Schnell copy pasten:
Habe jetzt noch immer kein eigenes internet, aber ein geborgtes laptop und ein USB-stick, damit sachen halbwegs einfacher werden, und ich keine ewigkeiten im internetcafes verbringen muss.
Auf einzelne beitrage wird ich später noch reagieren.
Gut, der update.
Vielleicht zuerst mal die ganze hintergrundgeschichte, seit die doch eine rolle spielt in der jetziche geschichte. Und notwendig ist mein jetziges verhalten zu erklären. Seit mein leben seit 2010 wohl ganz weit entfernt einer normaler alltag entfernt ist.
Bestimmte sachen über mich habe ich auch hier noch nicht erwähnt.
Mein leben ist seit 2007 ziemlich ins bach gegangen, mehr als ich hier bis jetzt zugegeben habe.
Anfang 2007 ist der TV-serie den ich regissiert habe fertig. Ich bin aufs höhepfunkt meiner karriere. Ich habe geld aufs konto, und regie angebote. Viele davon. Drie feature trickfilme fürs kino, drie TV-serien, bei verschiedene firmen, der qual der wahl.
Aber am ende wird davon nichts statt finden.
Jobs habe ich nur sehr kleine, in meine hauptfirma. Es kommen auch angebote für videoclips und werbung, aber den einen nach den anderen angebot platzt in letzter moment.
Ein pitch für ein werbung. Der branche wird immer unverschämter. Verschiedene firmen machen gratis vorentwürfe für werbefilme, der werbeagentur etscheidet auf basis der besten pitch. Wann wir den job kriegen würden ein gut bezahlter job, also auf risiko dann. Zwei wochen unbezahlt auf rückstellung arbeiten. Riesenstress am abgabetag, plötzlich soll das ganze konzept nicht nur als animitac auf video, aber auch auf papier präsentiert werden. Obwohl die sekretärin in den projekt nicht mal involviert ist, und ihren abende und wochenenden für sie heilig sind, assistiert sie mich den fretagnachmittag. Wo sie immer ganau um sechs heim fahrt, macht sie jetzt eine ausnahme, sie bleibt bis wir um acht fertig sind, ohne das ich sie drum gebeten habe.
Der pitch rechtzeitig fertig. Aber der werbeagentur entscheidet sich für live action, den job kriegen wir nicht, zwei wochen lang für om sonnst geschwuchtet.
Mit einen früheren kollegen arbeite ich an der entwicklung für eine neue TV-serie; der potentielle produzent zieht sich aber zurück. Ich habe auf rückstellung gearbeitet; entweder der kollegen oder ich sehen jemals nur ein cent - mal wieder. Keine schriftliche vertäge, nichts das wir unternehmen konnten. Zwei monate vergoldet, es gab nichts auf papier.
Nebenbei versuch ich von zeichneriche animation auf 3D computeranimation um zu steigen, obwohl das für mich ein qual ist; ich kann mich an der sterile, mathematische arbeitsart schwierig angewöhnen. Der hauptfirma hat mir ein computer mit den software zur verfüging gestellt, kollegen helfen mir, so manchmal gibt es ein ganz kleinen job, aber ich muss mehr und mehr auf meine reserven zugreifen.
Immer wieder kriegt mein firma angebote für 2D jobs die für mich gedacht sind. Immer wieder platzen die im letzten moment. Zu kleine budgets, projekte die einfach so nie statt finden werden, immer mal wieder hoffnung und enttauschung, hoffnung und enttausschung - von jeden zehn angebote findet nur einer statt. Mein durchschnittliches monatliches einkommen ist mittlereweile nur noch ein witz. 2D animation ist mittlereweile weltweit so gut wie gestorben, jobangebote finde ich nicht. Wanns mal was gibt, erfahre ich zu spät davon, und sind die crews bereits vollständig.
Meine mutter liegt im Holland in sterben, ein prozess das über ein halbes jahr dauert. Die Ganz Grosse Liebe heiratet, ich bin zur hochzeit eingeladen, in ein stadt in der Algau. Auch die sekretärin ist eingeladen, geplant ist ihrer geschmack nach das wir da zusammen hingehen, sie will mich hinfahren. Ich bin noch zusehr in miene Große Liebe verliebt, entscheide mir den alptraum sie mit ein ander heiraten zu sehen zu sparen, lehne der einladung ab. Die Große Liebe hat verständtnis dafür, entscheidet sich aber das wann meine gefühle noch so intens sind, es besser sei das ganze kontakt zwisschen uns besser mal ein zu stellen. Erst in 2010 meldet sie sich wieder. Die sekretärin ist entauscht das ich nicht gehe, schiebt mich später bis drei mal die hochzeitsfoto ihrer früheren rivalin unter der nase, ob wie sie mich damit etwas klar machen will.
Verlieben tue ich mich aber planlos in eine neue, um zwanzig jahre jungere Dänische praktikantin. Obwohl auch das nicht komplett stimmt; in mein tagebüch gebe ich da bereits zu das meine gefühle für die sekretärin eigentlich tiefer sind, das wir nur nicht kompatibel sind.
Nicht nur ich habe die Dänin ins vizier, ein kollegen, mit wem ich befreundet bin, hat das auch. Eigentlich war ich hier anfangs der schnellere, das erte date mit sie habe ich, ein stadtsbesichtigung - bei teil zwei eine woche spater, schliest er sich aber an, und schnell gibt es nur noch verabredungen zur dritt. Wem von uns sie dabei bevorzugt ist dabie unklar, aber mit meine mutter ins letzter teil ihres sterbensprozess bin ich immer häufiger in meine Heimat, und habe ich für romantik nicht viel zeit mehr.
Am ende erfahre ich am tag der beerdigung meiner mutter über ein email das die beiden eine beziehung gekriegt haben.
Meine wichtigsten bezugspersonen sind jetzt alle aus meinen leben verschwunden. Die Große Liebe, gleichtzeitig mein bester freundin, hat den kontakt mit mir zerbrochen, meine mutter war jetzt gestorben, mein bester kumpel mit Multiple Skleroris in einen pflegeheim im Holland, kaum noch fähig zum längerem gesprächen.
Kurz später fangt dann die hauptgeschichte mit der sekretärin an. Mit neue mitarbeitern im studio verliere ich mein fester arbeitsplatz, soll mich irgendwo in irgendwelche ecke mit mein privatlaptop hinhocken. Nach eine menge leere versprechungen für jobs habe ich die schnauze voll, und kundige gegenüber einen gut befreundete kollegen an, das ich ab jetzt daheim weiter 3D üben wird, nicht mehr ins studio komme, die können mir alles kreuzweise. Er ist darüber ein wenig entsetzt, geht sofort richtung sekretärin, und zwisschen den beiden regeln die mit den chefs das ich doch mein fester platz im studio behalte. Abends, kurz bevor das sicher ist, ist den moment das sie einsam und alleine sich in der küche ein glas sekt einschenkt, mit mir als einzige zeuge, und eine sehr deprimierte eindrück auf mir hinterlässt. Ich laufe hinter sie her, sage das ich sie da nicht alleine trinken lasse, aber gehe in den folgende wochen erneut auf distanz. Bei sie fangt die große offentliche depression an, der kick-ass liebesberater misscht sich ein, zwingt sie dazu in meine gegenwart zu gestehen das sie liebeskummer hat vonwegen jemanden die sie bereits länger kennt, nichts von ihren gefühle weißt, und dem sie nicht selbst von ihrem gefühle für sie erzählen will. An seinen letzter arbeitstag schildert er laut und offentlich die angebliche fantasien der sekretärin, gegenüber sie, wo ich mithören kann - laut ihm hat sie seksuelle fantasien über mich. Sie sagt kein wort, blickt ihm an ob wie sie ihm auf der stelle töten konnte, errotet, ich werfe ihm zu das er es sein lassen soll.
