ueberschuetteln solltest, aber ich glaube das er den bedarf
hat dich richtig kennen zu lernen, auf eine mehr als oberflaechlige stube.
Ich glaube du sollst ihm darin vertrauen.

Vor kurzem in einen film gehoert.

Man bewundert einem vonwegen seine faehigkeiten.
Aber mann liebt einem vonwegen seinen fehler.

Lass ihm dich einfach lieben. Nimm ihm das nicht.


Na ja, bei mir gibt es immer noch den seltsamen tanzchen.
Manchmal hat sie sichtbar angst und geht sie auf distanz.
Manchmal schenkt sie mich wohl ganz suesse laecheln.

Der umzug wird sie ueber den naechsten wochen noch beschaeftigen:
das wichtigste lauft und jeder kann arbeiten, das computernetzwerk
funktioniert, aber in den details gibt es noch eine menge zu tun, und
sie ist immer noch ein wenig ueberbelastet, und ganz selten allein.

Als teil der anfangsprobleme funktioniert bei mir mein internes PSi-chat-
programm noch immer nicht, und damit fehlt mir ein kontaktinstrument.
Ich arbeite all zu weit von sie entfernt.

Frueher konnte ich sie besser einschatzen, sehen wann sie im algemeinen
sinn schlecht drauf war, oder nur mir gegenueber launisch, in moment
fehlt mir den totalueberblick.

Sie ist gerade waehrend das ich das hier schreibe bei mir im zweiten stockwerk
rein und raus spaziert und hat mich dabei zweimal wohl ganz suess angelaechelt,
auch wann wir einander schon in der kueche begegnet waren und us da in eine
kleine gruppe schon unterhalten haben - aber es kann gerade so gut sein das
sie spaeter wieder sofort davon lauft wann ich mich sehen lass.

Entweder fast uebertrieben suesse signale oder aengstlich davon laufen, wie
eine art von jojo. Schwierig fuer mich um gut zu reagieren, und mit sicherheit
alles andere als neutral. Fuer jemanden der mich schon bis drei mal ein korb
gegeben hat laechelt sie mich manchmal schon al zu lieb an.

Na ja, mal schauen wie es lauft.

Muss mal gucken ob noch was gutes im kino lauft damit ich sie mal auf ein
date einladen kann - mal gucken wie sie auf sowas reagiert. Aber idealerweise
brauch ich dafuer auch mein PSI-software, damit nicht jeder im studio es
mitkriegt.

Das uebertrieben haufig verdammt suess anlaecheln macht zwar spass und
hoffnung, aber wir sollten doch endlich mal auf eine hoehere ebene.

Ich halte euch auf den laufenden,

LG

Hallo Zusammen!

Non-Konformist,

nee nee, du brauchst keine PSI-Software um sie ins Kino einzuladen, du hast doch einen Mund oder? Die Situation hast du meiner Meinung nach richtig analysiert, wenn sie wirklich keinerlei Interesse an dir gehabt hätte dann würde sie sich nicht so für dich ins Zeug legen, dich zurück in die Firma holen, anlächeln schon gar nicht. Sie würde dich dann ignorieren, Kontakte zwischen euch vermeiden und sich schon gar nicht von dir über den Rücken streicheln lassen.

Ich habe mal gelesen das beziehungsangst meist verlassungsangst ist.

Eine richtige These. Und ein verdammter Teufelskreis. Jemand mit Angst vor dem Verlassen werden wird über kurz oder lang keine Nähe, keine Zuneigung mehr zulassen, die Angst vor dem Fall ist zu groß. Ich habe den Grund bei mir schon erkennen können, natürlich (wie soll es auch anders sein) liegt die Ursache in meiner Kindheit. Deshalb ist das, was ich hier grad aushalte eine Glanzleistung die ich vor einem Jahr nie hätte schaffen können.

Ich sage nicht das du ihm jetzt mit all deine, so wie Ernesto er genennt hat,
gefuehlsmuell ueberschuetteln solltest, aber ich glaube das er den bedarf
hat dich richtig kennen zu lernen, auf eine mehr als oberflaechlige stube.
Ich glaube du sollst ihm darin vertrauen.

Er weiß das ich Angst habe. Er weiß das ich unter der momentanen beruflichen Situation leide, darüber habe ich mit ihm schon gesprochen. Ich habe ihm also bereits ganz klar vermittelt wie ich die Sache sehe, alles andere, dieses Kopfkino, ist speziell meine Baustelle auf der er nichts zu suchen hat. Ich möchte stark für ihn sein momentan, ich merke wie sehr ihn das selbst belastet, da möchte ich nicht auch noch eins draufsetzen. Ich muss nur annehmen können, denn mehr machen kann er nicht. Er plant, er sagte mir sogar schon das er nicht einfach geht, er redet von "wir"...das alles, dieses "der wird nicht für mich hier bleiben" ist mein Kopf.

Aber ich staune über mich selbst, ich kriege das ganz gut hin. Die letzte Woche war grauenhaft, wir waren beide sehr geknickt weil wir uns auf seine Nachfrage auf der Arbeit natürlich eine eindeutige Antwort erhofft hatten, als diese nicht kam waren wir beide mies gelaunt und unsicher. Am Wochenende war ich für ihn stark, habe ihm zugehört, habe ihn abgelenkt und wollte das er sich gut fühlt - ist mir gelungen.

In der nächsten Woche steht, so hoffen wir, nun die endgültige Entscheidung an, also bitte alle ganz fleißig Daumen drücken

ernesto,

ich teile deine Meinung über den "Gefühlsmüll". Natürlich sollte man Ängste und Unsicherheiten ansprechen damit der andere den Filter besser verstehen kann, aber unproduktive Gedanken, Gedankenkarusselle, übermäßiges Kopfkino sollte tatsächlich woanders abgeladen werden. Wenn ich mir vorstelle das ich den ganzen Gedankenmüll meinem Partner mitgeteilt hätte....herrje, der Arme wäre völlig überfordert gewesen. So ist es schon gut.

Liebe Grüße und eine schöne Restwoche

Hallo,

nur so am Rande: Das mit dem Gefühlsmüll war die Meinung der Autorin des Artikels, nicht meine. Da ich bisher nur verknallt aber nie in einer Beziehung gewesen bin, habe ich also auch keine Meinung zu diesem Thema, die ich dir ruhigen Gewissens als funktionierend anpreisen könnte.

Ich drück euch auf jeden Fall die Daumen und bin fest davon überzeugt das das klappt!!


LG ...

Ihr Lieben,

ihr sollt natürlich auch erfahren was sich mittlerweile getan hat...er hat heute ganz frisch den neuen Vertrag unterzeichnet es geht also weiter.

Ihr könnt euch nicht vorstellen was für ein schrecklicher Druck das für uns war...letztes Wochenende war eine einzige Katastrophe Ich habe mich so hilflos gefühlt, wusste nicht wie ich ihm helfen sollte, mir war aber auch klar das ich mich zurücknehmen muss, denn auf jemandem der schon bis zum Hals in Sch***e steckt trampelt man nicht noch rum. Also habe ich ihm ein Verwöhnwochenende gemacht, hab Kuchen gebacken, sein Lieblingsessen gekocht und seine Lieblingsfilme besorgt. Das alles ging auch gut....bis es dann Samstag Abend so richtig gekracht hat.

Nach dem Streit war uns aber auch beiden klar das wir übermäßig angespannt sind und uns deshalb in die Haare gekriegt haben - vergeben und vergessen also.

Man, war das anstrengend, ich bin richtig erschöpft dadurch (ich möchte nicht wissen was für ein Riesenstein von seinem Herzen gefallen ist heute).

Nun gehts in die nächste Runde, eine Wohnung muss her und der Umzug muss auch gewuppt werden (aber wer könnte das wohl besser als ich? ). Da versuche ich ihn natürlich auch so gut es geht zu unterstützen.