Wenige wochen später bin ich verliebt. Kurz später ein nicht al zu gut überdachtes liebesgetändtnis. Der korb. Und eine sekretärin der sich mit den tag komischer mir gegenüber verhaltet - die geschichten kennst ihr schon.
Das mit 3D animation geht mühsam und langsam, jobs gibt es nur wenige und winzige, der firma hat nichts als leeren versprechungen, ich wird mit den tag deprimierter, kollegen fangen an sich meinentwegen sorgen zu machen. Das mit der sekretärin wird mit den tag problematischer, ich bleibe längere perioden weg, bis ich gefragt wird einige szenen für ein studentenabschlussfilm mit zu animieren; der produktion findet in meinen hauptfirma statt, und bei der hauptfirma steht ein grosser TV produktion bevor, mir ist eine 3D animationsstelle versprochen.
Es sit die sekretärin die mir mitteilt das der produktion bald anfangen wird, ein früherer kollegen der den live dreh übersehen wird von der kombinationsproduktion schaut vorbei, am selben tag - und dann platzt alles. Streit zwisschen den hauptproduzenten und das mangement meiner firma, und mein firma verliert das projekt an den tag das ich mir von meinen einstieg in 3D sicher gewesen war. 'So wenig zeit zwisschen himmelhoch und bis zum boden zerstört gab es noch nie', sage ich der Sekretärin. Ein anderer firma übernehmt den projekt - der früheren kollegen, im norden des landes, in einen zum trickstudio umgebauten ferienbauernhof. Ich kriege davon nicht viel mit, die sekretärin erwähnt manchmal einzelheiten, hat noch kontakt mit den ehemaligen kollegen der das projekt jetzt komplett übernommen hat. Ohne 3D produktionserfahrung brauche ich nicht mal bewerben. Aber dann besucht der jetzige projektleiter den stadt wieder. Der beste kumpel der sekretärin drängt mir mit in der kneipe zu kommen wo der fruhere kollegen der jetzt das projekt betreut sich mit seine früheren kollegenkreiß treffen will. Und aus dem nichts kriege ich da von ihm ein angebot bei ihm 3D animator zu werden - obwohl er noch nie eine 3D animation von mir gesehen hat. Ich vermute das im hintergrund die sekretärin ihm um den gefallen gebeten hat - wie denn auch, jetzt arbeite ich bei einen anderen firma doch an das mir versprochenes projekt mit. Der hauptfirma hat für mich fürs nächste jahr ein junior 3D-stelle in ein spielfilmproduktion ins veraussicht gestellt. Trotzdem war der achterbahn mir zu viel. Ich habe keine reserven mehr, kann schulden ans finanzamt nicht mehr bezahlen, muss noch sachen daheim regeln bevor ich richtung Norden abreisen kann, finde wichtigen unterlagen nicht mehr zurück, ziehe mich mehreren tage in der wohnung zurück, gehe ein paar tage lang nicht ans telefon, leuten die mich erreichen wollen fragen bei der sekretärin nach was mit mir ist, sie geratet in panik und fangt an all meine freunden und bekannten an zu rufen um mich fundig zu werden. Am ende erreicht sie mich über eine sehr besorgte email. Wenige tage später reise ich ab in den Norden. Wo es der zweite um zwantzig jahren jungere Dänin gibt wovon ich bereits erzält habe.
2010 - der wendepfunkt. Ich komme zurück von den job in den Ferienbauernhof. Ich habe gerade ein angebot gekriegt als 3D animator in einen werbeagentur, der Studio wo der sekretärin arbeitet hatte mir ein junior animator stelle versprochen in ein spielfilm - zwei gute möglichkeiten also, in ein Deutschland wo kaum 3D jobs vor handen waren.
Der produktion der spielfilm hat unerwartet viel schneller angefangen als ich erwartet hatte, nach monate von verzögerungen - angefangen hatte man bereits in den moment das ich noch in den Bauernhof war, ohne das ich es in den moment mitgekriegt habe. Der einzige juniorstelle der frei war für den projekt was sogar vergeben in den moment das ich wieder zurück in München gekommen bin, und ein gespräch mit den animation supervisor brachte mir nichts - voll war voll und für mich keine möglichkeiten mehr. Der jobmoglichkeit bei der werbeagentur platzte unerwartet auch. In der zeit das ich aus München weg war haben andere befreundete kollegen ausserhalb der stadt neuen jobs gesucht und gefunden.
Und jetzt was ich plötzlich zurück in ein stadt ohne arbeit, und ein sozialkreis der sich aufgelöst hat. Und mit nur minimalen reserven; mit meinen verdiensten des letzten jobs hatte ich meist existierende schulden bewältigt. Der depression der ich bereits hatte und während mein zeit auf den bauernhof kurz verschwunden war, kehrt mit verdoppelte stärke zurück.
Anderen jobs in meinen bereich schien es Deutschlandweit nicht mehr zu geben; ich habe mich voldeprimiert in meinen wohnung zurück gezogen. Anscheinend hat keiner mich vermisst, mein telefon hat nicht geklingelt, keiner der sich noch gewundert hat wo ich bin.
Ich habe dann an nichts mehr geglaubt.
Ich hatte noch ein bisschen reserven, aber nur ganz wenige.
Wusste das Jobcenter sich nur noch bemühen um menschen aus den selbstständigkeit zu erzwingen, und in einen scheißjob nur noch zum überleben.
Ich habe den hoffnung an allem verloren.
Entweder rechtzeitig einen job in meinen eigenen bereich, oder ich bringe mich um, war meine entscheidung - und überleben ohne staatliche unterstutzung und der art von staatssklaverei der dazu gehört, wo anderen über dein leben und zukunft verfügen, und dich zu ein art leben erzwingen wo mann für kein preis hinn möchte, das wollte ich unter keine umständen.
Ohne mein job war das leben mir nur noch ein qual, mein job war das letzte das mein leben noch sinn gegeben hat. An der Liebe habe ich nicht mehr geglaubt, und ich hatte am rest des lebens keine interesse mehr, nchts konnte mir weiter noch freude machen.
Meine reserven waren alle.
Meine rechnungen konnte ich nicht länger bezahlen.
Ich hatte auch kaum noch zu jemanden kontakt. Keiner dems aufgefallen war das ich mich nicht mehr melde. Keiner der nachgefragt hat. Oder, so wie ich es gesehen habe, kein job, keine voraussichten auf einen job, ungekusst mit 47 ohne weitere hoffnung das sich das jemals nich ändern würde, nicht mal menschen mehr die mich vermist haben wann ich mich nicht mehr melde - nie war ich einsamer, nie hatte ich weniger sozialen kontakte. Nichts in meinen Leben hat noch irgendwelcchem sinn gegeben. Und mit den tag würde ich mehr zum zombie. Alles war mir nur noch scheissegal.
Einmal die woche, wann ich noch ins supermarkt gegangen bin, vielleicht, habe ich meine stimme noch verwendet.
Aber es gabe perioden von fünf, sechs tagen wo ich mit keinem ein wort geredet habe.
Mein elektricität würde abgeschlossen, ich habe mich ohne noch länger über kuhlschrank oder herd zu verfügen mich zwei monate lang von fünf euro die woche ernähert. Meine briefkasten über monate nicht mehr geöffnet - eh nur noch rechnungen die ich nicht mehr bezahlen konnte.
Und mir meist noch gedanken drüber gemacht wie ich mich am schmerzlosesten umbringen könnte - nichts im leben machte noch überhaupt spass, nichts ergab noch irgendwelchem sinn, und licht am ende des tunnels gab es nicht mehr. Ich klammerte mich fest an den illusion von im letzter moment doch noch ein job, so wie früher immer den fall war wanns finanziel mar brenzlicher würde, dran geglaubt habe ich aber kaum noch.
Der job kam nicht, das konto war leer, der hoffnung war zuletzt dann doch gestorben
Für den selbstmord war ich dann irgendwie doch zu feige - ängstiger für einen schmertzvollen sterben oder ein gescheitertes versuch als für den eigentlichen tot - das ich noch lebte war mich in der zeit eigentlich volkommen scheisssegal, am liebsten war ich eigentlich nie geboren worden - alles war mir nur noch scheissegal.
Ich habe mich dann dran erinnert das ich bevor meinen job in den Ferienbaurnhof bei meiner Münchner firma noch einige kleinere aufträge hatte die ich vergessen hatte in rechnung zu stellen. Ausreichend für zwei, drei monate länger überleben oder so, und zumindestens wieder elektrizität in der wohnung. Es brachte mir zurück auf besuch in der firma, brachte mich erneut im kontakt mit der sekretärin, es gab mir ein bisschen neues geld zum essen, sogar ein paar neue kleine aufträge in der firma - aber insgesammt wars zu spät. Früher oder später wird man von der realität überholt. Geld für die überfälligen mieten hatte ich nicht mehr, und ich bin zwangsgeräumt worden. Ein paar letzten übergebliebene bekannten in der firma haben mir bei der umzug in einen clearinghouse geholfen, ich habe mit sie mit kein wort drüber geredet, wollte nicht das sie es mitkriegt. Sie hatte schon mal gepanikt wann ich ein jahr vorher kurz unerreichbar war, ich wollte nicht das sie sich meinentwegen noch mehr sorgen macht, und ich wollte gegenüber sie nicht der totalversager sein.
Während dieser periode hatte ich drei kleine jobs in der firma, und hat Ihren liebesberater von damals einige malen versucht uns zu verknupfen, anscheinend sogar von sie beauftragt. Ich hatte anderes am kopf, mein leben war ziemlich entgleist, aber sie war mir am ende doch zu wichtig um überhaupt nichts zu machen. Ich habe mich nicht getraut ihr verbal über mich auf den laufenden zu bringen. Habe meine gefühle für sie, und meine lage, in eine ziemlich lange und sehr ehrliche mail zusammen gefasst. Aber wann ich sie mein mail geschickt habe, hat sie mir geantwortet diese mail nicht mal gelesen zu haben, geschweige das sie mir antworten wollte - also, ich habe sie aufgegeben. Bin für einige monate nach Düsseldorf gegangen vonwegen doch mal ein klasse-job. Zurück in München hatte ich erneut keine wohnung, war kurz bei freunde untergebracht, habe mich zum ersten mal bei ein Job-center gemeldet - und dort wollte mann mich tatsächlich aus den freiberuflichkeit erzwingen, wie erwartet. Atrbeitslosengeld nür gegenüber ein vertrag das ich auf einen weiteren freiberuflichen existenz verzichten würde. Ich habe keinen schulabschluss anderes als fachhochschulreife, und jeder zumutbaren arbeit bedeutet bei mir eigentlich regale füllen im supermarkt, oder toiletten putzen. Ich hatte noch zuviele reserven für einen sofortigen arbeitslosengeld. Es war in dieser periode das freunde mir zum ersten mal geraten haben die Sekretärin an zu rufen des wegen das sie noch ein zimmer frei haben würde. Ich würde gezwungen zu einen monat bei ein bewerbungstraining in einen IPB-BEA institut, und eine andere kursistin da hatte eine WG mit ein freier zimmer. Ich bin da dann mal reingezogen.
Ich habe eine neue kleine job gefunden, hatte wieder ein bisschen was reserven fürs direkten überleben - aber danach - das grosse nichts, und ich war auch noch verschuldet, die alten mietschulden, ein rechtssanwalt hat sich die kosten der ich ihm noch schuldete selbst von mein Konto abgebucht.
Mein mitbewohnerin hat dann die WG als hauptmieterin gekündigt, deswegen das sie zurück nach NRW wollte, ich bin dann auch geflogen, letzter Mai, ich habe feststellen müssen das ich ein negatives Schufa habe, mich eine neue mietwohnung finden war deswegen doch zu kompliziert, also erneut bei freunde, und erneut die ratschläge der Sekretärin an zu rufen um dort für kurzere oder längere zeit rein zu ziehen. Ich wollte nicht mal das sie von dem allem weiß, ich habe sie nicht angerufen.
Habe mich dann für einen obdachlosenzentrum entschieden. Und dort mein zimmer geteilt mit alkoholiker und leuten die vonwegen gewaltsdelikten ein zeit in der knast verbracht haben - weiter von meinen normalen welt konnte ich nicht entfernnt sein. Aber alles lieber als in der Hoffnungslose Leere einer normalverbraucherexistenz gedrängt zu werden.
Nur ganz wenigen habe ich davon erzält, aber eine frühere kollegin bei dem ich anderthalbe woche gelebt habe bevor ich in den obdachlosenzentrum eingezogen bin wusste wo ich war. Hat sich auch umgehört nach neuen jobs. Einge anderen von meiner lage erzählt.
Alle versuche ein job in meinen bereich zu finden scheiterten, ich war bereits zehn monate lang arbeitslos, so lang wie noch nie zuvor, und ich hatte mich bereits vorgenommen mich bei supermärkte zu bewerben bevor meine letzten reserven weg waren, wann aus klarem himmel die sekretärin mit diesen job kam. Geld für ein aktives handy hatte ich nicht mehr, ich hatte nur ein surfstick für meinen laptop für kontakt mit den aussenwelt, und meine mails checkte ich meist nur einmal pro tag, mit meine begrenste internetvolumen - so um sechs. Die sekretärin hat mir den jobangebot aber erst spätabends privat von daheim verschickt, und es war oberwichtig das ich mich sofort melde. Wann ich mich gegen der mittagspause am nächsten tag noch nicht gemeldet habe, und ich telefonisch nicht erreichbar war, ist die sekretärin sofort die einzige person fundig geworden der wusste wie ich zu erreichen war - damit ist mir auch klar geworden wie gut sie über mich auf den laufenden gewesen sein musste - obwohl ich mit sie mit kein wort über mein verbleib in den obdachlosenzentrum geredet habe.
Meine erste beitrage in diesem forum schrieb ich vom diesen obdachlosenheim, über ein surfstick, bis mein laptop den geist gegeben hat.
Und ich hatte ein problem wovon ich euch noch nicht erzält hatte - ich lebte in ein obdachlosenheim, wo ich kein besuch einladen dürfte, bis elf abends im haus sein müsste, fast mittelos - wie macht man mit so ein basis jemanden den hof...? In der fimra konnte ich nicht mal drüber reden - ich hatte noch nicht mal mein gehalt festgelegt, das geht über unterhandlungen, da sollte keiner von meiner lage wissen.
Gut, und damit bin ich also wo ich jetzt bin. Vor drei wochen:
Gut, zum eigentlichen update: in München arbeiten an ein job für Berlin, in ein studio mit ständig neuen mitarbeitern und ein riesen platzmangel - damit war mein neuer arbeitsplatz wohl ganz unorthodox, ein laptop am essenstisch, ans netzwerk angeschlossen über ein kurzer Lan-kabel - der mich dazu zwang mich so hin zu setzen das ich direkt gegenüber dem empfang sitze.
Damit hatte ich ein direktem ausblick auf sie, und sie auf mich - wir sind auf so drei meter entfernung direkt gegenüber einander gesessen, den ganzen arbeitstag lang - ich habe es als volkommen surrealistisch erfahren.
Ich hatte viel zu tun, sie auch, also zum viel kontakt kam es damit nicht, aber ich konnte feststellen das ihrem job zur zeit schon sehr anstrengend war - sie war der einzige der ganz vertraut war mit alle aspekten der vorstehenden umzug, und beim jedem detail muss man das mit ihr bereden - neben ihren normalen sekretärarbeiten.