So, und jetzt wird der Kopf ausgeschaltet, heute Abend gehen wir lecker Steak futtern und feiern seine Übernahme mal ausgiebig

Non-Konformist, ernesto, gibts was Neues bei euch?

Tipsler, immer noch verschollen? Soll ich die Feuerwehr rufen?

Liebe Grüße

Ja bisschen
Daher erstmal ein gutes neues Jahr. Hoffe es geht euch gut. Bei mir hat sich in letzter Zeit leider wenig getan, aber ich hoffe das bald mal zum positiven hin ändern zu können. Zuletzt hatte ich mich immer wieder mit einer Verkäuferin unterhalten, die vor paar Tagen aber mal ganz beiläufig von ihrem Mann erzählt hat. Damit war klar, daß ich mich zwar toll mit ihr unterhalte und sie sich auch ziemlich freut wenn ich im Laden stehe, aber eben nicht mehr daraus wird, da sie vergeben ist.

Wünsche dir Apokalyptusbonbon, daß es mit der gemeinsamen Wohnung klappt, denn ich finde, das kann wirklich was haltbares werden, nachdem ihr ja schon einiges gemeinsam durchgemacht habt.
Was ernesto und non-konformit betrifft, bin ich noch am hinterher lesen und werd mich andermal äußern.

Alles Gute
Tipsler

So, habe nun die vorigen zwei Seiten durchgelesen und mir meine Gedanken gemacht.
Apokalyptusbonbon, ich finde es gut, daß du und dein Freund euch in den unterschiedlichsten Lebenslagen gut miteinander versteht. Ihr könnt euch miteinander freuen, ihr könnt miteinander streiten, ihr könnt miteinander gut drauf sein, ihr könnt miteinander schlecht drauf sein usw.
Finde ich gut, denn eine Beziehung soll ja in allen Lebenslagen so haltbar wie möglich sein.
Für Non-Konformist sehe ich es ähnlich, da ist nun auch wieder ein wenig mehr gemeinsame Basis da auf der sich was aufbauen läßt.
Die Puppe könnte ein Symbol sein, wobei ich grad nicht weiß, was sie zu bedeuten hat.
War das ein Geschenk, oder wie kam die an diese Position? Vielleicht fehlt da ja auch einfach eine zweite Puppe? So a la "zwei turtelnde Täubchen", was mir als Comicmotiv auch grad bisschen durch den Kopf schwirrt und sich sicher in dem noch leeren Herzen als Beginn ganz gut machen würde. Und ja, ich erinnere mich, daß das mit den Zeichnungen leider als Symbol für gescheiterte Versuche schon zu etabliert ist.
Aber vielleicht gibt es da ja trotzdem eine einzigartige Möglichkeit? Ich kenn mich zu wenig aus, um da spontan was zu finden.
Wenn die Möglichkeit besteht, sich mal privat zu treffen, solltet ihr die Möglichkeit nutzen.
Ob das dann Kino wird, oder was anderes ist nicht so wichtig. Wichtig ist die gemeinsam verbringbare Zeit.
Zu diesen 10% Schritten fiel mir grad auch noch was ein.
Es gibt ja nicht nur die zehn Mal zehn Schritte und dann ist man am Ziel.
Es gibt ja auch die zehn Prozent Schritte, immer vom Rest der Summe aus gerechnet.
10% von 100 ist 10. 10% von 90 ist 9. 10% von 81 ist 8,1. usw. Da geht es auch aufeinander zu, aber viel langsamer und immer langsamer bis dann doch irgendwann das Ziel erreicht ist, obwohl es viel mühsamer ist es zu erreichen. Es braucht Geduld und Durchhaltewillen.
Vielleicht geht es ja, auch mal die Schrittfolge zwischendrin zu wechseln, also doch mal 10% von 100 dazwischen einzufügen? Manchmal gibt es auch mal Rückschritte, doch wenn man das Ziel nicht aus den Augen verliert und das gegenseitige Vertrauen da ist, macht das nichts.
Und Ernesto wünsche ich bei seiner Therapie viel Erfolg.