Aber gegenüber so gut wie allen der maske der freundlichkeit und sonnenschein. Manche hat sie von ihren stress erzählt. Unfreundlich war sie dabei zu keinem.
Am ersten tag bin ich direkt von anderen mit raus essen gefragt, sie hat mit eine überraschte ausdrück gesehen das ich an den tag nicht im studio esse, ob wie sie mit etwas anderes gerechnet hatte. Sie hat dann auch ausserhalb der studio gegessen.
Auch am nächsten tag ist sie aus essen gegangen - mit eine feste dienstagklique, habe ich später festgestellt. Mit mir redete sie an den tag eigentlich überhaupt nicht, obwohl sie für anderen ausreichend zeit hatte.
Der chef kam zurück aus Berlin. Sein Büro war bereits leergeräumt um platz zu machen für neuen mitarbeitern, er sagte das ich ihm ab morgen am arbeitstisch als nachbar kriegen würde - aber die sekretärin erwähnte das im hinterem bereich des gebäudes noch ein leeren zimmer mit grossem tisch frei war - ein IT typ mit wem sie viel kontakt hat hat mir aber den platz gegenüber sie eingerichtet.
An den tag hat mein laptop gespinnt, konnte ich nichts zustande bringen, und habe ich sie erwähnt was für eine komische tag ich hatte.
Erst viel später reagierte sie drauf, privat, und endlich entstand dan mal aus ihren initiatieve ein längeres gespräch. Ich erwähnte mitgekriegt zu haben wie sehr sie im moment ausgelastet ist, wie sehr jeder den ganzen umzug auf sie aufhängt, wie ich sie um ihre stärke bewunderte - aber habe sie geraten teile der verantwortung an anderen zu übertragen, bevor es sie alles doch noch über den kopf wachst, das anderen manchmal aus faulheit deren verantwortung auf sie übertragen haben, das sie das nicht mit sich machen lassen soll. Das gepräch hatte ein intimer und vertraulicher ton gekriegt, eigentlich war es unserem besten kontakt bisher seit meinen zurückkehr im studio.
Es gab am nächsten tag verwirrung über den FTP downloads - nach ansage war sie ab jetzt dafür zuständig, ob wie sie noch nicht ausreichend belastet war. Die IT cheffin wusste nichts davon, da gab es nur noch verwirrung. Ich schrieb die meist sympatische person in der IT abteilung über mein FTP problem, und sie wußte ein lösung - ein freier FTP stelle, von kein anderer im moment verwendet - der könnte ich benutzen wann ich wollte, oder weitere zustimmung von irgendjemanden. Ich teilte es sofort der Sekretärin mit, kein extra arbeits-stress meinentwegen, das problem war gelöst.
Beim mittagessen ist sie mir wieder aus dem weg gegangen, hat meist mit den anderen geredet und mich so viel wie möglich ignoriert, ein trend der bis zum jetzigen tag so existiert.
Da ich im essensbereich arbeite, und dabei während der mittagspause manchmal anderen im wege war, kriegte ich vorschläge für einen anderen arbeitsplatz von einen kollegen- die Sekretärin hat ihm dabei ziemlich fies angeschaut, ob wie das idee ihr überhaupt nicht gefällt. 'Jedem tag wo anderes ist mir auch zu stressig, habe ich geantwortet', und bin am essentisch geblieben. Vorschläge von ihrem seite das wo anderes wohl noch arbeitsplätze frei waren habe ich nie gekriegt, obwohl ich später habe feststellen mussen das es solche mehr geeignete freien arbeitsplätze schon gegeben hat, und das sie davon gewusst hat.
Sie hat dann eine kleine gruppe das neue gebaude gezeigt - drei haustüre weiter, wir ziehen nicht weit um - dabei habe ich mal aktiv ihren nähe gesucht. Sie war ein bisschen verspannt, aber eigentlich wars schon OK.
Am nächstem tag war sie beim mittagsessen wieder sehr auf distanz, aber diesmal habe ich aktiv dem kontakt gesucht, die auch mal leicht geneckt.
Aber sie blieb auf distanz.
Am mittag habe ich mit einen anderen kollegen der gaschirrspuhler leergeräumt; der vater ihres petekindes. Sie ist in der küche gekommen, hat so getan ob wie ich nicht mal da war, nur ihm gelobt von wegen den leer räumen, genüber ihm erwähnt das sie eine scheißtag hat und ein umarmung braucht. Er hat sie dan bevor meine nase umarmt, und sie ist dann wieder gegangen, ohne ein einziges wort mit mir geredet zu haben, oder mir auch nur angeschaut zu haben, ob wie ich nicht mal da gewesen war.
Erst wann ich zurück zu mein platz gegangen bin habe ich mich gefragt ob ich sie nicht auch in meine arme hätte nehmen sollen, ob sie vielleicht auf so etwas gehofft hatte.
Ich war dann kurz auf Facebook.
Sie hatte etas gepostet, tut sie eher seltener.
Etwas englischsprachises.
Irgendwas in der art von - All people art weird in their own way, and love is to find someone who is weird in a similar way to share his life with you.
Na ja, zumindestens ein zeichen das das thema Liebe sie momentan beschäfigt, wierd sind wir beiden schon mit sicherheit, und ich habe ihren FN beitrag ge-liked, ohne weiteres kommentar.
Spätmittags sah ich zwei von Ihren verehrern zum empfang kommen (beide schon in eine beziehung, keine wirklichen rivalen), und mit sie reden, ein gespräch so laut das ich kein anderer wahl habe als mithören. Ich sehe wie ihren blick immer häufiger mich sucht, beteilige mich dann von meinen platz an dem gespräch, stehe dann auf und laufe richtung empfang. Für den beiden anderen zeichen um ab zu hauen, anscheinend, und erneut haben wir ein privatgespräch, das sich meist um ihren abrbeitsdrück handelt. Beide sind wir dabei alles andere als entspannt.
Der produzent meines series meldet sich später, und sagt in ihren direkten bereich wie entschieden ist das ich in München bleibe, wie geplant ist mich auch in anderen projekten ein zu binden, und um mich auf festen basis zu beschäftigen. Also, Berlin ist aus, und in München möchte mann mich für ganz lange an der firma binden - besser geht wohl kaum.
In der woche würde über den behörden des obdachlosenzentrums ein betreutes WG für mich gefunden, zumindestens halbwegs wieder zurück in der normalität, und ich habe sie meine neue adresse auf ein zettel gegeben- mehr geschäftlich als was anderes. Beim essen war sie wieder auf distanz.
Später höre ich ein gespräch über der stuio-umzug: zwei bäume auf einen innerhoff müssten des wegen entfernt werden, und sie überlegte sich eine offentliche ausrede das beide bäume krank waren und deswegen verschwinden müssen. Ich habe sie ein bisschen damit geneckt; 'So bist du also, und mit der wahrheit, gut zu wissen, den aspekt von dir kenne ich noch nicht', sagte ich, und sie musste deswegen lachen.
Sie fragte mich nach den neuen szenen aus China, waren die so schlecht? Sie sagte meine gesichtsausdrücke gesehen zu haben während ich die mir angeschaut habe - anscheinend beobachtet sie mich noch mehr als ich sie beobachte.
Am spätmittag hat sie mich dan aus dem nichts gefragt ob ich auch eine neue telefonnummer hatte.
'Nicht mal ein handynummer, aber das kommt bald wieder', sagte ich, und entschied mich dafür offen zu sein über meine jetzige umstände. Erwähnte das ich jetzt in eine betreute WG umziehe (deswegen auch meinen wenigen kontakt hier im Love Shy Forum im letzter zeit, war da ziemlich beschäftigt) und wie mein zeit ins obdachlosenzentrum gwesen war. Das ich in en obdachlosenzentrum lebte, darauf reagierte sie nicht mal überrachst, obwohl ich keiner in der firma davon erzählt hatte - der difinitive hinweis dafür das sie sich bei anderen aus unserem früheren kreis über mich informiert hat. Sie sagte sich für mich zu freuen, zu hoffen das es wieder berg auf mit mir geht, ich habe sie nochmals für der job bedankt - sie hat nochmals so getan ob wie das nichts besonderes gewesen war, das mein dankbarkeit ihr zu viel war. 'Ich war gerade dran mich bei supermärkte zu bewerben' sagte ich, und habe ein paar einzelheiten übers obdachlosenheim erzält. Das war sichtbar peinlich für sie, und dann hatte sie plötzlich doch wieder zu tun und blockte sie mich ab.
Kurz später wollten wir eigentlich so gleicher zeit nach hause gehen, und ich entschied mich dafür auf sie zu warten um gemeinsam zu U-Bahnhaltestelle zu gehen. Das sei nicht notwendig, behauptete sie, sie hatte noch zwei, drei sachen zu erledigen bevor sie geht, ich sollte schon mal gehen. Ich sagte das ichs nicht eilig hatte, und habe gewartet.
Sie war verspannt, und ich habe aus sicherheit nut neutrale themen angerührt, aber von sie raus kam kaum was, und all zu häufig kamen die stillen und musste ich mit neuen themen kommen.
Interessant war das teil wo ich sie über mein projekt befragt habe -in München war eigentlich nur der produzent mit mein Serie beschäfticht, und es ist das einzige projekt das er betreut - und er arbeitet andaurend mit Sie zusammen. Ihre behauptung das sie in meine serie nicht involviert war ist damit wohl sehr unwahrscheinlich geworden, sie will es gegenüber mich eher vertuschen, so wie ihren rolle in meinen job.
Im zug hat sie mich dann nach meiner neuer wohnung gefragt, sogar gewusst in welchem stadtteil meine neue adresse war, ein gewisses interesse ist da.
Am nächster montag nach dem wochenende würde ich plötzlich wieder verstetzt in meinen früheren zimmer im nebengebäude, in auftrag des großen chefs, also weg schönen ausblick.
Mein neuer arbeitstisch war ein chaos. Ich hatte vorher an der gegenüber positionierten tisch gearbeitet, auch damals war er leer geswesen, und das chaos am tisch war genau der gleiche.
Ich war doch versetzt worden deswegen das in den zimmer platz für neuen kollegen frei kam...? Ich fragte bei meine zimmerkollegen nach; nein, diese platz war al diesen zeit leer gewesen -also wieso bin ich dann ins andere gebäude versetzt worden, wieso hatte ich dann eine woche lang am essenstisch direkt gegenüber der sekretärin gearbeitet, und wessem idee war das überhaupt gewesen?
Ab diesen moment kam der neue distanz. Sie reagierte immer blasser auf meine begrüßungen am frühmorgen, ist beim essen immer mehr auf distanz gegangen, es gab tage wo sie mit kein wort mehr mit mir geredet hat, bis auf das sie mich komplett und ausgesprochen unfreundlich abblockte wann ich sie für geschäftliches gebraucht habe - sehr unprofessionel und sehr persönlich, ob wie ich ein hauptgrund für ihren schlechten laune war. Gleichzeitig flirtet sie immer deutlicher mit anderen rum wo ich es mitkriege, während sie mir den rücken immer häufiger zeigt.
Ich habe es mal mit frecheren witze versucht, und so lange von mir was kommt reagiert sie auch noch, aber von ihr aus kommt immer weniger, und es ist ob wie ich um jedem blick, um jedes wort jetzt kämpfen muss.
Laufe ich am empfang vorbei dan ist sie fixiert auf den arbeit und macht ob wie sie nicht ansprechbar ist; eine minute später, während das mein thee in der kuche zieht, plaudert sie locker mit einen anderen kollegen uber nicht-geschäftlichen themen - und damit ist es also wahrscheinlich eine persönliche sache. Sie macht mich absichtlich den kontakt zwisschen uns schwierig. Nur wann ich ausdrücklich kontakt mit sie suche, ist sie noch zu einem gespräch mit mir bereit.
Eine neue woche, und diesmal redet sie am frühmorgen sogar mit mir, wann ich sie aktiv anspreche. 'Wieder eine montagmorgensammlung um zehn, wo jeder über sein projekt redet?', frage ich sie, 'Das kenne ich nicht von früher'. 'Ja, manche sachen ändern sich', sagt sie, und ich erwähne bis jetzt als arbeitsnehmer aus Berlin zum glück bei diesen morning assemblies unsichtbar geblieben zu sein.
Kurz später komme ich zurück im hauptgebäude von wegen den assembly, stelle mich in ihren gesichtsbereich. Sie schaut ein paar mal in meinen richtung, lächelt etwas geheimnisvoll, sagt was zu den hauptchef, der guckt auch in meinen richtung, und er fragt mich anschliesend ob ich was über mein projekt im algemeinen sagen will. Nur abteilungschefs reden eigentlich über deren projekte bei diesen montag morgen sammlungen, und wo ich eigentlich bis jetzt ziemlich unsichtbar in der firma war, habe ich plötzlich eine neue status. Kriege bestimmte sachen jetzt auch schneller geregelt, anscheinend, wann ich von anderen kollegen etwas brauche. Bin mir ziemlich sicher das sie das mein chef eingeflüstert hat.
Aber weiter ist sie mir eigentlich nur volkommen aus dem weg gegangen, dermassen komplett das es mir mittlereweile auf dem keks geht, und ich mittlereweile auch sie ausweiche. Erneut wollten wir gleichzeitig nach hause gehen, erneut habe ich sie gefragt ob sie auch gleich geht und ob ich warten sollte. Nein, noch sachen zu erledigen, brauchst auf mir nicht warten, gehe, hat sie mich weggeschickt. Lang hat sie dafür nicht gebraucht, ich war noch am bahnsteig wann ich sie die treppe runter kommen gesehen habe. Bin mich ziemlich sicher das sie auch mich gesehen hat, aber der zug ist gerade rein gefahren, und sie ist wo anderes eingestiegen - absichtlich, glaube ich.
Tag nachher. Beim firmenvorführung von der film Cloud Atlas, wofür der firma spezialeffekte geliefert hat, wollte sie nicht mit dabei sein - der film wäre für sie zu schwer, dafür habe sie jetzt kein kopf.
'Nur leichteren kost?', habe ich sie gefragt.
'Zur zeit nur filme wo ich das gehirrn ausschalten kann', hat sie mir geantwortet.
Verstehe, habe ich gesagt, und mir den info gespeichert - ihren geschmack kennend also romantische komödien, also, nur blöd das zur zeit nichts in der art in den kinos lauft. Nein, Twilight Saga ist bestimmt nicht ihren geschmack.
Der rest der tag war sie wieder unernähbar, demonstrativ soger, und wann sie zum buffet bevor der filmvorführung doch im theater war bin ich sie demonstrativ aus dem weg gegangen. Die einzige blick die sie mich dort beim vorbei laufen von der toilette geschickt hat war wohl ziemlich verärgert, zumindstens ein zeichen dafür das sie im sachen aus dem weg gehen sich ein privileg wünscht; mir ist so etwas anscheinend nicht gestattet. Ich muss nur irgendwie mit ihren launen fertig werden und über telepathie oder weiß der geier was anfühlen wann sie ansprechbar ist und wann nicht, nur das es mir mittlereweile immer mehr auf dem keks geht.
Dann wieder volkommen und sehr unfreundlich von sie abgeblockt werden, dann wieder vor meine nase anderen huggen oder durch den haaren streicheln, dann wieder verletzt tun wann ich mal auf distanz gehe - sie sollte sich da doch mal entscheiden. Mich zumindstens nicht so krass abblocken wann mal was von mir kommt. Keine ahnung was das bringen soll.