Alles Gute
Tipsler

Tipsler,

schön das du wieder zurück bist, deine Beiträge lese ich sehr gerne!

Was die Wohnung betrifft ziehen wir nicht zusammen, das wäre ja viel zu früh Ich denke mit sowas sollte man sich ausreichend Zeit lassen, denn das macht auch Probleme. Ich habe über 4 Jahre mit meinem Ex zusammen gewohnt und hätte mir da auch mehr Zeit lassen sollen, am Ende war ich blank, nicht nur auf dem Konto, sondern auch mit den Nerven. Er bewohnt zur Zeit ein WG-Zimmer, was ich aber lieber als Bodenlose-Frechheit-Zimmer bezeichnen würde, jetzt wo er hier bleibt möchte er sich ja wohl fühlen, ein Zuhause für sich schaffen. Und da helfe ich ihm natürlich so gut es geht.

Kompliziert war es die Woche bei uns, das liegt aber an dem Nähe-Distanz-Gummiband. Durch den Druck haben wir uns beide wohl etwas zurückgezogen und sind nun beide unsicher wie viel Nähe der andere wieder möchte. Aber da sind wir auch auf dem Weg, wichtig sind jetzt ein paar entspannte Treffen, so können wir da beide wieder mehr den Kopf ausschalten.

Die Verkäuferin erzählt ganz beiläufig von ihrem Mann....interessant und blöd zugleich. Darüber habe ich mal nachgedacht. Ich habe Männern immer von meinem Freund erzählt wenn ich 1. selbst interessiert war und mich dadurch schützen wollte und 2. gemerkt habe das sie interessiert waren. Da sie sich aber ein bisschen mehr Zeit gelassen hat mit der Wahrheit würde ich mal vermuten das sie ebenfalls Interesse hatte. Lass den Kopf nicht hängen und freu dich darüber, schließlich hast du dadurch eine Rückmeldung bekommen wie positiv du auf deine Mitmenschen wirkst - der wohl erste und wichtigste Schritt im Umgang mit Frauen.

Ich würde gern mal ein bisschen mehr über dich erfahren. Wie siehts aus, hast du bereits einige Erfahrungen sammeln können? Wenn dir das zu persönlich ist brauchst du natürlich nicht zu antworten

Es gibt ja nicht nur die zehn Mal zehn Schritte und dann ist man am Ziel.
Es gibt ja auch die zehn Prozent Schritte, immer vom Rest der Summe aus gerechnet.
10% von 100 ist 10. 10% von 90 ist 9. 10% von 81 ist 8,1. usw. Da geht es auch aufeinander zu, aber viel langsamer und immer langsamer bis dann doch irgendwann das Ziel erreicht ist, obwohl es viel mühsamer ist es zu erreichen. Es braucht Geduld und Durchhaltewillen.

Damit magst du Recht haben. Es ist eben für uns alle hier, aus welchen Beweggründen auch immer, extrem wichtig das wir erstmal Sicherheit bekommen, denn bevor wir diese nicht haben sind wir gelähmt, gefrohren wie Non-Konformist immer so schön schreibt. Deshalb muss das Tempo raus, damit wir uns einerseits daran gewöhnen, aber so hat der Partner auch die Möglichkeit seine Zuneigung kontinuierlich und dosiert zu zeigen, was uns ja im Umkehrschluss auch wieder sicherer macht. Diesen Raum sollten wir uns einfach geben, Verständnis mit uns haben wenn es mal schief geht, aber auch nicht aufgeben. Durchhaltevermögen sagst du, ja, da stimme ich dir voll und ganz zu. In diesem Tempo sollte man natürlich von den kleinen Dingen zehren, die Geige vor dem Balkon und ein Blumenmeer werden wohl erstmal nicht kommen, was aber für uns natürlich wieder eine Gefahr birgt, denn wir machen uns ja zuuu gerne Gedanken und legen jedes Wort, jede noch so kleine Handlung auf die Goldwaage und versuchen zu interpretieren und zu analysieren. Scheint mir doch ein Teufelskreis zu sein.