Tag nacher, frühmorgen, kaffeegerät. Mit zwei kollegen flirtet sie leicht, zu mir beschwert sie sich das gestern nachdem sie den kaffeegerät sauber gemacht hat jemanden den milchschlauch doch wieder verwendet hat. 'Ich trinke nach dem mittagsessen nur noch thee', sagte ich, und sie sagte zu wissen das ichs nicht gewesen war. Um mit den anderen wieder rum zu blödeln. ich bin anscheindend meist noch für ihrem frustbewältigung da, zum flirten hat sie anderen, ich solls anscheinend auch immer wieder mitkriegen. Sie hat ein ihrer beiden flirts ihren neuen kaffeetasse gezeigt, Den text auf der tasse: Eine eiserne wille, das einzige das geld nicht kaufen kann.
Gut, es wird alles wohl an ihren Eiserne Wille liegen, dann.
Tag nacher, Freitag.
Wie immer häufiger antortet sie nicht auf meinen guten morgen. Der produzent der neben sie sitzt erwiedert meine begrußung, sie schaut mich an ob wie ich ihr was obzönes gesagt habe und wendet ihren blick wieder ab ob wie sie sich nur noch an mir ärgert. Negativen signale bringen mir eher seltener zu positiven taten.
Ob ich jemanden die so abweisend und unfreundlich auf mich reagiert überhaupt noch mit ins kino einladen will weiss ich nicht mal mehr, sie übertreibt mit dem ganzen getue, und meist ärgere ich mich nur noch. Eigentlich finde ich mindfucks meist nur respektlos, und geht sie mich mehr und mehr auf dem keks.
Mittagessen - sie ist nicht mal da, es ist mittlereweile tage her das sie überhaupt im studio gegessen hat. Sie kommt zurück von draussen, wird sofort von mittarbeitern bedrängt die alle etwas dringendes von sie wollen. Wann es endlich ruhig um sie rum wird geht sie raus um sich etwas zum essen zu besorgen. Ich bin bereits fertig, aber nehme ein espresso, und setze mich zurück am essenstisch, sie setzt sich neben mir, tut aber ob wie ich nicht existiere, und spricht nur den einzigen anderen verbliebenen an. Wie sehr ich mich auch an den gespräch beteilige, sie ignoriert mich volkommen, schaut micht mal in meinen richtung wann ich rede. Wann sich zwei weiblichen kollegen zu uns setzen kommt das gepräch auf Weihnachten, Sankt Nikolaus und weihnachtslieder - endlich reagiert sie dann doch noch kurz auf mir. Aber wann sie sich ein espresso holt kommt sie nicht zurück zum essenstisch. Sie stellt sich am empfang, draussen, nicht am ihren stuhl, redet mit den produzenten der im empfang sitzt und arbeitet, blättert in ein magazin, ihren rücken fast demonstrativ in meinen richtung.
Die zwei mal das ich noch zurück zum hauptgebäude für tee komme blickt sie mich nicht mal an.
Geschenkt kriege ich anscheinend nichts mehr.
Gestern war sie eher habwegs krank. Hat sie sich eher normal und neutral gegenüber mich verhalten. Entweder geflirtet oder abgelehnt. Einfach normal. Ein segen. Beim essen nicht ablehnend, einfach entspannt. So wie ich sie eigentlich am liebsten habe. Ich war da sofort auch entspannt ihr gegenüber. Konnte auch mal wieder ein bisschen witze machen. Und nach dem essen habe ich sie gesagt das ihren loyalität der firma gegenüber zwar bewunderenswert ist, aber das sie auch an sich denken soll, und das sie sich, wann's ihr morgen nicht besser geht, einfach lieber mal krank melden soll. Intim geflüstert, und sie hat mich dabei dankbar angelächelt.
Ich finde es sauschwierig sie ein zu schätzen.
Nein, neutral ist sie bestimmt nicht, und zumindestens bin ich ihr als freund wichtig.
Aber ihr verhalten?
Dann wieder total ablehnend.
Dann wieder ob nichts los ist.
Dann wieder doch flirts und komischen signale.
Ich weiß manchmal nicht mehr on sie sich wirklich nicht mehr die bohne für mich interessiert, oder mich nur verärgern und herausfordern will, mein magen ist von reiner nerven am arsch, ich schlafe schlecht, und habe wieder soviel arbeit am tisch das ich für den ganzen getue eigentlich nicht mal zeit habe. Sie ist nur ganz selten allein zu sprechen, seit andaurend kollegen sie brauchen, und in ein studio gebaut für die hälfte der mitarbeiter die zur zeit rein hocken ist eine privatsphäre nicht zu finden - wann sie in den neuen gebäude ist, was häufig passiert, sitzen anderen am empfang - heimlich zetteln hinterlassen ist auch weniger drinn. Mit der produzent immer häufiger neben sie an ihrem rechner kann ich nicht mal privat chatberichten schicken ohne mich davon sicher zu sein das anderen nicht mitlesen.
Na ja, ihr habt recht, ich muss da etwas riskieren.
So viel zu verlieren habe ich da nicht mal.
Sie ist die einzige von meinen späteren verliebtheiten die nicht in der Friendzone gekommen ist, dafür ist sie zu viel auf distanz geblieben. Auch jetzt steht sie eher im alles ein neutraler freundschaft im wege. Sie hat ihren damaligen versprechen an unseren freundschaft zu arbeiten eigentlich nie gehalten. Wir sind kollegen, in meist freundlichem umgang, aber ein freundschaft in der sinne die ich mit andern unerreichbaren hatte, hatten wir wohl nie. Hier gibt es nicht mal ein freundschaft zu zerstören - sie hat mich heimlich zwar mehrmahls unterstutzt, aber auf eine art und weise das sie das eher abstreitet.
Es gibt viele bereiche wo ich planlos im weltall bin über was zum henker sie von mir will, aber von eine sache bin ich mir eigentlich wohl sicher - eine neutrale freundschaft mit mir erwünscht sie sich nicht. Dafür war sie auch weit bevor meinen ersten liebesgeständtnis zu wenig neutral gegenüber mich. Blöd für sie das ich mich über eine freundschaft wohl schneller richtig in sie verliebt hätte, da sind wir wohl nicht auf den gleichen wellenlänge.
Sie hat deutlich ein problem mit mir.
Ein problem das sich nicht auf freundschaftlichen oder kollegialen ebene erklären lasst. Einen neutralen kollegialen verhältnis is momentan nicht drin, seit sie mich wegpusht in momente das ich sie eigentlich nur in ihren funktion als sekretärin brauche. Wo es mir angeht kann sie privates und berufliches anscheinend nicht mehr von einander trennen. Und das gibt es wirklich nur gegenüber mich, so habe ich sie zu keinem anderen miterlebt.
Irgendwie wird es wohl doch ein liebesrelatiertes problem sein.
Entweder ich bin ihr zu viel, sie fühlt sich von mir bedrängt, und sie möchte nur von mir im ruhe gelassen werden. Na ja, wanns so ist, wahrscheinlich besser wann ich es erfahre, dann bleibe ich ihr wohl besser aus der nähe.
Oder ich bin ihr zu wenig, und sie ärgert sich dran das ich mich noch immer nicht getraut habe einen klaren schritt zu machen, kontakt mit sie zu suchen auf eine nicht improvisierte oder zufälligen art - trotz der tatsache das sie mir bereits drei mal abgeschossen hat. Dann flirtet sie nur mit den anderen um mich eifersüchtig zu machen, meine aufmerksamheit zu kriegen. Dann manipuliert sie mich. Nicht ein verhaltensmuster womit sie mir begeistert, eher beunruhigt es mir, ich mag mindfucks einfach nicht und finde sie eher respektlos, aber wanns nicht anders ist, ist es die einzige tür die sie für mich geoffnet haltet, den einzigen weg zu ihr.
Der einzige erklärung ihres verhaltens gegenüber mich der sinn macht, ist das sie teilweise ein spiel mit mir spielt um mich aus meine reserve zu locken, und teilweise panikt in den moment wann ich sie tatsächlich näher komme. Damals hat sie von anderen untersturzung gebraucht um mich, aber auch sich selbst, zu gegenseitigen kontakt zu erzwingen, mit keiner mehr in der nähe um ihr das weglaufen zu verhindern, ist alles noch komplizierter geworden.
Sie könnte so wie Apo in entscheidene momente ein rückzieher machen, aus reiner panik, sogar wann sie eigentlich meiner nähe möchte - das grosste problem ist da vielleicht wohl das sie wanns drauf an kommt genau so eine verängstlichter Absolute Beginner ist als ich das bin. In die seltsame momente das eigentlich was möglich wäre, so wie beim ungestörter gemeinsamer spaziergang zur U-Bahnhaltestelle befriert sie volkommen, der letzte möglichkeit hat sie sogar volkommen abgeblockt. Sie möchte mich vielleicht privat, aber sie ist gleichzeitig panisch für private momente zwisschen uns, und sabotiert selbst im letzten moment gelegenheiten dazu. Wiederspruchliches verhalten - aber nicht ganz soviel wiederspruchlicher als mein verhalten gegenüber sie. Sie ist manchmal eine gute schauspielerin, aber ihren verängstlichen verkrampftheit gegenüber mich ist echt und nicht gespielt, soviel weiss ich schon von körpersprache. Sie ist eine ziemlich hübsche und bei den männern sehr beliebte frau - wann so jemanden so lange dauersingle bleibt, wann da bereits seit sicher zehn jahr überhaupt nichts mehr lauft, muss da wohl etwas los sein. Und die information das sie noch immer single ist, kriege ich meist auch ein bisschen zu einfach in mein schoß geworfen, ohne das ich da selbst informieren brauche.
Meine eigene fluchtreflexen bewältigen und gleichzeitig verhindern das sie selbst im entscheidenen moment im panik davon lauft - keine ahnung wie ich das auf der reihe kriegen soll, aber es ist warscheinlich was mir bevor steht. Mich ablehnen lassen, und ihre ablehnungen nicht ernst nehmen, verhindern das sie mir in panik davon lauft. Das nächste mal wann sie mich ablehnt sagen das ich ihr nicht glaube - na ja, geschrieben habe ich ihr das alles eigentlich schon, es gibt kaum noch etwas neues das ich ihr sagen könnte das ich ihr in meinen letzten mail nicht geschrieben habe. Wann sie das ding doch gelesen hat, kennt sie die ganze geschichte von meinen perspektive, und habe ich sie damit meine benutzeranleitung verschenkt. Sie weiß damit mit welchem verhalten sie mich in den wahnsinn treiben kann, kennt meine schwachstellen, was womit sie mit sicherheit meine aufmerksamheit kriegt. Wann sie den mail geliesen hat, dann weiß sie ganz genau was sie tut, wie sie mich eifersüchtig kriegen kann, womit sie mich verärgern kann.
Ich habe sie auch geschrieben das sie mir zu wichtig was um einfach so auf zu geben, das sie mir ein kampf wert sei. Ohne nachdem tatsächlich um sie zu kämpfen. Ein guthaben auf einen kampf hat sie eigentlich wohl.
Anscheinend kennt sie meine jetzige lage, das wird sie auch nicht mehr unangenehm überraschen. Mittellos, aus mein weg aus eine selbstmord nahe depression, von meinen bisherigen leben total entäuschst und volkommen überfordert. Keine ahnung wieso sie mit so jemanden etwas haben will, aber wann sie mich unter den jetzigen umstände noch als potentieller partner sehen würde, muss es wohl wahre liebe sein.
Zum irgendwas einladen, also.
Abends kann sie fast nie, ich habe immer noch kaum geld, aber ein mittagsessen in ein restaurant in der nähe musste noch drinn sein, der Italiener wo wir bereits eine vorgeschichte haben ist wohl ziemlich romantisch und kein stammtisch von anderen kollegen, dort vielleicht dann mal.
Den nächsten ablehnung vielleicht mal nicht als entgultig nehmen, und zumindestens zwei oder drei versuche machen, nicht zu schnell aufgeben, dieses mal.
Nein, ernesto, ich bin nicht bereit für diesen beziehung, genau so wenig wie ich für irgendwelchem beziehung bereit war. Mich ein vorstellung von unserem beziehung machen? Ich habe nicht die geringste schimmer, nichts konkretes kommt mich dabei im geist, nur absolutes neuland. Alles ws ich von der liebe gelernt habe ist tierlich verängstlich zu sein, abgelehnt werden, durch höllischen tiefstdepressionen gehen, alleine sein. Ich habe keine positiven erfahrungen, also habe ich nichts positives gelernt. Liebe, verliebtheit, sind für mich seit etwa 1992 meist noch negative wörter, ich freue mich schon seit zwei jahrzehnte nicht mehr drauf mich zu verlieben, vermeide eher das ich mich verliebe. Mein bauchgefühl zuhören? Mein bauch will mich so wie immer in den flucht jagen, kein gutes idee. Mein bauch ist jetzt fast in ein neuer gastritis, das ist was mein bauch mich erzählt. Ich war noch nie in eine beziehung, lebe bereits seit jahren und jahren alleine, bin es nicht mehr gewohnt mit anderen zusammen zu leben. Sex kenne ich nur aus handbücher und pornos, die mit der realität gar nichts zu tun haben, und befriere schon bei der gedanke ans austauschen von zärtlichkeiten, im diesen fall mit meiner sekretärin. Mein verdaurung funktioniert nicht wie es soll, ich bin ein nervenbundel, und da hilft kein mantra. Ich habe schiß wie noch nie im leben, ein ausgetrockneter mund, und alles in mir will an entscheidenen momenten im reiner panik davon laufen. Mit sie alleine in ein restaurant? Es sollte nichts schöneres geben, aber in jeder meiner vorstellungen davon wie es verlauft befriere ich und versage ich und zwar total. WIrd ich mich und meine ängste nicht im griff haben. Nicht mal in meine fantasieen drüber schaffe ich es entspannt in ihren nähe zu bleiben. In alles was sie tut meine ich zu sehen das sie mich auf der probe stellt, verlangt sachen in mir zu sehen die sie sich von mir erwünscht, und alles was ich dabei momentan sehe ist meinen versagen. Ich habe nicht die aller aller geringste ahnung wie ich im diesen restaurant entspannt gegenüber sie sein soll. Besser bestelle ich mich da nicht mal zu essen, ich werde je eh kein bisschen davon rein kriegen. Der tatsache ist das sie mich wahrscheinlich bereits seit 1998 haben will und mich dennoch drei mal abgelehnt hat, deswegen das ich ihren erwartungen nicht erfüllt habe. So etwas ist alles andere als bedingungslose liebe, und so etwas setzt einen reisendruck auf jemanden. Ob wie ich eine abitur-prüfung zu bewältigen habe. Das sind meine voraussetzungen, und nichts was ich oder du oder Apo mich sagen wird dran auch nur das geringste ändern. Diese barrieren überwinden wird für mich der reine horror - mein jetziges beschissenes leben möchte ich nicht mal richtig mit sie teilen, über den letzten zwei jahren möchte ich am liebsten nicht mit sie reden - aber sie weiß bereits zuviel, hat sich zu gut über mich auf den laufenden gehalten.