Ganz liebe Grüße

schön das du wieder zurück bist, deine Beiträge lese ich sehr gerne!

Danke
Freu mich auch immer von dir zu lesen. Tut gut.

Nähe-Distanz-Gummiband

Interessanter Begriff.
Aber immerhin seid ihr verbunden und könnt euch den nötigen Freiraum geben.
Finde ich eigentlich ein gutes Bild. Denn ein Gummiband wird zu locker, wenn es nicht ein wenig gespannt ist und überdehnt, wenn es zu sehr auseinandergezogen wird.

Ich denke mit sowas sollte man sich ausreichend Zeit lassen

Stimmt, zusammenziehen sollte gut überlegt sein. Aber ich denke da hast du und dein Freund für euch schon die passende Geschwindigkeit drauf.
Manche Paare finden sich schneller, manche auch langsamer. Und gerade wenn sich auch mal wie bei euch etwas kompliziertere Momente ergeben haben, tut es gut, sich auch ein wenig zurückziehen zu können.
Das Wichtigste ist, daß es für euch gut weitergehen kann, da ja nun klar ist, er kann bleiben.

Wenn dir das zu persönlich ist brauchst du natürlich nicht zu antworten

Ne, ist schon ok. Nur gibt es aktuell eben wenig zu erzählen.

Ich würde gern mal ein bisschen mehr über dich erfahren. Wie siehts aus, hast du bereits einige Erfahrungen sammeln können?

In der Zeit die ich die gute alte Zeit nenne habe ich einiges gelernt. Nur habe ich für mich erkannt, daß eben noch nicht die richtige Partnerin dabei war und so ganz klar war, daß eben weiter Distanz vorhanden war.
Wäre gerne mal mit einer Freundin zusammengezogen, aber das ergab sich leider nicht.
Aktuell bin ich zu distanziert, als daß eine Beziehung aktuell schnell zustande kommen könnte.
Nachdem letztes Jahr ein Treffen zwar ganz nett lief aber sich doch als ziemlicher Flop herausstellte, achte ich noch ein wenig genauer darauf, wie nahe ich im Moment jemand kommen lassen möchte.
Mit alten Freundinnen werde ich mich demnächst vielleicht mal treffen, ansonsten stehe ich im Moment alleine da und muß schauen wie es für mich weiter geht.

wichtig das wir erstmal Sicherheit bekommen

Stimmt, und es ist doch schön, wenn es überhaupt voran geht.
Bei mir ist grad Stillstand, wobei ich mich manchmal wie auf einer nach unten fahrenden Rolltreppe fühle. Mal sehen, wo ich lande. Wenn es gut wird, irgendwann oben.

Deshalb muss das Tempo raus, damit wir uns einerseits daran gewöhnen, aber so hat der Partner auch die Möglichkeit seine Zuneigung kontinuierlich und dosiert zu zeigen, was uns ja im Umkehrschluss auch wieder sicherer macht.

Da gebe ich dir recht. Ihr habt immerhin das Glück, nicht ganz alleine zu sein.
Denn wenn man alleine ist, kommt auch etwas Unsicherheit auf, von der man sich aber nicht zu sehr verunsichern lassen sollte, weil es eben doch immer wieder schöne Momente gibt, die man einfach nur erkennen sollte.
Du und Non-Konformist habt ganz klar eine Person vor Augen, um die ihr euch bemühen könnt und mit der es ganz gut laufen kann
Bei euch beiden ist die Situation, daß ihr langsam sicherer werdet und die Chance auf Erfolg ziemlich groß ist.

von den kleinen Dingen zehren

Sehr gutes Stichwort. Denn egal wie die aktuelle Situation ist, das hält die Hoffnung aufrecht und in eurem Fall, ist es eine Bestätigung, daß eure Gefühle erwidert werden.
Wobei Non-Konformist noch einen etwas weiteren Weg vor sich hat als du.
Aber ihr seid beide auf dem richtigen Weg, den viele hier im Forum noch für sich finden wollen.