Wann es diesmal gelingt, hat sie mich in den slechtesten abschnitt meines lebens, gerade erst am anfang meines rückkehrs in ein leben wo ich nicht mehr täglich den tag verfluche an dem ich geboren bin - ich habe einen riesenschiss mir so an sie zu zeigen wie ich wirklich drauf war, den letzten jahren. Will nicht das sie später ebentuel bei mir bleibt nur aus angst das sie mir zurück in einen vergleichbaren tiefstdepression schickt.
Ich war gerade in dem beschissensten tief meines lebens, gerade erst an mein weg wieder draus, eigentlich wollte ich in diesen abschnitt meines lebens überhaupt nicht auch noch zusätslich ein neues liebesproblem. Hatte ich mit ein neuer verliebtheit warten wollen bis ich mein leben wieder halbwegs auf der reihe gekriegt habe.
Aber sie ist hier und jetzt zurück in mein leben gekommen. Hat mir bereits beruflich zurück auf dem richtigen gleiss gebracht, mir mein altes leben zurück gegeben - ausgerechnet sie hat mich aus meinen sumpf gerettet.
Bin ich fertig für sie?
Um ganz ehrlich zu sein, nie weniger.
Aber sie ist hier und sie ist jetzt und sie war für mich da wann ich am meisten jemanden gebraucht habe, auch wann sie so macht ob wie das mit den job keine riesensache gewesen war.
@ Ernesto - Ja, ich muss etwas machen - und nein, deine kriegerische metaphoren, und dein gergötlichung des bauchgefühls, gefallen mir überhaupt nicht, die haben der mensch gemascht zu den mörderischen monster der er noch immer ist. Liebe soll kein verflixter machtspiel sein, und machtspiele sollen generell aus den menschlichen natur verschwinden, wann der mensch auf dauer noch ein überlebenschance haben möchte. Wir leben jetzt noch immer auf ein planeten wo die menschen kriege starten vonwegen archaischen märchen, wo es vier mijlarden menchen gibt als unser erde überhaupt vertragen kann, und deswegen das aus droht für die meisten tierarten auf der welt, inklusieve der mensch selbst. Bauchgefühl macht uns primitiv, und wir sollten endlich mal weniger primitiv sein, und der ewigen menschlichen wettbewerb, unsere ganzen, volkommen aus dem fugen geratene zerstörerirschen leistungsgesellschaft, den habgier, den statusdrang, den scheises-alphatier-verhalten endgultig einstellen.
Mein vater hat aus dem bauch gelebt.
Vor allem war er meist ein mensch der anderen klein gemacht hat..
Hat sogar aus wut nach dem zweiten weltkrieg jemanden getötet. Ein kriegsverbrecher während ein befragung nach der zweiten weltkrieg, also keiner hat sich drum gekummert, aber sogar kriegsverbrecher sollten berechticht sein auf eine faire justiz.
Wann mann vater irgendwas nicht gefallen ist, hatte er immer seine fauste um anderen sich fügen zu lassen. Schön aus dem bauch heraus. Schön auf den alfatier art. Schön Neanderthaler. Wie dem ganzen alfatier-verherrlichung nur primitiv ist.
Um menschen die vor allem aus dem bauch leben gehe ich am liebsten mit ein riesenkreiß herum. In das obdachloseheim wo ich erade ein halbes jahr war gab es bauchmenschen ohne ende. Ums geringste haben die einander fysikalisch angegriffen, wie tiere. Da sind so einigen geflogen, mit jahrenlangen hausverbote. Der eine in meinen zimmer, der etwa ünf mal im knast gesessen hat des wegen das er menschen schwer verprügelt hat, konnte nicht kapieren warum der gesellschafft so ein thema von geweld macht. Würde jeder der ihm sein gefühl nach blöd anmacht sofort wieder ins krankenhaus prügeln. Sein gutes recht, oder...? Knast, egal, seine ehre war ihm da wichtiger.Gewalt, bedrohung - oh ja, der mensch als alfatier, der sein bauch nach lauft, ein wahren krohn auf der schöpfung....
Und ja, die meisten von diesen primitiven hatten wo kinder wo rumlaufen - frauen fallen immer drauf rein. Sogar den einen totschlager der gerade aus dem knast war, und ins heim sogar deswegen aufgestuft hat, hatte geplant so schnell wie möglich ein freundin zu finden damit er das heim schnell verlassen könnte, bei den tussi rein zu ziehen - frauen sind ja eh alle dämlich, hatte er zu mir erwähnt.
Das weibliche instinkt womit sie ihren lover selektieren, ein wahres wunder.....
Dein höhlenmenschbeispiel - weiter entfernt von meine ansichte, meine bedürfnisse, mein karakter kann man wohl nicht kommen. Wann es das sei wo frauen drauf stehen, wünsche ich den viel spaß mit deren gorillas, dann verdienen sie es auch runter gemacht zu werden.
Ich bevorzuge mein umfeld aber zivilisiert. In mein umkreis künstler und intellektuelen.
Kopfmenschen, ja. Denn unserem kopf, underem gehirrn, unserem logik, ist das einzige was uns von den tierreich trennt.
Das problem mit unsere evolutionaire erbe, mit unseren ur-instinkte, ist, das die im 21-en jahrhundert wohl volkommen fehl am platz sind, das die gedacht waren für kleine primitive nomadenstämme ohne waffen, nicht für unseren großstadte und jetziges waffenarsenal.
Bauchgefühl macht das wir wie verblödeten idioten wie Aldolf Hitler hinterher laufen und blind kriege anfangen.
Generell scheiss ich auf bauchgefühl, ich lebe mein leben nicht nach dem bauch. Und zwar verdammt bewusst.
Bauchmenschen kriegen beziehungen, kopfmenschen nicht. Was das wohl generell über den mensch aussagt, oder....?
Ein leben wo mann dermassen stark ist das man keiner braucht?
Tut mir leit, aber du spinnst wohl.
Wer nur sich liebt, nicht der mut hat sich emotional von anderen abhängig zu machen, was ein essentieles teil jeder bedeutungsvollen beziehung, lebt ein einsames leben für um sonnst. Ich habe vielleicht angst auf die leuten die ich liebe zu zu gehen, du aber hast angst für die liebe selbst, und für jedem emotionale intermenschlichen beziehung.
Du möchtest ein leben wo man ein geliebte umtauschen kann wie eine alte jacke, deswegen das mann soviel innerliche starke hat, dermassen emotional unabhängig ist, ich sage das ein beziehung an dem einem so wenig liegt nichts wert ist. Wer im Leben nichts zu verlieren had, hat auch nichts wofuer es sich lohnt zu leben. Ist vielleicht gut fuer buddhisten die aus dem reinkarnationskreiss aussteigen wollen und sich in dem nichts aufloesen wollen, aber nicht fuer mich. Mann kanns mit diese selbstliebe-scheiße und Wayne Dyer quatsch zu sehr übertreiben; den ganzen Ophra Winfrey, Dr Phil, Wayne Dyer quatsch ist mir immer schon auf dem keks gegangen, und hat uns diesen verflixten leeren i-pod generation geliefert, mit nur noch materialistische sich selbst zum tode liebende über-hedonisten..
Also, so stehe ich da gegenueber.
Na ja, weitere reaktionen auf posts folgen noch,
LG,
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FAQ
. Das entspricht ja auch dem Prinzip der Urmenschen, Frau bewusstlos schlagen, in die Höhle zerren, Kind machen, dann muss sie ja gezwungener Weise bei mir bleiben. 
Das war natürlich ein Schlag in die Magengrube für mich, vor allem weil wir die Zeit miteinander wirklich sehr genießen und ich ihn nahe an mich rangelassen habe. 
Na dann lass ich euch mal Zeit über meine Ansätze nachzuddenken. Nur ein paar Zitate noch, die mir bei meinen Studien zum Thema Schüchternheit begegneten.