Liebe Grüße
Tipsler

Guten Tag ihr Lieben,

heute mal einige Gedanken zur Beziehung und zur Kennenlernphase...

In den letzten Monaten habe ich so einiges gelernt und austesten dürfen, vor allem was die Kennenlernphase angeht. Vor dieser Wandlung war ich eine Frau die teilweise offen auf Männer zugegangen ist, sie bei Gefallen angesprochen hat und relativ schnell mit ihnen....ihr wisst schon. So würde ich das wohl nie wieder machen. Das ist traurig für die schüchternen Männer, denn der Großteil eurer "Artgenossen" sehen das offensive Vorgehen einer Frau tatsächlich als einfaches Nümmerchen. Ich habe gelernt das es tatsächlich klüger ist sich als Frau zurückzuhalten, immer einen Schritt hinter dem Herren zu bleiben und ihm das Steuer zu überlassen. Die Geschichte mit dem Kneipenkerl kennt ihr ja, im Gegenzug das Kennen lernen meines Partners. Bei meinem Partner habe ich mich (auch aus Schüchternheit) anfangs sehr zurückgehalten, was ihn natürlich dazu animiert hat noch mehr zu machen, dies wiederum hat mich sicherer gemacht was sein ehrliches Interesse an mir angeht.

Frauen müssen, denke ich, sowas austesten. Wir haben hier auch schon über den evolutionären Teil gesprochen, die Frau mit 10 Kindern die Steine lutscht...ihr wisst was ich meine. Ich denke davon sind wir heute nicht allzu weit entfernt, natürlich muss eine Frau erfahren können ob der Mann es ernst meint. Und wie sollte sie es anders austesten?

Hier spreche ich nicht von Frauen die sich auf Affären einlassen (wobei das meistens in die Hose geht), sondern von Frauen die eine ernsthafte Beziehung suchen. Affärenfrauen verlieben sich meistens in den Mann, der hat diese Frau aber meistens nur als Affäre und sucht sich seine Traumfrau weiterhin nebenbei. Die Frau geht also leer aus, wobei ich hier die Schuld nicht den Männern gebe, die Frau hat ja immer eine Wahl. Sie hat jeden Tag die Wahl diese Affäre zu beenden und sich einen "guten" Mann zu suchen - wenn sie bleibt und am Ende Tränen fließen...selbst Schuld.

Beziehung und das Nähe-Distanz-Problem:

Wir hatten hier auch schon darüber geredet das Nähe und Distanz immer wieder neu ausgelotet werden muss, das ist ein natürlicher Vorgang und sollte niemandem großartig den Kopf zerbrechen. Jeder braucht mal mehr oder weniger Freiraum, jeder möchte mal mehr und mal weniger Nähe. Wie kriegt man das also hin?

Wenn der Partner Distanz braucht spürt man das. Man spürt es am Meldeverhalten, am Verhalten wenn der Partner da ist, man redet weniger miteinander, der Partner sucht eben keine Nähe. Was ist hier richtig? Es wäre absolut falsch nochmal "nachzufassen", den Partner mit Liebesbeweisen und Nähe zu erdrücken (das passiert häufig, man greift ja zum Beispiel auch automatisch nach einem Gegenstand wenn er aus der Hand rutscht). Dieses Verhalten aber würde den Partner nur noch mehr wegtreiben, es würde schlicht und ergreifend auf die Nerven gehen. Besser ist es dem Partner die Distanz zu gewähren, sich in der Zeit um eigene Dinge zu kümmern, freundlich zu bleiben und zu signalisieren das man für den Partner da ist.

Dieser Mechanismus ist natürlich und es ist sinnvoll wenn man das erkennt, es gibt aber auch eine Schattenseite: Der Kopf. Man kann den Kopf nicht mehr ausschalten, ist immer dabei nachzufühlen was der Partner braucht und was nicht, das ist auf Dauer extrem anstrengend.

Zumal es hier auch um eigene Bedürfnisse geht, wenn ich momentan eher ein Nähebedürfnis habe, mein Partner aber Distanz möchte, dann findet sich da nicht einfach ein Weg. Denn dann muss ein Kompromiss her mit dem beide leben können. Da man diese Mechanismen in einer Beziehung aber auch nicht offen kommuniziert, sondern hier eher Taten sprechen lässt ist das schwierig.

So, und jetzt ratet mal was bei mir los ist?

Ich habe Angst davor meinen Partner mit meinem Nähebedürfnis zu überrollen das ich direkt auf Distanz gehe - was ihn natürlich auch dazu veranlasst mir nicht näher zu kommen. Habe ich Angst davor meinen Partner zu nerven oder habe ich im Endeffekt nicht Angst davor diese Nähe dann nicht zulassen zu können, mich am Ende doch öffnen zu müssen?

Jedes kleine Fitzelchen sehe ich durch den Nähe-Distanz-Filter und ziehe mich zurück. Aber er ist ja nicht das Problem, das ist mir bewusst. Nur ist dieses Geben von Distanz für mich einfacher als das Zulassen von Nähe. Ich weiß aber auch dass ich das durchziehen muss, denn wenn ich auf Distanz bin kann er mir nicht näher kommen, egal was er tut. Ich muss mich also wirklich mal dauerhaft öffnen. Es klappte ja in manchen Momenten schon super, aber dann habe ich wieder dicht gemacht. Ich habe reflektiert, es gibt und gab in der Zeit in der wir ein Paar sind keinerlei Anzeichen von einem Distanzbedürfnis seinerseits, kein einziges. Und trotzdem habe ich es vermeintlich gespürt und habe ebenfalls mit Rückzug reagiert.

Diese Angst ist schon verrückt. Wisst ihr, ich bin im Juli letzten Jahres mit einem Transporter voll mit meinen Sachen in eine Stadt gezogen die ich nicht kannte, in eine Wohnung gezogen die ich vorher noch nie gesehen hatte und habe hier ganz alleine wieder meinen Arsch in den Sattel bekommen. Und ich habe tatsächlich Angst davor das ein Mensch mich emotional in ein Loch reißen kann???

Mir bleibt also tatsächlich keine andere Wahl....ich muss es endlich hinkriegen und mich ihm gegenüber mehr öffnen. Das ist immer noch meine Aufgabe, meine Prüfung die ich zu machen habe.

Und ich werde versuchen gleich heute damit anzufangen, obwohl mir der Arsch echt auf Grundeis geht.

Liebe Grüße

Diese Angst durch zuviel Nähe Distanz zu schaffen, solltest du mal versuchen in Worte zu fassen und ihm direkt zu sagen. Vielleicht geht es ihm ja ähnlich, dann bringt euch diese Offenheit wieder ein Stück näher zusammen.
Kommt natürlich darauf an, wie ihr bisher miteinander umgehen könnt.
Meiner Meinung nach sollte wenn möglich klar benannt werden, wie Nahe grad in dem Moment ok ist.
Vielleicht könnt ihr für euch daraus ein Spiel machen?
So im Stil von "grüne Karte" = Distanz-Nähe-Bedürfnis richtig erkannt; "gelbe Karte" = zwar nicht richtig erkannt aber umgestimmt; "rote Karte" = ab in die Ecke, falsch geraten
Einfach kreativ sein, vielleicht funktioniert das für euch ja ganz anders und ihr habt dann eine eigene Auslegung. Die Spielregeln sind eigentlich egal, wichtig ist, daß ihr im Gespräch miteinander seid und euch besser aufeinander einzustellen lernt.
Was du nicht vergessen solltest, an deine eigenen Gefühle denken und dir klar darüber werden, was für dich in dem Moment wichtig ist.
Wenn die Bedürfnisse mal völlig auseinander gehen braucht es einen Kompromiss, da hast du recht. Und zwar einen, bei dem beide auf ihre Kosten kommen und sich keine Benachteiligung aufbaut.
Wenn grad Harmonie herrscht und beide gleich drauf sind ist es ziemlich einfach. Aber das müßt ihr eben wie du schreibst bisschen austesten um auch mit den Reaktionen des Partners klar zu kommen.

Ist nur grad so ein Gefühl von mir, aber ich vermute, deine Angst vor zu großer Nähe und dieses "ich muß Distanz erkennen" dürfte an deiner bisherigen Erfahrung liegen.
Das hat weniger mit deinem Freund zu tun, sondern mehr mit dem was vor seiner Zeit war.
Warum weiß ich nicht, aber mir kam da grad ein Bild in den Sinn. Im Zirkus gibt es Akrobaten, die mit einer Wippe arbeiten. Mit der passenden Sprungtechnik kann so ein Akrobat durchaus zwei oder mehr Körperhöhen empor geschleudert werden.
Das zulassen zu können braucht Übung und Überwindung, weil dazu Vertrauen notwendig ist, das sich auch erstmal aufbauen muß.
Und deine bisherige Erfahrung ist eben, daß du dich auf deine Ex-Freunde nicht in dem Maß verlassen konntest, daß so ein Wippsprung ohne Gefahren wäre.

Um in dem Bild zu bleiben. In meinem Leben gibt es derzeit keine einzige Person, der ich so blind vertrauen würde, daß solche Wippsprünge möglich wären. Und wenn ich es mir richtig überlege, suche ich eigentlich nach solch einer vertrauenswürdigen Person, der ich einfach blind vertrauen kann ohne enttäuscht zu werden.
Klar, Mißverständnisse kommen vor, auch mal unterschiedliche Meinungen und dergleichen, aber das darf am Grundvertrauen das vorhanden ist nichts ändern, weil beispielsweise bei solch einem Wippsprung bist du darauf angewiesen dich voll und ganz auf deinen Partner verlassen zu können.

Geht es schief, kann die Landung aus mehreren Metern Höhe durchaus ziemlich schmerzhaft werden.

Sich zu öffnen ist immer ein Risiko, doch das Kennenlernen dient ja auch dazu, erkennen zu lernen, ob es möglich ist dieses Risiko einzugehen ohne verletzt zu werden. Oder falls doch mal kleinere Verletzungen zustande kommen, ob diese narbenlos verheilen können.

Um nochmal die Akrobaten zu bemühen. Die müssen lernen ihre so einfach wirkenden Kunststücke immer und immer wieder zu proben, damit jedes Detail sitzt.
Und so ist es auch mit dem sich öffnen. Das geht erst mit sehr viel Übung fast von allein, aber auch nur, wenn dieses Vertrauen unerschüttert ist. Beispielsweise nach einem Krach kann es durchaus wieder eine Weile dauern, bis es möglich wird.

Wie gesagt, wenn du in die Luft katapultiert bist und da rumruderst, braucht es die Gewissheit wieder sicher landen zu können.
Dein Umzug spielte sich größtenteils auf sicherem Grund ab und du hattest immer die Sicherheit, daß du die Entscheidung notfalls rückgängig machen kannst.

Für mich hört sich dein Text an, als ob du noch nie auf einer Wippe warst, aber gleich einen 5-Meter-Sprung hinbekommen möchtest. Daher mein Rat, gehe die Sache langsamer an.
Öffne dich erstmal nur ein bisschen und halte das von mal zu mal ein wenig länger durch.
Und wenn die entsprechende Sicherheit da ist, kannst du dich weiter Stück für Stück öffnen, ohne dich zu sehr unter Druck zu setzen.

Kleinkinderwippen haben neben einem Haltegriff auch einen Schutzbügel, an den sich das Kind anlehnen kann. Größere Wippen haben nur noch den Haltegriff und die Akrobatenwippen sind völlig ohne Halt, einfach nur zum draufstehen und sich in immer höhere Höhen katapultieren zu lassen.
Aber fang ruhig klein an, gewinne die Sicherheit die du brauchst und wachse in dem Tempo das dir richtig erscheint.

Liebe Grüße
Tipsler